3 болезни любви. Ложная близость Дюймовочки.

3 болезни любви. Ложная близость Дюймовочки.


Замуж не напасть - лишь бы замужем не пропасть...

Совершенно очевидный факт, что каждый находит равноценного партнера, который имеет схожую мотивацию и похожий комплекс проблем.

Это не волшебство и не мистика. За этим стоят строгие законы системообразования. Объединяет всегда цель.

И если ваш партнер оказался странно не подходящим и не соответствует вашим ожиданиям - загляните в сердце своей мотивации.

Есть вполне определенный путь, чтобы найти псевдопартнера.

Болезнь 1. Жаба Любви.

Клиника этой пары состоит в инфантильности собственных желаний.  Оба еще слишком привязаны к родительскому дому. Оба с удовольствием зависят от материнского комфорта. Абсолютно весь мир кажется чужим и несимпатичным. Обоим не хочется создавать пару. Обоим взаимные уступки кажутся насилием и кражей своей свободы. Второй воспринимается как соперник, лишающий комфорта. Как будто не по своей собственной воле ты попал в эту ситуацию. Как будто тебя украли и навязали чужую жизнь.

"А Дюймовочка все стояла одна посреди реки на большом зеленом листе кувшинки и горько-горько плакала - ей вовсе не хотелось жить у гадкой жабы и выходить замуж за ее противного сына."

Но... мама спрашивает, подруги уже замужем, возраст предполагает определенный социальный статус и пр.

В таком союзе ощущается отсутствие настоящей заинтересованности. Каждый ощущает  использованность. Каждый склонен быть недоволен партнером и ищет поддержки родителей, чтобы с ним справится и подчинить его своей воле. Обоим невыносима близость и хочется избавится от обузы, хочется сбежать. Жизнь партнера тоже делается невыносимой, поэтому желание сбежать абсолютно симметрично. В этих отношениях часто появляется эмоциональный друг -любовник(ца), который "спасает от рутины". Он оказывается "привязан пояском" - его привязанность рождает чувство вины и жалость.

"Какое счастье, что я от него избавилась", "Мы слишком разные", "Она чуть что бежала жаловаться своей маме", " Он не был во мне заинтересован", "Он живет своей жизнью".

Болезнь 2. Хрущ Любви.

Для того, чтобы попасть в эти отношения, ваша самооценка должна быть очень хрупкой, ваша самость - очень уязвимой, ваша эмоциональная сфера - раненой и нарциссичной. Каждый из партнеров ищет в этой паре "любви" - подтверждения своей значимости, как награды или достижения. Партнер нужен, чтобы доказывать всем вокруг: "Смотрите, я не полное ничтожество. Посмотрите меня любят." Каждый любуется собой в лучах чьей-то любви. Это любовь-восхищение и поклонение. Здесь очень важна внешность, статус, успешность, фасад. Ведь партнер должен украшать Меня ненаглядного и премиленького (очень сомневающегося в собственной ценности). Для такой ложной близости подходят партнеры помоложе и попрестижней - те, кто ценится высоко на рынке сексуально-брачных услуг. 

Даже майскому жуку, который принес Дюймовочку, показалось теперь, что она совсем нехороша, и он решил с ней распрощаться - пусть идет куда знает. 

На самом деле в этой паре тоже нет настоящего интереса друг к другу, нет взаимного уважения, жалости и милосердия. Очень важно, что думают о партнере окружающие, считают ли подходящим. В этих отношениях позволено стыдится или гордится партнером, достраивая за счет него собственную самооценку. Чувства партнера - закрытая книга. Ни понимать, ни делиться, ни считаться с ними, ни сопереживать в подобных отношениях не принято.

"Ты мне больше не нужна", "Я тебя разлюбила", "Ты мне не подходишь".

Болезнь 3. Крот Любви.

В эти отношения от близости прячутся те, кто совершенно уверен, что их не за что любить, что их полюбить просто так самих по себе попросту невозможно. Их можно полюбить только за заслуги или из жалости. За подвиг на благо семьи, за самоотверженность, за предприимчивость и образованность и пр. Партнер в таких отношениях комплиментарно превращается в жалкое, изголодавшееся, замученное существо, свалившееся на голову и нуждающееся в спасении.

Хозяйка-мышь заставила Дюймовочку спеть для дорогого гостя, и девочка волей-неволей спела две песенки, да так хорошо, что крот пришел в восхищение. Но он не сказал ни слова - он был такой важный, степенный, неразговорчивый...

В этих отношениях создается ощущение вынужденности, как будто один не может "бросить другого" ибо тот без него пропадет. Каждому отводится странная роль: делать вид, что у нас все нормально. О настоящих чувствах говорить запрещено. Часто в таких отношениях один из партнеров становится носителем долгов, болезней или других неприятностей, которые призваны за них решить, зачем мы еще вместе. Каждый старается сделать вид, что ему на самом деле от партнера ничего и не нужно. Он может и пол-зернышком довольствоваться. И в отношения он снизошёл по просьбе партнера, ради него и для него.

"Ну как я его брошу", "Он без меня пропадет", "Ведь она же очень больна", "Мне то от него (нее) ничего не надо, я для него (нее) стараюсь".