Методы оказания психологической помощи людям в ситуациях тяжёлых переживаний.

Тяжелые переживания, связанные с катастрофами, насилием, экстремальными ситуациями, имеют более отягощенную внешнюю симптоматику, однако психологическая природа всех кризисов абсолютна идентична Даже неглубокий психологический анализ показывает, что имеющие чисто внешнее происхождение кризисы и переживания не ограничиваются изменением социальном ситуации, изменяя внутренний смысл самой этой ситуации, отношение человека к другим и самому себе Например, образ Я меняется не только при потере смысла жизни, но и при серьезной травме, и эмпирические данные показывают, что при катастрофах, в экстремальных ситуациях может начаться распад самых основных форм идентичности (соматической, половой), а процесс психологической реабилитации начинается с их восстановления
Консультирование человека в состоянии горя: модель помощи
(Марджори Вайтхеда)

Стадии переживаний,
которые проходят люди, находящиеся в тяжёлом горе

1. Шок (обычен в начальных стадиях, следующих за утратой)
2. Отрицание (неприятие трудного факта, протест или злоба по отно-шению к смерти)
3. Злоба (возникает тогда, когда стихает первый шок)
4. Торг (сделка) состояние и действия, в результате совершения которых, как думают люди, что-то может измениться 
5. Депрессия (сожаление о своих плохих поступках)
6. Принятие смирение с фактом утраты

Примечания для психологов

Важным является физический контакт с клиентом (погладить, обнять, взять за руку). 
Необходимо учитывать:

- физический контакт возможен только на стадии депрессии;
- применение контакта должно быть индивидуальным, по ситуации, некоторые люди не допускают проникновения в свое персональное про-странство;
- психологу требуется помнить о «границах» и своей защите, что подразумевает работу такими методами, при которых он чувствует себя комфортно и уверенно.

Орденс описал задачи горюющего в нормальном процессе горевания:
- принятие того факта, что горе – тяжёлая работа;
- принятие реальности утраты;
- принять и пережить боль утраты;
- адаптироваться к среде, в которой больше нет умершего;
- «забрать» эмоциональную энергию из этих отношений и начать «вкладывать» в новые.

Цели консультации и терапии человека в состоянии тяжелой утраты

- утешение
- поддержка
- постановка лицом к лицу со сложными и болезненными проблемами, если он хочет их разрешить;
- позволить выразить горюющему целый ряд мыслей, чувств и дейст-вий.

При консультировании нужно обращать внимание на следующие ключевые моменты:

1. слушать, принимая, а не осуждая;
2. сделайте так, чтобы человеку стало ясно, что у вас есть искреннее же-лание ему помочь выразить свое горе;
3. принимайте чувства и страхи человека серьезно;
4. принимайте чувства и страхи человека серьезно; 
5. будьте готовы, что некоторые люди будут злиться на миг,
6. дайте время для того, чтобы появилось доверие горюющего к вам;
7. дайте человеку надежду, подбодряйте тем, что, несмотря на болезненность испытания, люди все же оправляются от горя;
8. соблюдайте уместную дистанцию, не позволяйте себя запутывать в проблемах человека так, чтобы стало невозможным сохранять позицию помогающего
9. будьте реалистичны: желание устранить боль немедленно - неуме-стно;
10. побуждайте к разговору об умершем и выражению чувств;
11. не удивляйтесь, что человек повторяет историю о смерти, повторе-ние и проговаривание - естественный способ справиться с горем;
12. дайте человеку информацию о том, что «нормально» в состоянии горя, например, соматические симптомы, нарушение сна, плохой аппетит и т.д.;
13. позвольте ему найти подходящую «передышку» от горя, не давая, в то же время, избегать процесса работы горя.

