Муж меня не понимает? Или я сужу по себе? (Принцип экрана в отношениях)

Здравствуйте, мои дорогие читатели! С трепетом и чувством осторожности продолжаю препарировать тему непонимания в отношениях. Моя главная цель по-прежнему звучит так: понять, как женщина может устранить непонимание в отношениях с мужем до того, как придет к выводу, что меняться нужно ему.

Напомню, в прошлый раз мы рассмотрели принцип зеркала, а в этот раз в центр нашего внимания попадет принцип экрана. Точнее, это даже не принцип, а метафора, которая удачно передает то, как мы запутываем наши отношения, подменяя знание о том, что муж чувствует на самом деле, своим представлением о том, что с ним происходит. Разумеется, этот экран остается практически незаметным для автора, что способствует усложнению лабиринтов непонимания  в отношениях.

Если говорить подробнее, то принцип экрана заключается в том, что неосознанно партнеры проецируют друг на друга тот способ переживаний, мыслей, действий, который характерен для них самих. Попросту говоря, мы судим по себе. Мужчины ждут от женщин то, что свойственно мужчинам. Женщины ждут от мужчины то, что свойственно женщинам. Это просто и сложно одновременно, но давайте все по порядку.

Ситуация первая. Муж меня не понимает

Начну грустно… Мужчины действительно довольно часто не понимают своих женщин. (Впрочем, как и мы мужчин…) Очень часто это происходит потому, что женские ожидания не очевидны для них.

Например, для женщины совершенно естественно ждать поддержки от другого человека, дав ему сигнал в виде расстроенного/уставшего/встревоженного лица. По ее ощущениям, этого вполне достаточно для того, чтобы призыв о помощи или о необходимости внимания просто колоколом зазвенел в воздухе.

Однако для мужчины это может остаться совершенно незамеченным… «Как можно не видеть этого? Как можно даже не догадываться о том, что у меня на душе?» - думаем мы... Возмущение, боль, обида так душат, что начинает казаться, будто бы мужчина не замечает наше состояние нарочно, специально игнорируя наши потребности в помощи…

На эту тему вспоминается эпизод из фильма «Часы», когда жена, организовав для мужа праздник, изображая добропорядочную домохозяйку, на самом деле изнывает от одиночества, боли и непонятости. Однако ее муж даже и намеков на проблему не видит…

И все же я думаю о том, что мужчина хочет осознанно причинить своей любимой боль в самом последнем случае. Все-таки процент подлинных садистов в выборке не так уж и высок…

Скорее, мужчины имеют свой проекционный экран, который заставляет их рассуждать примерно так: если мне нужна помощь, я иду и ищу ее. Добиваюсь, прошу, оплачиваю. Если другому нужна помощь, то он действует так же. Если человек не просит о помощи, то нетактично приставать к нему со своей инициативой. Возможно, я даже обижу его, намекнув на его неспособность справиться самому…

Конечно, эта позиция не абсолютна, есть ряд ситуаций, когда сами обстоятельства предписывают мужчинам необходимость предложить свою помощь. Однако когда сценарий не является предсказуемым, мужчины скорее не заметят потребность другого в помощи или, заметив, не предложат ее без инициативы того, кому она нужна.

Ситуация вторая. «Ты такой холодный!..»

Холодность мужчин и их отчужденность, наверное, как острый нож для сердца многих женщин… Почему это так сложно – выдержать сосредоточенного на чем-то своем мужа? Ответ кажется мне очень простым… Мы принимаем его холодность, молчание, невключенность на свой счет. Вот и все!

Видим скользящий мимо себя взгляд, слышим холодное «привет» - и внутри все будто обрывается… Почему так? Почему банальную для мужчин особенность снимать стресс молчанием и погружением в «пещеру» мы воспринимаем как конец отношениям? Или по меньшей мере их поломку?

Все просто! Потому что между нами и мужем – экран. На этом экране разыгрывается новая проекционная драма. Она уходит корнями в наш прошлый опыт. Когда мы, женщины, обижаемся на других, испытываем боль в общении или не хотим с кем-то общаться, мы замолкаем… Мы склонны наказывать других или защищать себя от боли не прямой агрессией, а уходом и отстранением. И в нашей реальности молчать – значит, разрывать отношения, отдаляться, становится чужими…

Конечно, глядя на эту пьесу сложно сохранять бодрость духа. Но все же: живя годы с любимым мужчиной, можем ли мы рискнуть и отодвинуть этот экран, решившись увидеть того настоящего, кто находится за ним? Ведь если мы сделаем это, то поймем: молчание мужчины далеко не всегда связано с отношениями.

У него своя динамика душевной жизни. И иногда ему просто нужно помолчать, чтобы наполниться и набраться сил. И совсем необязательно, что в этот момент отношения для него рушатся. Скорее наоборот, мужчина отдаляется, чтобы вернуться в эти отношения обновленным и влюбленным. Если, конечно, встречая, его не обвинят в непонимании.

Ситуация третья. Ради него…

Этот тип ситуаций кажется мне особенно интересным. Часто ли Вы сталкивались с тем, что когда мы делаем что-то ради своего мужчины, он не ценит этого, а затем мы расстраиваемся и обижаемся? Думаю, Вы согласитесь со мной. Такое случается. Возможно, даже часто. При этом мужчина остается недоуменно возмущенным: я не просил этого делать, это было совсем не обязательно, лучше бы ты отдохнула и уделила время себе…

Это одна из самых неприятных ситуаций непонимания, потому что в ней женщина чувствует, что ее не ценят, ее усилия, преподнесенные, как дар, отброшены, как ненужный мусор.

Отмотаем пленку назад и проследим, с чего все начинается - с порыва, с надрыва, с желания… Как оно формируется? Мы судим по себе! Поскольку нам самим важно получить признание и любовь в форме ярких и самоотверженных поступков, мы проецируем это на партнера. Отгораживая его от себя экраном с собственными желаниями. Мы смотрим на него не как на уникального, отдельного человека, а как на самих себя… И бросаемся на подвиги, не соглашаясь на малое. Но может ли в таком случае муж понять смысл этих поступков и верно оценить их, если это не то, что ему нужно?..

Ему не так важно получить от Вас грандиозный ужин. Он не мечтал о дорогом подарке, на который Вы собирали деньги полгода. Он не хотел, чтобы Вы все делали сами, лишь бы он отдохнул… Этого хотели мы… Для чего? Даже не буду начинать этот психоанализ, вопрос в другом…

Жалуясь на то, что муж не понимает нас, не ценит нашей заботы и всех жертв, на которые мы готовы пойти, понимаем ли мы его – объект наших стараний? Знаем ли мы доподлинно, что важно ему? Что для него ценно? Можем ли мы отодвинуть этот экран и увидеть за ним человека, а не квинтэссенцию своих проекций?

Если Вы хотите еще лучше понять себя и мужа, приходите на мой новый вебинар "Три недостатка мужчин, которые убивают брак", где я расскажу Вам о психологии мужчины и женщины, и о том, как взаимодействовать с недостатками мужчин, чтобы они не ранили.

Регистрируйтесь прямо сейчас, количество мест ограничено!