Выйти замуж - напасть, как бы замужем не пропасть. Делюсь личным опытом.

Меня не оставил равнодушной комментарий Татьяны на мою статью «Как женщине после 30 пережить разрыв отношений и снова любить и быть любимой»

Татьяна, Ваш комментарий очень искренен, отчасти правдив, в нём Вы выражаете всю боль, которая наболела у женщины в прошлых отношениях и в поисках достойного мужчины. Не хотелось бы писать о своей личной жизни на весь мир, но потом подумала "А почему бы и нет, ведь это мой опыт и есть чем поделиться, может кому и пригодится".  И на Ваш комментарий, Татьяна, возможно отвечу.

Итак, я не искала богатого мужчину, ну просто не задавалась этой целью, я вышла замуж в 19 за обычного парня 21 года, он привлёк меня сначала своим обаянием, романтизмом, потом простыми историями из своей простой жизни. Он не был тряпичным подкаблучником, в нём стержень мужской воли и силы. И я это чувствовала, я видела в нем мужчину.

"Выйти замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть" – есть такая замечательная пословица. Ох, насколько она правдива!

Любовь, желание быть вместе, ложиться и просыпаться, чувствуя друг друга, целоваться… Как всё клёво начиналось! Романтика!

Все эти прекрасные дни жизни стали превращаться в серые будни и даже раздражать. Муж постоянно просит есть, постоянно что-то ищет и спрашивает с меня, постоянно мне указывает, что мне делать и как – в общем контроль, как над девочкой, и во мне росло чувство вины, что я ничего не умею, всё делаю не так. Я даже стала мужа бояться, когда он в очередной раз прикрикивает на меня, а в глазах «злые чёртики» сверкают.

Мы сами строили своё жильё. Нас хвалили люди старшего поколения «Вот молодцы, какие молодые, сами строят дом». Да дом остроили хороший, большой и светлый. Вот только сколько моих слёз было пролито, пока дом строился. Родился сын, ему нужна была моя забота, моё внимание, но он этого не получал, потому что я вкалывала на строительстве дома на пару с мужем (нанять бригаду было не на что). Нет, брёвна я не таскала, помогали друзья, но все отделочные работы делали мы сами.  До темна. А ребенок то у няни, то в коляске рядом лежал. А мне так хотелось его прижимать к себе, нюхать его маленького и сладенького, насладиться материнством -  мамы меня поймут.

Конечно, мой муж не тунеядец, а в точности до наоборот – трудоголик.

Годы шли, дети росли (их 2), муж со своим «стержнем мужской воли и силы» просто подавлял меня, как Татьяна в комментариях пишет, что женщина ДОЛЖНА после работы бегать с борщами и обслуживать уставшего мужчину. А я как будто лошадь ломовая, не устаю.

Однажды я посмотрелась в зеркало, как обычно, вдруг стала себя разглядывать. На меня смотрела уставшая молодая женщина, утратившая блеск в глазах, осунувшаяся, в домашней одежде, готовой снова нестись по домашним делам (в огород, готовить есть, убраться и т.п.). Мне стало себя жалко, я заплакала, вспомнила какой я звёздочкой активной, счастливой влюблённой выходила замуж… А что сейчас?

Муж пришел с работы, я опухшая от слёз, злая на него, что, как пишет Татьяна, отдавала ему всё своё время, всю себя, старалась для него и детей, а взамен не получала отдачи в виде подарков, цветов, нежных объятий, поцелуев благодарности. Я чувствовала себя рабыней Изаурой.

У меня была привычка дуться и не разговаривать с мужем больше, чем неделю, его это злило очень, а я просто боялась ему высказать, что думаю. И от этого было тяжело нам обоим. И тут я опять заткнулась на несколько дней. Муж сам меня вызвал на разговор уже матами, что достали его мои дутые щёки «Я хочу видеть дома красивую жену, а не молчаливую мышь, которая дуется на крупу!» - ну что-то вроде этого сказал. Меня прорвало. Он, выпучив глаза, слушал меня и смотрел, как будто видит впервые. Я вспомнила все обиды: коляску с маленьким сыном, стройку, бесконечные работы по дому, меня несло, я уже не чувствовала ни страха, не боялась его гнева.

Я не ожидала, что он так отреагирует. Он начал говорить слова прощения, сухость во рту, сбивчивость слов, плечи как-то опустились у него. Он спросил, почему я раньше-то не говорила об этом. Он не замечал во мне усталости, только видел, что в очередной раз надулась и молчу сама себе на уме.

Дети наши часто слышали, как муж строил меня, да и им доставалось – все трудились не покладая рук, так же на них повышался командный голос.

После этого разговора дома стало тише. Мне стало как-то легко, как будто груз с плеч сняли. Даже дышать стало легче, появились новые мысли. Мысли о том, что мне нужно меняться, менять своё серое обличье на более яркое, в глазах зажечь огонь жизни. «Что можно сделать? Что нужно делать мне? Как мне почувствовать себя нужной себе?» и еще множество вопросов закрутились в голове.

