16 критериев зрелой любви. Способность воспринимать и развивать чувства, задействованные в любви

Каждый из нас нуждается в том, чтобы рядом был родной и близкий человек. Союз с таким человеком очень ценен. Он наполняет жизнь искренними, счастливыми, радостными моментами. Когда рядом с нами любящий человек, мы смотрим на себя, как в зеркало его глазами. Его глаза отображают любовь, нежность, принятие. Мы становимся сильнее и увереннее. Когда рядом с нами любящий человек, мы расцветаем. И становимся лучше. Мы достаем наружу все наши самые лучшие качества и поступки. Внутри и снаружи становится тепло.

Это очень ценно, любить и быть любимыми. Отдавать и принимать любовь. Заполняться ею и дарить ее в ответ.

Седьмой критерий зрелой любви напрямую связан со способностью любить.

Способность воспринимать и развивать чувства, задействованные в любви.

Я добавляю сюда способность различать в себе потребности, связанные с любовью и возможность удовлетворять их.

Какие же чувства мы задействуем в любви? Чувство любви, нежности, страсти, радости, печали, агрессии и даже ненависти…

Способность воспринимать и отдавать любовь заложена у человека с момента его рождения. Маленький ребенок нуждается в любви матери и он активно ищет, и даже требует ее. Ребенок, который получает любви и заботы достаточно в первый год своей жизни, дальше начинает активно отдавать свою любовь. Рисует маме картинки, собирает цветы на полянке, тянется к проявлению ласки. И если его любовь принимается от мамы с радостью и благодарностью, если она поощряется – такой ребенок учится любить. Отдавать и принимать.

Что происходит, если мама в первый год жизни не достаточно чутка к потребностям ребенка? Это подрывает базовое доверие к миру. Возникает страх и недоверие. И, как следствие этого, боль. И дефицит любви. Дыра, которую взрослый человек постоянно ищет, чем заполнить. Вырастая, человек с дефицитом любви ищет часто не партнера, а маму – чтобы наконец-то получить безусловную любовь, в которой он так нуждается. Но вся боль этой ситуации в том, что раз за разом такой взрослый находит себе «маму» – похожую на свою собственную. Которая отвергает, не внимательна к потребностям, сама не способна любить. И дыра от этого только разрастается. Как разрастается и отчаяние.

Можно ли скомпенсировать дефицит любви, полученный в детстве? Заполнить эту дыру, и научиться любить? Да. Это возможно. Работая над этим, преодолевая недоверие, защиты и страхи. Встречаясь со своей болью. И исцеляя ее.

Исцеляя свою боль, заполняя дыру, взрослый человек начинает вновь осознавать свои потребности в любви. Потребность в заботе, принятии, ласке, во внимании, одобрении, поддержке и близости. Он ждет этого, ищет этого, и считает, что он вправе получить это от окружающих. Он начинает притягивать к себе тех людей, которые могут удовлетворить эти его потребности. Заполняясь теплом, такой человек начинает излучать тепло сам.

Тепло и близость в отношениях – для меня это одна из самых главных ценностей. Постичь эту ценность можно лишь когда появляется способность ее чувствовать. Испытывать. В контакте с другим человеком.

Позволить другим, и всему окружающему миру заботится о тебе. Расслабиться, и попросится «на ручки». Напитываясь теплом.

Для того, чтобы быть способным испытывать всю гамму чувств, которая возникает в отношениях, хорошо бы хоть приблизительно представлять, что именно происходит в отношениях, какие чувства возникают, как справляться со сложными ситуациями и кризисами в отношениях.

Иногда человек видит лишь две крайности. Либо отношения это место, где всегда хорошо, тихая гавань, в которой не происходит ничего нежелательного, а всегда лишь любовь и счастье, либо наоборот разочаровываясь, начинает считать, что отношения это лишь поле боя, где двое находятся в непрерывном сражении, испытывая чувство враждебности и неудовлетворенности друг другом.

Но правда она по середине. Потому что отношения – это жизнь, мир, в котором есть все его проявления.

Иногда, разочаровавшись в партнере, или в себе, но не разочаровавшись в отношениях (и в иллюзии, что отношения это только радость, гармония и счастье) нам кажется, что просто мы недостаточно хороши, плохо стараемся, и надо изменить себя, вышлифовать до такой степени, чтобы уже дальше все было без конфликтов, трудностей и напряжения. И мы активно начинаем работать над собой. Создавая прекрасную маску, пытаясь довести себя до такого состояния, чтобы попасть в «Рай на земле». Где нет печали, агрессии, боли, предательства, разочарований, конфликтов…

Бытует миф, что здоровые отношения могут построить только более ли менее «здоровые личности». Из разряда «ищем хорошего специалиста с пятилетним стажем работы». То есть где бы взялось пять лет стажа, если бы на работу брали только с таким условием?

