16 критериев зрелой любви. Способность устанавливать, поддерживать и завершать отношения

Вот казалось бы. Очевидная вещь. Даже как-то не интересная своей ясностью. Примитивно-понятная. И все же.

Способность устанавливать отношения. Как часто одинокая девушка предается грезам о том, что вот-вот случится чудо. В каком-то невероятном месте, не ожидаемо и непредсказуемо ей на голову обрушится счастье – в виде мужчины, который все понимает, жаждет осчастливить ее заботой, вниманием, поддержкой. Взять на руки и нести через все жизненные невзгоды и неурядицы. Красивый, мудрый, добрый любящий мужчина, которому она, эта юная и прекрасная 30+ отдаст всю свою любовь, распахнув свое горячее сердце.

Эта юная и прекрасная может посещать тренинги о том, как привлечь в свою жизнь единственного и неповторимого, выполнять практики, раскладывать карты таро, гадать на кофейной гуще…

Она слушает истории о счастливой любви, читает книги, смотрит сериалы, ждет своей сказки. Такая счастливая в своем иллюзорном мире… И такая одинокая в реальности. Робкая и неуверенная. Местами отчаявшаяся. Потерявшая надежду. Ставшая неинтересной даже сама себе. Работа-дом-одиночество – изо дня в день.

Для того, чтобы построить отношения нужно быть в реальности. И уметь в реальности завязывать реальные знакомства с людьми.

А тренинги и книги, даже на животрепещущую тему отношений, могут быть лишь способом побега от реального контакта с реальным человеком. А пока человек бегает от реальности, его время убегает сквозь пальцы.

Для того, чтобы быть открытой и способной к знакомству хорошо бы быть интересной самой себе. Иметь о себе достаточно высокое мнение. Обладать все той же уверенностью, о которой я писала ранее. А еще хочется сказать, что для того, чтобы с тобой хотели знакомиться, нужно быть привлекательно сочной. Обладающей жизненной энергией, витальностью, активностью. Иметь желание жить и уметь наслаждаться жизнью.

И для этого опять нужно задавать себе вопрос и искать ответы: кто я, чего я хочу, что мне нравится, что мне интересно, что приносит мне удовольствие.

Почему у меня есть убеждение, что проще построить отношения тому, кто «весел, жизнерадостен, активен и в целом доволен своей жизнью»? Потому что лишь в фильмах показывают эдаких томных несчастных героинь, которые льют слезы над своей жизнью и поедают чипсы перед экранами мелодрам, перед встречей с Тем самым, единственным и неповторимым. А когда он врывается в ее пассивное ожидание, мир вокруг расцветает, начинает переливаться яркими красками и все вдруг чудесным образом налаживается. К сожалению, это всего лишь сказка. А сказка, это что-то несуществующее. То, чему не всегда стоит верить. Сказка о том, что не прилагая усилий, легко можно добиться чего-то стоящего. Представьте  заброшенный дом. С потрескавшимися стенами, разбитыми окнами, заросший пылью и грязью. Может ли он сам по себе в один прекрасный день превратиться в сияющий чистотой и уютом? Или для того, чтобы он стал пригодным для жилья, надо изрядно потрудится?

Из своего опыта я вижу, что уныние, апатия, депрессивное состояние часто являются результатом неразрешенных проблем в прошлом. Результатом непрожитых чувств, подавленных желаний, неудовлетворенных потребностей, застарелых обид, оставшихся травм, не отпущенных иллюзий… И пока прошлое лежит отягощающим грузом – мало надежд на счастливое настоящее.

Груз порой бывает настолько тяжел, что мы мечтаем избавиться от него, переложив его на плечи кому-то другому. Вот встречу я свою любовь – и тут-то и начнется счастливая жизнь. И иногда кажется, что счастливая жизнь начинается… когда мы влюбляемся. За спиной прорезаются крылья. Груз перестает давить (на какое-то время) и мы даже можем оторваться от земли (на пару сантиметров). Но влюбленность – это как дурманящее зелье Колдуньи. Ее действие заканчивается рано или поздно. В 12 часов карета, которая была тыквой, всегда превращается в тыкву опять. Это значит, что неразрешенные проблемы и депрессивное состояние возвращается опять, как только действие зелья влюбленности заканчивается. И в результате, ты вроде и в отношениях, но страданий не уменьшается. А скорее наоборот…

Поэтому иногда для того, чтобы подойти даже к первой стадии – способности знакомиться и завязывать отношения, требуется пройти какой-то предварительный путь. Прежде, чем пригласить гостей, в доме нужно создать уют.

Итак. Первый шаг к отношениям – реальные знакомства.

