|
|
Тайна усыновления. Понятие "Тайна". Мифы. Как и когда рассказать ребенку, что он приемный.Автор статьи: Чичина Анна Михайловна
Тема тайны усыновления ни кого из принимающих родителей никогда не оставляет равнодушными. И это вполне обоснованно, ведь это та тема, которую можно рассматривать и обсуждать с разных сторон, где четкого ответа, раскрывать тайну или нет – не существует. Все индивидуально. Понятие «тайны». Значение «тайны усыновления» в замещающих семьях «Тайна усыновления» существует с того момента, как впервые зародился институт усыновления. В разных обществах отношение к тайне усыновления менялось с течением времени. Изначально усыновление являлось открытой процедурой, и никто этого не скрывал, более того, усыновленные дети общались с кровными родителями и родственниками. Затем стал актуален новый подход к этому вопросу, вследствие чего, всю процедуру усыновления стали скрывать. Считалось, что детям, которые знают о том, что они усыновленные, сложнее будет адаптироваться в семье. Кроме того, в свое время считалось неприличным и неестественным, если у женщины нет детей, поэтому нашелся еще один аргумент в пользу сохранения тайны. В странах Западной Европы и в США многие десятилетия являлось нормой сохранение тайны. Тем временем специалисты в сфере усыновления установили, что люди, которые воспитывались в семьях усыновителей, говорили о том, что когда узнали об усыновлении, испытали чувство гнева, беспокойства, стыда, и что теперь им гораздо сложнее будет доверять своим приемным родителям, расценивая это как предательство. В связи с этим возник совершенно логичный вопрос: «Если сохранение тайны несет в себе столько скрытых опасностей и «подводных камней», как же в таком случае сообщать детям о том, что они усыновлены? В каком возрасте это лучше сделать? И наконец, определиться окончательно, говорить или скрывать?». Для начала важно разобраться, что такое тайна вообще и для вас в частности. В энциклопедическом словаре указано, что тайна – это скрываемое от других событие, значимая информация, исключаемая из процесса общения. В связи с этим, сам собой напрашивается вопрос: «от кого и для чего вы собираетесь скрывать столь радостное и долгожданное событие, такое как появление ребенка в вашей семье?» Может быть, вы боитесь, что вас осудят, не примут вашего решения, не примут вас с ребенком? А так ли это важно на самом деле? Важно самому понимать, что ваш ребенок ценен и значим именно для вас и вашей семьи, что усыновление было сознательным шагом, и что вы сделали все правильно. Ведь усыновление – это такой же естественный и нормальный путь появления ребенка в семье, как и его рождение. В чем заключается тайна усыновления? Что касается Закона об усыновлении (ст.139 СК РФ), то там четко прописано, что судьи, вынесшие решение об усыновлении ребенка, или должностные лица, осуществившие государственную регистрацию усыновления, а также лица, иным образом осведомленные об усыновлении, обязаны сохранять тайну усыновления ребенка. Но, в Законе нет речи о том, что факт усыновления нужно скрывать от ребенка. То есть надо понимать, что информацию об усыновлении скрывают, прежде всего, от биологических родителей, которые отказались или лишены родительских прав. Значит, ребенок имеет полное право знать всю имеющуюся информацию о своих биологических родителях и получить эту информацию в соответствующих органах. Так же, следует напомнить, что «тайна усыновления» касается только такой формы принятия ребенка в семью как усыновления. Кстати, при усыновлении, родители усыновленного по праву могут называться родителями, а при остальных формах – воспитателями. (На заметку замещающим родителям) Наша государственная система построена таким образом, что на практике тайну сохранить очень сложно. Вот только несколько примеров: 1) На работу вам нужно будет предоставить некоторые документы на ребенка (для оформления больничного, отпуска по уходу за ребенком и т.д.) А возраст ребенка может не совпадать с той датой, когда вы «ушли в декрет». 