Что такое зрелая любовь? Отличия эгоистичной и зрелой любви по Фромму и Маслоу

Характеристики зрелой/незрелой (по Фромму) или бытийной/дефицитарной (по Маслоу) любви мы вспоминали в контексте темы одиночества. Очень часто собственное одиночество (в том или ином смысле этого слова, вплоть до экзистенциального, напоминающего, что каждый из нас рождается и умирает один, и никогда не сможет целиком и полностью слиться с кем-то при жизни) кажется настолько невыносимым, что люди предпочитают спасаться бегством от тревоги, с ним связанной.

Тогда возникают защитные механизмы, при помощи которых мы избегаем контакта с собой и этими чувствами:
- слияние с другим индивидом или группой (созависимые отношения, где человек предпочитает жить исключительно ценностями, интересами и потребностями других, заглушая собственные);
- попытки утверждения себя в глазах других (тогда люди не относятся к другим как к таковым, а скорее используют их и их мнение о себе для защиты себя же);
- компульсивная (навязчивая) сексуальность, когда люди обращаются со своими партнёрами скорее как с объектами, чем как с людьми.

При этом, "как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить" - утверждает Эрих Фромм, немецкий социолог, философ, социальный психолог и психоаналитик, автор замечательной книги "Искусство любить" и других.

"Незрелая любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужен", а зрелая: "Ты мне нужен, потому что я люблю тебя"" - продолжает он. И эти слова кажутся мне очень мудрыми.

Таким образом, по Фромму, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи:
- научиться быть с другим человеком, не сливаясь с ним;
- и не сводить другого до средства спасения от собственного одиночества.

Говоря о людях, стремящихся к росту, будет полезным также поделиться мнением по этому поводу другого известного психолога, одного из основателей гуманистического направления Абрахама Маслоу.

Он считал, что любые действия человека определяются двумя типами мотивов. Это либо вышеупомянутое стремление к росту, либо восполнение собственного дефицита.

Люди, действующие из мотивации восполнения дефицита, воспринимают окружающих исключительно с точки зрения их полезности для себя с той или иной стороны.

К характеристикам же людей, ориентированных на рост, Маслоу относил следующие:
- способность к реализации собственного потенциала;
- большая самодостаточность;
- меньшая зависимость от подкрепления среды;
- меньшая потребность (нужда) в межличностных отношениях;
- восприятие людей не с позиции полезности ("использования"), а с позиции уникальности каждого человека;
- руководство не социальными, а внутренними ориентирами.

В зависимости от преобладающих мотивов Маслоу выделял два типа любви (отношений):
- бытийная ("ненуждающаяся", "неэгоистическая") любовь;
- и дефицитарная ("эгоистическая") любовь или "любовь-нужда".

Дефицитарная любовь - это любовь к другим потому, что они удовлетворяют какую-то потребность. Чем больше удовлетворение, тем больше возрастает этот род любви. Это любовь из страха одиночества, из потребности в сексе, самоуважении и т.д.

Любовь же бытийная - это любовь к сущности, к "бытию" или "существу" другого.

Ее характеристики:
- минимум тревоги и враждебности;
- независимость и автономность партнёров;
- минимум ревности;
- большая бескорыстность;
- альтруистичность;
- заботливость.

Казалось бы, всё это звучит просто, но на деле это настоящий вызов!... Ведь для таких (зрелых, свободных от нужды, неэгоистических) отношений важно уметь выдерживать собственное одиночество и отдельность, заботиться о своих нуждах и потребностях, учиться слушать и слышать себя...

Всё это нелёгкая работа, которая, как мне кажется, продолжается на протяжении всей жизни. Но это стоит того, чтобы туда стремиться, шаг за шагом становясь чуть более свободным и преобразуя отношения в чуть более зрелые.

В этом деле я, как и многие, пока не волшебник, а только учусь))) Но этот путь и всё то, что случается по дороге - снаружи и внутри - очень удивляет и бесконечно вдохновляет на его продолжение.

"Настоящие отношения могут быть только свободными" - чуть больше двух лет назад я услышала эту фразу от своего друга и наставника. И до сих пор периодически над ней размышляю. Сегодняшнюю статью хочется закончить именно ей, и думаю, что каждому здесь откликнется что-то своё.

Желаю всем радости открытия для себя зрелой любви и свободных от нужды отношений во всё большей и большей степени.

А также тёплого вечера и спокойной ночи!.. 🌌🌃