Как встретить своего Мужчину. Баллада о Зрелой Любви

Как встретить своего Мужчину. Баллада о Зрелой Любви

«Научитесь не звонить тем, кто не звонит Вам.. Научитесь не думать о тех, кто не думает о Вас...Научитесь не ждать тех, кто не ждет Вас.... Научитесь влюбляться не в образ, а в отношение к себе...Научитесь беречь тех, кто бережет Вас» (с)

Научитесь влюбляться не в образ, а в отношение к себе. Вот золотые слова. Всем бы их инсталлировать во внутренний мир. Сделать ориентиром, критерием выбора. Пониманием, что же такое Любовь.

И... Добро пожаловать в новый удивительный мир. Мир отношений и близости. Мир доверия. Мир, где царит любовь.

Любовь, это так много, очень много, это фундамент нашей жизни. Любовь можно ждать, искать, встречать. Можно удивляться, печалиться, горевать, почему ее нет в жизни. Бесконечно задавать себе этот вопрос, борясь со своим одиночеством. А до любви, оказывается, просто нужно дорасти, дозреть. От эгоистического брать к уважительному давать. Зрелая любовь, это нежность, ласка, внимание, поддержка, забота, страсть. И весь этот красивый список, который можно еще продолжить относится не к брать, а к давать. Не Я ХОЧУ, чтобы меня любили, заботились, поддерживали. А я хочу ЛЮБИТЬ, отдавать ласку, внимание, страсть. Я переполнена этим, это есть во мне, много, и я хочу этим поделиться с кем-то. Но я так же уважительно отношусь и к себе. Я могу все это дать, и я считаю себя достойной получать это от своего партнера. Если этого второго компонента нет, то это уже не любовь, получается, а жертва. Нарушается баланс и гармония. И поэтому так важно научиться влюбляться не в образ, а в отношение к себе. Именно по этому, мы так часто слышим в последнее время эту фразу: все начинается с любви к себе. И вспоминается: «ведь я этого достойна» (с).

Вот кажется все так просто и понятно на словах. Почему же в жизни тогда оказывается нелегко с этим разобраться. Встретить свою любовь и жить с ней долго и счастливо, рука об руку до глубокой старости. Для того, чтобы созреть для любви в себе и другому некоторым требуется долгий путь. Путь к себе. Путь, который, метафорично, начинается с брошенного клубка, который распутываясь, бежит вперед. Клубка своей жизни, своих отношений и сценариев. Ведь мы выбираем не просто образ, в который мы влюбляемся. Подсознательно, с первых моментов мы выбираем того человека, который прокатит нас по нашим травмам как сыр по терке. Как много корней проблем выбора партнера лежат в нашем, зачастую травмированном детстве. Когда клиент приходит на терапию с тем, что у него не ладятся отношения - не складываются, не начинаются. Один из первых вопросов психолога: а как у тебя с папой, как с мамой, что было в детстве. И после ответа клиента, грустно, понимающе качает головой: корень нащупан. Вот он клубок семейной истории, истории жизни перед тобой. Можно начинать путь, начинать его распутывать. Иногда, чтобы клубок добежал до цели - требуется много времени. Потому что, чтобы понимание всей ситуации из головы, из мыслей, опустилось в понимание из сердца, требуется время. В голове, в голове часто мы все про себя понимаем, если не понимаем, то любой мало мальски грамотный психолог на пальцах за пол часа может нам объяснить все, разложить по полочкам. А вот чтобы пропустить все через себя, перепрожить, вытянуть с чувствами, зачастую подавленными, наружу, и усилием воли изменить ход своей персональной истории, на это требуется время. Но если действительно хочешь что-то менять - будь готов. Ведь и Мск не сразу строилась.

Однажды ко мне на терапию пришла клиентка, которая все время выбирала себе холодных, отвергающих партнеров. Она влюблялась, в нее нет, и отношения не строились, а только приносили ей страдания. На одном из сеансов, когда она рассматривала свою семейную историю, она вдруг сказала: «Моя бабушка. Моя бабушка никогда никого не любила. Она была черствой, одинокой, у нее не было друзей, мужа. Она презрительно относилась к своей дочери, холодно к своим внукам. Она даже не пришла ко мне на свадьбу. Моя бабушка никогда не любила. Моя бабушка была бесчувственная, и я такая выросла. Как моя бабушка, холодная и бесчувственная Я просто не знала, что такое любовь. Я все перепутала». И клиентка залилась слезами. Потом мы разбирали с ней, кого в жизни она помнит, кто действительно любил. Вспоминали бабушек, которые пекут пирожки и заботятся о своих внуках, которые звонят и громко разговаривают со своими подругами. После этого сеанса клиентка смогла пересмотреть отношения со своей мамой, на которую она злилась долгое время. Она увидела в этих отношениях настоящую любовь. Увидела то, чего не видела ранее. Она пересмотрела свои отношения с мужчинами, и поняла, что все время выбирала «Каев», потому что была уверенна, что их холодность, замкнутость и безразличие – это тоже составляющие любви.

Критериев готовности зрелой любви много. Это и высокая самооценка, и способность уважительно относится к личности другого человека, относительная самостоятельность, положительное отношение к своему телу, переживание чувств радости, боли и печали, и сформировавшаяся сексуальность, и многое другое.

Для меня зрелая любовь – это то, что придает жизни объем, наполненность, смысл. Почувствовав ее вкус, понимаешь, что все усилия для ее достижения были не зря. Не зря все пройденные тренинги личностного роста, терапия, работа в группах. Весь пройденный путь обретает смысл.

Зрелой любви вам.

Рада быть полезной.