Для чего мужчине и женщине нужны партнерские отношения

В последние несколько дней в  поле моего внимания неоднократно попадает  тема отношений мужчин и женщин в паре  –  беседы в обществе знакомых и бурные обсуждения «в интернетах»,  интересные публикации   и   просмотр  фильма  «Без границ», в котором раскрыты с разных сторон партнерские отношения…  Все это  вызывало во мне  отклик, с которым есть желание поделиться.

 В общем и целом,  тема парных отношений в обществе одна из самых эмоционально заряженных была всегда, а последнее десятилетие  ее  развитие  носит  какой-то бурный характер,   привнося  изменения  в институт семьи и  брака.  Характеризующие,  с одной стороны,  большую степень свободы в  отношениях, с другой  – отсроченость  деторождения  с последующими  нестандартными решениями этой задачи…

Любой  человек хочет быть довольным жизнью и счастливым, и не последнюю роль в этом играет то, насколько союз с избранником или избранницей будет удачным.  В этом смысле особенно  горячими  являются  вопросы денег и секса, имиджа и любви, обросшие социальными стереотипами. И вот в контексте всех этих  моментов мне захотелось поразмышлять  о том,  что же  значат и что дают  отношения  в  паре.  

Живя ли в состоянии  монады, когда и мужчины, и женщины  не обременены наличием постоянного спутника или спутницы и совершенно свободны в выборе партнеров,  или тогда, когда отношения  уже стабилизируются в  парные, в  диаду,  многие люди  склонны следовать модели, когда мужчина должен быть  добытчиком , а женщина - привлекательной внешне и с покладистым мягким характером. 

О  рисках вложений и ожиданиях в разных тематических сообществах многие годы  идут нешуточные споры с подробными калькуляциями затрат на привлечение партнера.  Люди, имеющие  негативный (особенно неоднократно) опыт партнерства с точки зрения убыточности ресурсов в паре, и заметившие такую тенденцию, часто избегают в дальнейшем строить близкие отношения, - слишком затратным делом это кажется.

Создавая же союзы с целью  поддержки  имиджа, опираясь  на социальные стереотипы вроде  порядочная женщина должна быть замужем, а браки заключаются с целью создания семьи и  рождения детей,  желающие  сохранить свободу в отношениях  люди могут длительно не решаться на рождение детей.  Или живя ради детей,  постепенно утрачивая  чувство влюбленности , вместе с ним терять  интерес друг к другу.  И  кажется, что надо расстаться, потому что отношения себя исчерпали, и в то же время - жаль потраченных усилий и времени.  Часто  синдром опустевшего гнезда, - когда взрослые дети покидают родительский дом,  сопровождается  тем, что  пары расстаются.

Нередко уже в хорошо зрелом возрасте люди сознают, что им нужна была помощь психолога гораздо раньше.

В то же время существуют пары, сохраняющие  свой союз очень долгие годы.  Несмотря на серьезные  конфликты,  кризисы,  на более выгодные условия жить отдельно с возможностью  создания себе платформы безопасности и сексуальной свободы, они  вступают на этот трудный путь жизни друг с другом снова.  

Мне очень нравится, как пишет об этом в партнерских отношениях Хантер Бомон в своей книге «Смотреть на душу». В его описании я нахожу согласие с тем, что отношения – это своего рода духовная практика, в которой  стремление души  одного человека прикоснуться к другому и почувствовать такое прикосновение нужно, чтобы во всей полноте могло быть сказано и услышано слово «ты». В атмосфере такого глубокого интимного прикосновения  оно позволяет раскрыться и быть тем, кто ты есть,  быть в месте, где ты свой, где тебя видят и хотят.

В отличие от  отношений между родителями и детьми, партнеры выбирают друг друга исходя из категорий, присущих взрослым свободным людям, относящихся друг по отношению другу на равных. Они постоянно берут и отдают друг другу свободу чувствовать себя настоящим, обнаженным душой и телом, без прикрас и масок, договариваясь о степени дозволенности в близком контакте.    

И если один из них функционально  занимает родительскую позицию, а другой детскую – неминуемо возникнет дисбаланс, одному будет казаться, что внимания, заботы, участия и т.д.  он дает больше, а обратно получает меньше, потому что родительская позиция – всегда  обязано дающая, а детская – всегда зависимо берущая.

 Родитель  устанавливает правила, ребенок подчиняется их выполнению.  Взрослым же характерно вести переговоры. И вот это описываемое стремление, движение души к «ты» я воспринимаю как движение к переговорам на уровне душ.

Хантер Бомон описывает как минимум три душевных движения к «ты»: 

• Первое движение  – это развитие  восприятия  препятствий в отношениях, - привычек, взаимных упреков,  измен и прочее,  исследование и понимание их истинных причин.  Это движение не делает жизнь проще, но оно расширяет жизненное пространство и раскрывает душу, позволяет пережить глубокий и подлинный контакт на уровне «ты».  Например, в контексте  измены может оказаться, что  истинная причина  потери  интереса одного партнера к другому – не в том, что встретился более интересный мужчина или женщина, а  вереница накопленных обид  в результате насмешек над потребностями  партнера, не принятие их всерьез, что по сути - отказ партнеру в его потребности быть собой.  Обоюдное желание исследовать ситуацию, прожить связанные с ней переживания и идти вместе дальше по жизни, или прийти к завершению  отношений – данное движение про это.
• Второе движение – внутреннее обязательство любить правду как выражение любви,  или внутренняя переориентация.  Любить глубокую и одновременно простую правду, скрывающуюся за бытовыми конфликтами по мелочам, когда признавая полученную и причиненную боль, партнеры сохраняют внутреннюю ориентацию на потребности друг друга, выражающиеся в вопросе:  «что же на самом деле ты от меня хочешь?»  Ответ на уровне души  чаше всего – это желание быть увиденным и принятым таким, какой есть. Раскрытие души для понимания  друг друга в этом приносит расслабление и переживание любви.
• Третье движение – диалог .  Диалог в условиях открытости, доверия и честности  по любым жизненным темам – приятным и не приятным. Я понимаю это как переживание близости. С одной стороны,  позволение себе быть собой с партнером и говорить ему честно  о нем, отражая его таким, какой он есть - может быть рискованно  получением или причинением боли, но с другой стороны – кому, если не спутнику жизни следует  доверять  больше всего?

«...Когда через одного говорит «ты», оно создает из «меня» и «тебя» «нас». В этот момент мы находим решение для великого парадокса: человек может быть полностью самим собой и в то же время оставаться неотъемлемой частью большого целого...»
Хантер Бомон, цитата из книги "Смотреть на душу"