Если горе подавлено каким-то образом, вдобавок к вышеперечисленному может быть полезным изучить причины, почему человек избегает горя. Если горе искажено, может быть полезным следую-щее:
1. побуждайте выражение и узнавание чувств;
2. работайте над проблемами, созданными отношением сильной зависимости;
3. обратите внимание на двойственные отношения между умершим и го-рюющим человеком; ищите, в чем их истоки;
4. если чувство вины необоснованно, помогите человеку избавиться от него;
5. если чувство вины обоснованно, подумайте о том, как человек может с этим жить, может ли он как-то искупить свою вину,
6. попытайтесь установить и рассмотрите вопрос незаконченных дел между умершим и горюющим.

Если горе начинает принимать хронический оттенок, то следует установить:
1. почему человек не может отказаться от этих отношений;
2. какой отпечаток смерть отбрасывает на собственное представление человека, учитывая его утрату,
3. есть ли какая-то вторичная выгода для человека от того, что он дер-жится за горе, например, он вдруг может обнаружить, что о нем стали заботиться, его «замечают», а этого ему ранее не хватало.

Несколько полезных приёмов:

1. использование вещей; например, фотографии, личные принадлеж-ности и т.д. помогают человеку, пережившему утрату, установить связь с умершим;
2. разговор с умершим с использованием пустого стула;
3. побуждение посещений кладбища или мест, где произошла смерть;
4. использование творческого письма, рисования;
5. инсценировка или проигрыш сцен с умершим, для того чтобы рассмотреть незаконченное с ним дело;
6. повторные вопросы;
7. упражнения, побуждающие человека на отношения, например, составление списков позитивных и негативных черт характера;
8. письма умершему;
9. перестройка поведения.

Трёхступенчатая модель помощи

1. Стадия. Изучение (исследование), может длиться от 5-ти минут до 4-х часов
а) задача клиента – рассказать историю и посмотреть на неё со сто-роны, как бы «исследовать» её;
б) задача консультанта - выслушать клиента и поставить «диагноз»;
в) условия стадии:
- эмпатия к клиенту;
- искренность и открытость и конгруэнтность.

2. Стадия. Новое понимание
а) задача клиента – понять с помощью консультанта, какую роль это событие играет в жизни клиента, посмотреть на ситуацию со стороны
б) задача консультанта – помочь клиенту сфокусироваться на своих проблемах, применяя персонификацию «я», а не «мы» и т.д.
в) условия стадии:
- развитая эмпатия к клиенту;
- стимулирование клиента говорить о себе в положительных тонах;
- немедленно реагировать на всё что происходит в ситуации.

3. Стадия. Действия
а) задача клиента – принятие потери и адаптация к новой жизни
б) задача консультанта – поддержать клиента каким-нибудь способом в соответствии с планом.

Алгоритм самопомощи при переживании 
горя

- не убегайте от своих чувств
- проводите время с тем, кто приносит успокоение
- говорите с другими о том, о чем вам необходимо сказать
- ищите способы борьбы со стрессом
- ставьте себе небольшие цели
- делайте то, что приносит вам радость
- обращайтесь за профессиональной помощью, если это необходимо

4 приема самопомощи в среднем возрасте

1. развивайте свои интересы
2. найдите новые занятия
3. Стройте планы
4. Учитесь отдыхать

Приёмы самопомощи в пожилом возрасте

1. Попытайтесь освоить (или восстановить прежде известные вам) ка-кие-нибудь новые для вас навыки шитье, вышивание, вязание, мелкие сто-лярные или санитарно-технические работы, которые не требуют громоздкого оборудования Не поздно начать учиться петь, рисовать, музицировать Уже первые успехи поднимут вашу самооценку, улучшат настроение Возраст не преграда на пути ваших устремлений
2. Посоветуйтесь с вашим лечащим врачом и займитесь доступными для вас физическими упражнениями это увеличит запас вашей энергии, выводит эндорфин, который помогает справляться с физическими и психологическими стрессами
3. Заботьтесь о своем здоровье Помните, что на самом деле нет чисто возрастных заболеваний Уважительное отношение к себе поможет избежать тяжелых осложнений
4. Следите за питанием, придерживайтесь рекомендаций специалистов. Это позволит вам испытывать меньше стрессовых реакций и жить намного лучше и дольше
5. Предложите вашу посильную помощь родным, соседям, знакомым - общение с людьми придаст вам новые силы
6. Откажитесь от алкоголя и курения, которые ведут к негативному стрессу и явно губительны, особенно для пожилого человека, потому что адаптивные возможности с возрастом уменьшаются
7. Заведите домашнего питомца (кошку, собаку, птицу, рыбок и пр.) вы сможете удовлетворить свою естественную человеческую потребность в заботе о других, в собственной нужности и любви Животные восполняют человеческую жажду душевного общения, придают смысл жизни, обеспечивают взаимодействие и занятость.