2) Для оформления документов на получение материнского капитала в пенсионный фонд необходимо представить документы об усыновлении/удочерении. Мифы о «тайне усыновления» Сейчас уже и современные отечественные специалисты в области устройства детей-сирот, и будущие принимающие родители постепенно приходят к тому, что ребенку важно знать свою семейную историю, историю своего появления в семье усыновителей. Ведь жизнь ребенка не начинается с момента оформления усыновления. У него так же, как и у вас, есть мама и папа, бабушки и дедушки, дяди и тёти и другие родственники. Другой вопрос, что рядом их нет, но знать о том, что они в его жизни были, а может и сейчас есть – важно. Ведь иногда бывает так, что безответственная мать оставила ребенка, а ее родственники даже не подозревают об этом. С каким удовольствием мы смотрим семейные альбомы и рассказываем про каждого, кто изображен на фото и насколько нам это важно, быть причастным к общей истории семьи. Вы можете сказать, что ребенок будет жить вашей семейной историей, но, это нечестно по отношению к ребенку. А успешными, доверительными и по-настоящему близкими могут быть только те отношения, которые построены на доверии. Некоторые родители настолько боятся раскрытия тайны, что порой предпринимают очень неожиданные способы и, убегая от темы усыновления, часто не осознают, что убегают от самих себя. Нежелание говорить ребенку об усыновлении, часто говорит о том, что родители еще не готовы к принятию ребенка. Пример из практики. На последнем занятии одной из школ принимающих родителей, участник поделился своим жизненным опытом: «Вы знаете, а я сама усыновленный ребенок, меня мама усыновила еще в детстве и о том, что меня усыновили, я узнала, когда мама умирала. Не было ненависти, негодования, злости или обиды… Первая моя мысль – как же ей было тяжело хранить это столько лет?! Возможно, если бы она перестала нести этот груз и рассказала мне всё раньше, тогда прожила бы дольше.» Действительно, на сокрытие тайн уходит много жизненных сил, энергии и здоровья. Сам же ребенок может испытывать неосознаваемое чувство тревоги, беспокойства, ведь даже если вы считаете, что можете не показывать свое беспокойство по этому поводу окружающим или регулировать это, то дети четко ловят эмоции взрослых и обязательно отразят вам их. Помните это. И так, вроде бы все основные аргументы в пользу раскрытия тайны усыновления, привели. Можем приступать к методам и инструментам сообщения ребенку о его происхождении. Здесь важно обратить внимание на то, что методы сообщения необходимо выбирать в зависимости от возрастных особенностей ребенка. Как и когда рассказать ребенку, что он приемный. Начнем с малышей от 0 до 2-3 лет. Что же можно такому маленькому сообщать о его происхождении, а главное зачем? Этот вопрос уместен. Ведь для детей такого возраста абсолютно не имеет значения, как он появился в этой семье, так как для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи, дети (как ни удивительно, особенно маленькие) очень хорошо чувствуют. В силу такого маленького возраста, ребенок еще не способен воспринять информацию о своем появлении в семье. Поэтому рассказывать что-то пока, нет смысла. Но вы можете показывать малышу фотографии из «Книги жизни» (см. далее) и это будет очень хороший «задел» на будущее, который может пригодиться вам в тот момент, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении. В дошкольном возрасте часто дети задают вопрос: «Мама, а откуда я появился?», с этого вы и можете начать беседу с ребенком. Вот, например: «Мы с папой очень любим друг друга, но долгое время у нас не рождался маленький. И тогда мы решили, что пойдем в домик, где живут маленькие детки и возьмем к себе дочку или сыночка. Когда увидели тебя (имя ребенка), ты нам очень понравился, и мы с папой решили, что теперь мы втроем всегда будем вместе!». Самое главное, для этого возраста то, что рассказывать нужно так, чтобы ребенок смог воспринять эту информацию (соответственно возрасту). Для ребенка трех - пяти лет этой информации вполне достаточно – пока. Вы можете спросить, а если он еще что-то спросит? Что говорить? Конечно, дети дошкольного возраста задают много вопросов и им важно прослушать одно и то же несколько раз, этим вы и можете воспользоваться. Обратите внимание на то, чтобы был соблюден баланс между реалистичностью истории ребенка и желанием сделать эту историю «сладкой» и позитивной. Важно еще понимать, что рассказанную вами историю, ребенок воспринял адекватно. Проверить это можно, обратив внимание на то, как ребенок сам рассказывает эту историю. А рассказывать он ее может как новую