Мой ребенок манипулятор!

Мой ребенок манипулятор!

       С этой проблемой сталкиваются все семьи. Кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени. Каждый родитель может привести не один пример такого поведения своего ребенка.

       «Мой ребенок «вьет из меня веревки!» «Мы не знаем, что с ним делать. Чуть что сразу слезы и истерики!» Такими словами родители детей младшего и подросткового возраста описывают поведение своих детей, на отказ удовлетворить их просьбу. 

       Так что же такое манипуляция? Как и зачем дети манипулируют родителями? Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми, рассмотрим в этой статье.

       Манипуляция  – это воздействие на другого человека с целью получить свою выгоду. Зачастую это спланированные действия, которые имеют психологическое давление. Иногда это может получиться неосознанно, но при получении желаемого, человек понимает, что этим можно воспользоваться не один раз. И это снова сработает.

Когда дети учатся манипулировать своими родителями?

       Дети учатся этому практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Зачастую родители своим поведением провоцируют и развивают определенные способы детской манипуляции.

       Не умея говорить, ребенок не может объяснить, что он хочет, и тогда он начинает плакать. Родители реагируют на плач и пытаются выяснить, что хочет ребенок, куда показывает пальчиком и стараются дать ему это, чтобы он успокоился. Это первые навыки манипулирования, которые ребенок получает. Конечно, не стоит путать слезы и капризы ребенка, когда он болен. Причина слез в данном случае совсем другая.

       Ребенок пользуется жизненной ситуацией взрослых. Приведу два распространенных примера, когда дети понимают, что могут «вить веревки» из своих родителей.

       Девочка растет и воспитывается в неполной семье. Поздний ребенок. Воспитание полностью лежит на плечах одной матери. Мама дорожит своим чадом на столько, что готова выполнять все ее прихоти. Многие родители рассуждают: «Сделаю все, чтобы не захотел, лишь бы был счастливее, чем я». Девочка практически ни в чем не знает отказа. Мама ей покупает много игрушек, дорогой одежды. Все потому, что хочет радовать дочку, ведь она ее очень любит. Подрастая, дочка понимает это и пользуется этим.

Второй пример.

      Ребенок рожден в полной семье. Ребенок желанный не только родителями, но и близкими родственниками, бабушками, дедушками. Когда ребенку что-то запрещает один из членов семьи, он находит подход к другому и добивается своего. Например: мама не разрешила смотреть телевизор или пойти гулять. Четко понимая твердость маминой позиции, ребенок подходит к папе и не рассказывая разговора и запрета матери, просит разрешения. Отец, не согласовывая с женой, разрешает ребенку. Таким образом, ребенок получил то, чего хотел. Такая же картина поведения прослеживается с манипуляторством бабушек и дедушек.

       Ребенок четко находит индивидуальный подход к каждому родителю и добивается своего. 

Зачем дети используют манипуляцию в своих целях?

       Причина манипуляции не только в том, что ребенок  хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов налаживания контакта со своими детьми, кроме, как ублажать свое дитя. Что же может быть еще?

       Недостаток внимания родителей. Ребенок всячески пытается сделать так, чтобы родители его заметили, отвлеклись от ежедневной рутины дел и увидели, что есть их ребенок, который нуждается в любви, ласке, заботе и внимании. В силу маленького возраста или подросткового, не умеют объяснить, чего хотят, поэтому выбирают метод манипулирования. У многих это становится привычкой. Если родители поддаются на уловки ребенка, манипуляции становятся частью его характера.

       Хочет быть лучше, чем есть, перед своими сверстниками по средствам материальных вещей – дорогая одежда, новые игрушки, наличие крутых гаджетов.

Не получая всего этого дети прибегают к разным методам манипуляции.

Какие методы часто использует ребенок?