Взаимопомощь при переживании горя

1. Будьте рядом, сам факт ненавязчивого присутствия близкого человека часто приносит облегчение, потому что является вполне зримым проявлением любви и заботы.
2. Проявите навыки хорошего слушателя: позвольте человеку говорить о своем горе, разделите его чувства, не прерывая рассказа, не навязывая ему советов, даже если они кажутся очень удачными.
3. Попытайтесь ненавязчиво пригласить горюющего человека заняться с вами (самому либо с кем-то другим) каким-нибудь делом, выйти на прогулку, пообедать с вами, сходить в кино, на концерт и т.д. Иногда этого бывает достаточно, чтобы человек стал быстро восстанавливаться после пережитого несчастья.

II. Психологическая помощь в решении проблем разводящейся семьи

Фактически все члены семьи на разных этапах развода могут нуждаться в профессиональной психологической помощи.
Исследовав семью, учтя критерии («излечиваемости») психологических проблем каждого ее члена, специалист помогает партнерам:
1. понять реальное качество распадающегося (распавшегося брака, собственную роль, свои ошибки в нем, чтобы не нести их по жизни дальше;
2. осознать, насколько объективно возможно сохранение полной семьи в данный момент;
3. укрепить супругов в адекватности принятого ими решения;
4. сменить неадекватные, нереалистические, эгоцентрические установки членов семьи на реальные, равноправные, позволяющие строить нормальные, здоровые отношения со своим «я», с близкими и окружающим миром;
5. укрепить и повысить позитивность генерализации (положительности) восприятия значимых людей,
6. «адекватизировать», объективизировать самооценку и сформировать истинно уважительное отношение клиента к себе, научить его любить и при-нимать себя и близких;
7. научить членов семьи приемлемым образом oтреагировать свои негативные переживания.

Психологическая помощь ребенку в ситуации развода родителей

Поддержка ребёнка оставшимися с ним близкими

1. ребёнку следует объяснить, что произошло. И сделать это нужно в доступной для него форме. 
При этом обязательно соблюдение 3-з правил:
- никого не обвинять;
- заверить, что ушедший из семьи родитель любит ребенка;
- сказать, что так бывает с очень многими людьми, и поэтому пусть лучше будет так как есть.
2. постараться не менять место жительства, потому что ребёнок сильнее, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей со сверстниками и педагогами.
3. При вынужденной перемене места жительства нельзя забирать ребен-ка из его детского сада или школы: ведь он чувствует себя покинутым одним из родителей; отрыв от друзей и просто знакомых, привычных лиц может только усилить это ощущение.
4. следует помогать ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, не замыкая его искусственно на себе - в противном случае у него сложится чрезмерная и нездоровая зависимость от оставшегося с ним взрослого.
5. Родителю, воспитывающему ребёнка, следует научиться как можно проще разрешать возможные разногласия по поводу воспитания ребёнка с собственными отцом и матерью, а также – с отцом и матерью бывшего супруга.
6. Если ребенок не маленький, нужно создать ему возможность встре-чаться со сверстниками и с какими-то другими лицами того же пола, что и отсутствующий в семье родитель.
7. По возможности следует обеспечить ребенку наблюдение психолога.
8. И все же самое главное, что может сделать одинокий родитель, - это по возможности обрести собственную семью заменить ребенку недостающего родителя.
9. Чем позже создается одиноким родителем новая семья, тем сложнее бывает ему самому принять в семью нового взрослого члена, тем труднее принимает его и ребенок.