Получается, если ты «травматик», то можешь забыть вообще об отношениях, даже если очень хочется?

Из опыта и наблюдений хочу сказать, что основные «слабые стороны» в человеке открываются именно тогда, когда он вступает в отношения. До этого они могут быть в скрытом, непроявленном состоянии и никак не беспокоить.

Но будьте уверены, отношения, со временем, вскроют если не все, то многое. Страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции.

Испугавшись, что что-то пошло не так (быть может даже в очередной раз), можно «повесить всех собак» на другого. Это он как-то не так себя ведет, как-то провоцирует, и вообще не подходящий. Или можно испугаться так сильно, что человек начинает прикладывать титанические усилия для того, чтобы развалить отношения. Потому что в отношениях мы сталкиваемся в первую очередь с собой. И эта встреча может быть настолько
невыносимой, что разрыв отношений принесет, как ни странно, облегчение, пусть даже в комплекте со страданиями.

Можно так и жить. Страдать без отношений, и в то же время разваливать любые возможные в самом зародыше. Все что угодно, только чтобы с собой не встречаться.

Но если все же взрастить в себе силы встретится с собой? Тут начинается самое интересное. Это как попасть на минное поле и поле боя одновременно. Или открыть ящик Пандоры и вывалить из него все тщательно оберегаемое, в первую очередь от самого себя. Все свои страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции… И разбираться с этим. В отношениях. И оптимально, если параллельно в кабинете у психолога. Что значительно поможет и облегчит участь.

Многие ждут от отношений чего-то хорошего. Близости, тепла, заботы, поддержки, любви… «Я так устала уже от одиночества, и так хочется вот этого всего теплого». Но правда в том, что отношения, это в первую очередь не про теплое. Отношения это про конфликты, про трудности и про рост над собой. Когда слабые стороны открыты, с ними можно начинать что-то делать. Иногда я склоняюсь к мнению, что отношения, это «не для слабонервных». К ним готов тот, кто склонен к движению вперед и работе над собой. Кто уже наигрался со своим одиночеством. Удовлетворен собой и своей жизнью. Стал цельным и достаточно самодостаточным. Уверенно стоит на ногах, имеет ресурсы и жаждет новых испытаний. ЖАЖДЕТ НОВЫХ ИСПЫТАНИЙ. И чувствует в себе силы с ними справляться. Готов выйти на новый уровень. Отношения – это когда преодоление трудностей вызывает чувство удовлетворения. Когда не боишься (или боишься, но решаешься) препятствий, и умеешь радоваться победам. В первую очередь над собой.

Ожидания только тепла, комфорта, заботы и поддержки заведомо обрекают попытки быть в отношениях на провал. Ведь тогда, когда начинаются конфликты и трудности (они обязательно начнутся), будет казаться, что что-то пошло не так, не по сценарию. Ведь в сценарии «счастливое и светлое».

О том, что «Я совершенна, я супермегадостойна, я не потерплю, я Богиня и мужчины сами к моим ногам и прочее и прочее…» говорят обычно те, кто на стадии удовлетворенного одиночества. Как я написала выше – оно дает возможность не сталкиваться со своими уязвимостями и косяками, искренне считать себя едва ли не идеальной. Но по сути, просто носить и предъявлять миру красивую Маску. Потому что, о своих «слабостях» мы можем узнать только «глазами другого».

В настоящих отношениях безусловно присутствует и понимание, и поддержка и забота и любовь и тепло… Только нельзя сказать «заверните мне это, а конфликты, трудности, страхи, напряжение вычеркните, пожалуйста, из этого списка».

Продолжение следует...

Также из серии "16 критериев зрелой любви": Отношения. Закладываем фундамент.

Первый критерий зрелой любви: Способность уважительно относиться к личности другого человека.

Второй критерий зрелой любви: Высокая самооценка.

Третий критерий зрелой любви: Относительная самостоятельность.

Четвертый критерий зрелой любви: Способность к эмпатии.

Пятый критерий зрелой любви: Способность к частичной идентификации.

Шестой критерий зрелой любви: Способность устанавливать, поддерживать и завершать отношения

P.S. Вы можете купить мою книгу "16 критериев зрелой любви" в электронном или бумажном формате во всех популярных онлайн магазинах.