А дальше идет способность поддерживать отношения. Познакомились, а что дальше делать не знаете. Можно наблюдать, как некоторые из нас, которые приняли решение развиваться и расти над собой, начинают вдохновенно посещать мероприятия по личностному росту. С жадностью хватая и глотая то, чего так не доставало в жизни. Иногда нам кажется, что наша жизнь начала заполняться друзьями и единомышленниками. Мы начинаем «любить всех», активно и восторженно знакомиться. Иногда, пройдя немного дальше по этому пути, можно натолкнуться на некоторые препятствия. В отношениях. С единомышленниками. Легко, бывает, завязывать знакомства, а вот развивать и поддерживать их – оказывается, тут есть нюансы. После яркого и искрометного взаимопонимания первых часов или дней знакомства начинается реальная притирка. Можно одеть красивую маску доброты, любви и счастья и выйти в ней к людям. Невозможно быть в ней постоянно. Суть все равно прорвется. Поэтому после знакомства в отношениях могут начаться трудности. Столкновение с разными, не похожими сторонами друг друга, разными взглядами, ценностями, мнениями. Начинаются конфликты, разногласия, проступает недопонимание, раздражение, желание доказать правоту, страхи, замалчивание или недовольство. Весь спектр эмоций. Проступают привычные шаблоны поведения, тревога, если поведение другого не соответствует этому шаблону. Появляется желание втиснуть отношения в привычные рамки. Разница интересов. И многое другое.

Этап очарования другим человеком может смениться разочарованием в нем. И в этой точке очень важно, что будет дальше. Какое решение человек примет. Можно разочароваться  в другом и свести отношения на нет. Уйти, отступить. Сказать: это оказался не мой человек. Продолжить поиски дальше. В мире достаточное количество людей – на всю жизнь хватит тех, кем можно очаровываться на какое-то время.

Но есть и другой путь. Который начинается с понимания, что все мы разные. И столкновение разностей неизбежно. И именно с этого столкновения, и с его преодоления и начинаются настоящие отношения, в которых постепенно, слой за слоем, снимается маска, обнажая настоящее – в нас, в другом, в отношениях. Начинается жизнь. И то, как мы умеем с ней справляться, как выходим из конфликтов, как договариваемся, как говорим о себе и слушаем другого, как взаимодействуем со своими и чужими чувствами – все это и есть способность поддерживать отношения. Поддерживать и развивать. Насколько мы устойчивы к напряжению, возникающему между двумя людьми, когда обнаруживается непохожесть. Если устойчивость низкая – отношения рискуют развалиться. Один или оба просто сбегут с поля… отношений.

Способность завершать отношения. Мне кажется, что это одна из самых трудных способностей. Потому что завершение отношений часто сопряжено с такими чувствами как грусть, печаль, боль, потеря. Не даром говорят, что расставание это маленькая смерть. А смерть – это то, о чем не принято говорить, то, что избегается. Но только отпуская чтото старое, можно начать строить что-то новое. До завершения отношений вас было двое, после остаетесь один на какое-то время. Насколько вам выносимо одиночество? Как долго вы можете быть с собой, не завися эмоционально от кого-то другого? Насколько вы можете быть независимыми? Можете ли вы удерживаться в печали и боли, проживая эти чувства? Способны ли вы отпустить человека, понимая, что вы больше никогда не встретитесь? 

Завершать отношения бывает очень страшно. Ведь в отношениях все уже отлажено, привычно, знакомо. Иногда бывает так, что отношения, которые не приносят удовлетворения, предпочтительнее, чем страх остаться без оных. 

«Как я буду без него, буду ли я счастлива, смогу ли я встретить кого-то еще». Мысль о том, что можно всю оставшуюся жизнь прожить в одиночестве и больше никого не встретить, часто пугает так сильно, что парализует и обездвиживает, и пресекают на корню попытку завершения отношений.

Страх не выжить без партнера – маркер слияния. Он часто указывает на то, что гдето в недрах нашего сердца и души, горько льёт слёзы наш внутренний ребенок. Который так и остался в детском возрасте. Маленький, недолюбленный и несамостоятельный. Который тщетно, отчаянно и безнадёжно ищет надежного взрослого. Который помог бы ему вырасти. (В реальной жизни такого человека вряд ли возможно встретить, и все попытки не увенчаются успехом. В реальной жизни за этим надо идти к психотерапевту, чтобы дорасти и стать самому взрослым, для своего внутреннего ребенка. Дать ему достаточно любви, принятия, заботы, поддержки, внимания, дать ему возможность раскрыться, доверять, чувствовать себя любимым, свободным и уверенным).

Человек, внутренний ребенок которого раненый, как правило, вступает в созависимые отношения, и находится с партнером в слиянии. Когда кто-то находится с партнером в слиянии и жить без него не может, то способность к завершению отношений отсутствует. И это очередная ловушка зависимости.

А там, где только лишь зависимость, нет близости. Потому что близость – это отношения в первую очередь двух личностей. А не слияние в одно целое.

Поэтому способность завершать отношения, проживая при этом все сопутствующие «тяжелые» чувства, делают возможным вступать в близкие отношения.

Все в этом лучшем из миров имеет свое начало, свое развитие и свое завершение. Даже мы сами.

Продолжение следует...

Также из серии "16 критериев зрелой любви": Отношения. Закладываем фундамент.

Первый критерий зрелой любви: Способность уважительно относиться к личности другого человека.

Второй критерий зрелой любви: Высокая самооценка.

Третий критерий зрелой любви: Относительная самостоятельность.

Четвертый критерий зрелой любви: Способность к эмпатии.

Пятый критерий зрелой любви: Способность к частичной идентификации.

P.S. Вы можете купить мою книгу "16 критериев зрелой любви" в электронном или бумажном формате во всех популярных онлайн магазинах.