Осложняющие реакции консультанта при беседе с суицидентом:

- паника («Я не в силах чем-либо помочь»);
- страх («Что, если я даже помогу чем-то, а он все равно сделает это?»);
- фрустрация («Еще один длинный разговор, которого я не желал бы»);
- гнев («Неужели можно быть настолько слабовольным, чтобы решиться на такой поступок?»);
- обида («Его намерения не выглядят серьезными, наверное, он использует меня»);
- внутренний конфликт («Если человек чего-то хочет, вряд ли кто-то вправе остановить его»);
- безвыходность («Эта ситуация безнадежна: как я могу заставить ее (его) желать жить?»);
- отречение («В такой ситуации я вел бы себя также»);

Принципы консультирования суицидента

1. Не впадать в панику.
2. Вежливо и открыто принять абонента как личность.
3. Стимулировать беседу, не упуская никакую значимую информацию.
4. Тактично искать ситуации, в которых абонент любим или нужен.
5. Вести беседу, как если бы консультант обладалне ограниченным запасом времени.
6. Возрождать надежду и искать альтернативы суицида, возможности выхода.
7. Не проявлять даже тени отрицательных эмоций.
8. Разрешать абоненту проявлять жалость.
9. Начавшийся суицид следует рассматривать как просьбу о дея-тельной помощи.
10. Блокировать суицидальные действия, используя интервенцию.
11. Быть уверенным, что предприняты все необходимые действия.
12. Обсудить беседу и свое состояние с супервизором.

Этапы беседы с суицидентом

1. Установление отношений. В начале беседы следует сформировать отношения доверия. 
2. Идентификация проблемы. После установления отношений дове-рия и получения первых сведений о кризисной ситуации взаимная эмпатия и открытость позволяют определить проблему, то есть установить воз-можность суицидального поведения. Консультанту следует осторожно вести абонента к определению кризисной ситуации. Обычно она скрыта, в качестве проблемы могут называться те или иные предостерегающие признаки, на самом деле являющиеся следствием. Косвенные намеки консультанта могут удлинить беседу или сделать ее менее ясной. Если аутоагрессия предполагается как решение конкретной ситуации, имеет смысл прямо спросить: «Вы думаете о том, чтобы уйти из жизни?» Прямота позволяет абоненту в свою очередь начать говорить о суицидальных намерениях и делает обсуждение более конкретным. Некоторые ждут этого вопроса, ибо заговорить об этом самим им мешают эмоциональное напряжение или предубеждения. Консультанта не должен смущать отрицательный ответ - в этом случае можно вернуться к обсуждению других альтернатив. Если же есть сомнения в искренности абонента, в соответствующем контексте можно вернуться и повторить во-прос. На утверждение: «Я хочу умереть», порой стоит ответить: «А я не хочу, чтобы Вы сделали это!». Несмотря на простоту, этот подход часто срабатывает лучше всего: чье-либо нежелание бывает эффективнее объяснения причин, по которым следует оставаться в живых.
3. Исследование проблемы начинается, если суицидальные угрозы становятся предметом открытого обсуждения.
4. Оценка проблемы состоит в определении потенциальной опасно-сти суицида и вероятности смертельного исхода.
Поэтому в беседе важно оценить потенциальную опасность предпо-лагаемых действий, которая определяется наличием:
а) плана и метода суицидальных действий (их доступность, лег-кость и степень летальности);
б) попыток самоубийства в прошлом, особенно если не минуло еще и трех месяцев;
в) «последней капли» - события, побудившего к выбору аутоагрессивной альтернативы;
г) подготовки к концу жизни (завещаний, прощальных писем или распоряжений, приведения дел в порядок).