• Плачет, кричит и капризничает.
• Подходит к родителю со словами любви и комплиментов, при этом обнимает и целует. Ведет себя так, чтобы расположить к себе маму или папу, а когда озвучит свое «хочу», родителю не хочется на доброту отвечать отказом.
• Играет чувствами своих близких. Ребенок-провокатор ищет поддержки и одобрения у старшего поколения семьи, чтобы получить максимальную выгоду для себя.
• Сравнивает себя с другими детьми, при этом выставляет себя перед родителями несчастным и обиженным, чем пытается надавить на родителей и даже вызвать чувство вины. Например: «Почти у всех в нашем классе есть айфоны, а у меня нет», «А вот Ване вы купили игрушку, а мне нет».
• Проявление агрессии. Ребенок пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами, если очень захочет получить желаемое.
• Болезнь или ее симуляция. Ребенок четко знает, что, когда он болеет родители очень переживают, заботятся о нем, больше, чем когда он здоров. Чтобы достичь своих целей могут описываться симптомы недугов, которыми ребенок переболел ранее, либо видел у кого-то из близкого окружения. Зачастую это головная боль, боли в животе, отсутствие аппетита и упадок жизненных сил. Если ребенок понервничал, у него действительно может повышаться температура тела и тогда родителям ничего не остается, как поверить в его болезнь, а значит позволить ему то, чего до этого было нельзя. Этот механизм хорошо усваивается ребенком и он может начать использовать это в личных целях.
• Запугивают и ставят ультиматумы. Чаще всего этим способом пользуются подростки. Получая отказ родителей на их просьбы и пожелания, дети начинают угрожать, что уйдут из дома или сделают что-то более страшное. Безусловно, родители не могут на это не реагировать, так как не знают, что на самом деле в голове у их ребенка.
• Просьбы и истерики в общественных местах, либо при знакомых родителей. Ребенок догадывается, что родителям не захочется долго объяснять почему «нет», не захотят выглядеть нелепо и скорее всего согласятся на просьбу своего чада.
• Шантаж взрослых. Находит слабое место у родителей, знает «запретную» информацию. Таким образом ведет торги со взрослым за обмен информации на желаемое.
• Давят на жалость, отсутствие внимания и проявления любви к нему. Как правило, используя при этом обидчивый и плаксивый вид со словами: «Вы меня не любите!», « Вы постоянно работаете. Вы не проводите со мной время. Даже игрушку не можете мне купить», «Я так ждал этого дня, а вы».

Что делать, чтобы прекратить манипуляции детей?

       Сначала необходимо разобраться, действительно ли поведение ребенка является манипуляцией или это сигнал о помощи.

       Проанализируйте причины происходящего. Определите к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок. Зная это, вам будет легче и результативнее выбирать тактику поведения с ним.

       Относитесь к ребенку с пониманием, отзывчивостью, любовью. Прекратите жалеть манипулятора, наберитесь сил и терпения.

       Оставайтесь спокойными и непреклонными к истерикам и слезам ребенка.

       Уделяйте больше внимания на общение со своим ребенком. В беседе вы сможете объяснить ему свои аргументы, привести разные жизненные примеры, научить ребенка находить выход из создавшейся ситуации самостоятельно и достойно. Учитесь сами и учите ребенка управлять своими эмоциями.

       Не обзывайте и не унижайте ребенка за плохое поведение и манипуляции. Ребенок должен понимать, что он всегда любим.

       Договоритесь с мужем (женой) и остальными родственниками о единстве намерений и воспитании. Чтобы запрет одного из родителей никогда не становилось разрешением от другого. А бабушки и дедушки не становились запасным вариантом для желаемого «да».

       Умейте твердо, а порой и категорично говорить «нет». Чтобы ребенок понимал, что торговаться с родителем не имеет смысла.

       Научитесь пресекать манипуляции, как только вы это заметили. Ребенок может их менять и учиться новым. Только не используйте при этом физические наказания. Понятно, что это будет резкая ваша реакция на очередной поступок ребенка, но это не исправит, а только усугубит положение дел.

       Старайтесь сами не быть манипуляторами. Ведь, как было сказано в самом начале, родители сами учат этому своих детей. Не используйте манипуляции в своих целях. Например: «Уберешь в комнате, получишь 50 рублей». Обращаясь так к ребенку, вы являетесь примером человек-манипулятор.

       Учите брать ответственность за слова и поступки. Как правило, дети не задумываются о последствии своих желаний и негативного поведения. Научите достигать желаемого не требованиями, а просьбами,  задумываться о том, насколько важно то, чего он так хочет.

       Если не научиться справляться с манипуляциями ребенка в детстве и подростковом возрасте, продолжать идти на поводу у ребенка и «плясать под его дудку», то ребенок может вырасти с неправильными жизненными установками. Ведь никто не может знать, как будет вести себя человек во взрослом возрасте, чтобы добиться поставленной задачи. Таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы. Это может помешать общению с людьми, перерасти в эмоциональную зависимость, депрессию.

       Желаю вашим семьям радости и добра, любви и понимания.