Вот когда сильно чего-то хочешь, мысли и вправду материализуются. Мне предложили работу в молодёжном центре специалистом по работе с молодёжью. Ничего в этом не понимала, у самой в жизни напряг всегда был. Но я согласилась. И не зря. Я моментально «всё схватывала на лету», училась работать, как голодная, и меня моя работа вдохновляла. Подростки, с которыми я работала, были по возрасту, как мои дети. Я ездила в лагеря, и как сопровождающая, и  работать с молодежью, вовлекать в культурную деятельность в летний период. Кстати, подростки меня очень многому научили: я стала их понимать очень глубоко, я менялась, работая с ними, я поменяла отношение со своими детьми, мы сильно сблизились. Тогда я поступила учиться на психолога. Именно подростки навели меня на эту мысль, они ко мне обращались за советом, они доверяли мне, я чувствовала, что могу им помочь в решении их подростковых проблем.

Глаза мои начали искриться, были наполнены жизнью, на лице улыбка, походка летящая. Муж забегал. Опять не так! Он заревновал меня к работе! А разве не такую жену он хотел видеть? Сам же говорил «Хочу видеть красивую и улыбающуюся».  Назрел скандал. Он заявил при детях «Либо работа, либо семья». Упс. Опять давление на меня, опять мои крылышки подрубают, опять чувство обиды и злости.

Вы знаете, я не планировала мстить, само как-то пришло. Это даже не месть, а снова перестройка меня.

Я уволилась с Молодёжки, стала работать в Центре семьи с неблагополучными семьями. Набиралась другого опыта. К тому времени у меня на руках уже был диплом психолога. Теперь я очень глубоко понимала причины проблем семей, подростков, поведения детей и самое главное – разобралась в себе и в своей семейной проблеме недопонимания в отношениях. Моя жизнь кардинально поменялась, когда я начала через свой страх переступать и давать мужу отпор на его слова. Например «Где поесть?» - «Я сварила, ешь, мне некогда, я пошла», «Где все носки?» - «Носки там, где и должны быть или там, где ты их оставил».  Я стала позволять себе прилечь днем, обновила гардероб,  с детьми до ночи на кухне не могли наговориться. Они заметили во мне перемены. Сказали, что у них самая крутая мама, самая понимающая, друзья завидуют, что так общаемся и разговариваем на разные темы (ну, в пределах разумного, конечно). Да и муж подуспокоился, уже так не орал, как раньше.

Что же произошло? С самого начала замужества я взвалила на себя слишком много, в том числе заботу о муже на столько, что, как Татьяна пишет, бегала с борщом, искала и подавала носки и т.п. Мой муж – ответственный семьянин, здесь ничего не попишешь. Но носочки ему подавала мама, а он еще грубил ей «не те дала», а потом носочки искала я, как вторая мама. «Всё потому что привыкли, что женщина должна как мама бескорыстно и самоотверженно всю себя им отдать» - цитата Татьяны в точку! И отец у мужа был жёсткий, мать у него на побегушках была. Такую школу прошел мой муж и привнёс родительские традиции и в нашу семью.

Я начала чувствовать себя женщиной, когда стала о себе заботиться, делать себе подарочки и «похвалушки» в виде шоколадки, новой юбочки, чаще стала посещать парикмахерскую и наращивание ногтей, стала проговаривать мужу  и себе свои «хотелки». Например, «Сегодня я хочу отдохнуть и поваляться у телевизора, давай посмотрим какой-нибудь фильмец вместе»

Татьяна, Вы пишите, «Хватит искать причины массового женского одиночества только в женщинах, когда на лицо глобальная проблема до сих пор повсеместного патриархата…» Знаете, а я ведь чуть не осталась одна. Когда муж мне заявил «или работа, или семья», мне так хотелось сбежать от быта, от бесконечной рутинной домашней работы.

Всё крутится вокруг женщины. Да, меня не научили, как вести себя замужем, как не пропасть. Это пришло с опытом. Но это пришло. И я сейчас делюсь этим. Заботиться о себе в первую очередь! Это не эгоизм, это любовь к себе. Тогда всё будет – и в глазах удовлетворение и свет, и в теле положительная энергия. И дети будут присмотрены, и муж – оно само собой получится. Хочешь изменить свою жизнь – начни с себя. Я не знала, что мне делать в моей ситуации, но я справилась. Это был мой опыт, мой путь к себе новой, путь к улучшению отношения с мужем.

«Самого плохенького» женщине и не нужно. Уж если выбирать, то такого, чтобы с ним можно было договориться. Быть с ним на равных, что-ли. И не нужно перекладывать ответственность только на себя. Нужно дать мужчине возможность повзрослеть и самому о себе позаботиться, а не бегать вокруг него с борщом. Сам возьмёт – не маленький. Выстраивая отношение с мужчиной нужно сразу определить свои границы. Например «Я не терплю, когда ты оставляешь посуду на столе, когда раскидываешь вещи» и т.п. Договориться, что не будешь за ним ухаживать, как за маленьким ребенком, указать на то, что перед тобой не ребенок, а взрослый самостоятельный сильный мужчина.

Я раньше этого не знала, никто не подсказал.

Эх, вернуть бы всю жизнь, да сначала начать! – не раз думала об этом. Но машины времени нет. Я научилась довольствоваться тем, что теперь живу иначе)