сказку, услышанную впервые. Значение сказок, мультфильмов и фильмов в тайне усыновления Сказка – это один из самых безопасных способов сообщения ребенку о том, что он приемный. Родители сами могут сочинить сказку либо воспользоваться уже готовой. Но ведь каждый ребенок – это индивидуальность. Поэтому, лучше если родители сами придумают сказку для своего будущего ребенка. При этом сказка может быть не основным методом того, как сообщить ребенку, что он приемный, а лишь поводом для начала беседы на эту тему (беседа актуальна для детей, которые в силу возраста и психологических особенностей смогут адекватно воспринимать информацию о своем происхождении). В беседе с ребенком о его происхождении следует использовать позитивно окрашенные слова и выражения. Так же поводом для начала такой беседы может быть тематический фильм или мультфильм. Например: 1. Мультфильм "Кунфу Панда - 2", где всплывает тема усыновления. 2. Снегурочка и д.р. Что касается школьников (младших подростков), то определяющим моментом здесь является то, что ребенок в достаточной мере уже может осознать свою историю, а так же ему важно определить свои чувства, которые он испытывает по отношению к биологическим родителям и приемным. Здесь вам, как родителям, важно понимать, что если ребенок не задает вопросов о своем происхождении, это не значит, что его это не интересует. Скорее обратное, его настолько может тревожить этот вопрос, что он боится, стесняется, а может и не полностью доверяет вам и поэтому не задает этих вопросов. Важно ребенку дать понять, что он может вам доверять, и вы готовы говорить с ним о его происхождении. Подростки. Это такой этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей, и часто пугает приемных родителей. И конечно, если в этом возрасте подросток узнает о своем происхождении, то может негативно воспринять эту информацию. Когда родители задают вопрос: «Когда лучше сказать?», мы отвечаем: «до подросткового возраста» (это касается тех детей, которых приняли в семью в раннем детстве). Ведь этот возрастной период сложен и для самого подростка. Так как именно в этом возрасте перед подростком встают две задачи – приобрести идентичность и обрести независимость. Поэтому, узнав от вас, что он приемный, ребенок может решиться на поиски своих биологических родителей. Не стоит препятствовать этому и отговаривать его. В такой ситуации, вашей задачей 1) будет подготовка ребенка к возможной встрече с биологическими родителями и тому, что прием будет не самый лучший и 2) дайте ребенку понять, что он может чувствовать себя защищенный в вашей семье и чувствовать себя частью семьи. Говоря о том, как сообщить ребенку об усыновлении, важно не забывать, что стандартизированных методов, которые помогли бы с наименьшей болью и переживаниями для вас и вашего ребенка помочь донести эту информацию до ребенка – нет. Говоря о том, когда можно сказать, специалисты, рекомендуют сделать это как можно раньше, например, в дошкольном возрасте, и самое главное, до пубертатного возраста. Понятие о методике «Книга жизни ребенка» и ее составление Помимо беседы с ребенком об истории его жизни до знакомства с родителями, сказки, мультфильма или фильма существует такой метод как «Книга жизни». Сейчас в каждом книжном или детском магазине можно приобрести альбом-книгу «Наш малыш» и т.д., так вот книга жизни это почти тоже самое, только для приемных детей. Можно воспользоваться уже готовым альбомом, добавляя туда свои пункты или сделать самостоятельно, что всегда особенно ценно. И так, для чего нужна книга жизни?
Чем старше ребенок, тем больше информации нужно будет собрать о вашем ребенке. Какая информация может содержаться в этой книге[1]: информация о рождении, о размещении ребенка, о состоянии его здоровья, о развитии, об усыновлении, об образовании, о начале самостоятельной жизни. Заключение Помните, что единого способа, как сказать ребенку, что он приемный, не существует. Это очень индивидуально. Поэтому очень важной и бесценной для родителей и детей является помощь специалиста-психолога, который сможет помочь конкретной семье в решении данного вопроса тайны усыновления. [1] См. Приложение «Как создавать книгу жизни» Бетси Кифер и Джейн И. Скулер Автор-составитель: Анна Чичина Список рекомендованной литературы:
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|