Поднимая занавес "тайны усыновления"

Поднимая занавес "тайны усыновления" .

"Все тайное, - рано или

поздно становиться явью".

( народная мудрость )

Вот уже более 4 лет - я веду школу подготовки кандидатов в приемные родители.

На наших занятиях все темы важные и нужные. Одна их значимых тем - тема "тайна усыновления". Почти в каждой группе - всегда есть два полярных мнения.

Говорить приемному ребенку о усыновлении

2.Не говорить приемному ребенку об усыновлении, держать это в тайне.

В этой статье мы рассмотрим спорные моменты " за " и " против" того, чтобы говорить или не говорить - об усыновлении- приемным детям .

Также мы рассмотрим мотивы, по которым приемные родители хотят говорить или наоборот не хотят раскрывать ребенку " тайну усыновления" .

В нашей стране существует тайна усыновления, которая охраняется законом. Семейный кодекс, N 223-ФЗ | ст. 139 СК РФ

У родителей есть право: говорить об этом или не говорить об этом.

На занятиях школы приемных родителей ШПР дается полная , развернутая информация как в теоретическом блоке, так и практическом. Несмотря на это, мнения приемных родителей относительно " тайны усыновления" - разные , одни и таких большинство - считают, что в будущем они скажут об этому своему ребенку. Другие , и их совсем незначительная часть уже категорично решили , ни в коем случае об этом не говорить. А оставить "тайной за семью печатями."

Рассмотрим оба варианта:

Мотив сказать правду об усыновлении. Да, однозначно говорить и не делать из этого тайну.

2.Скрыть " тайну усыновления" Нет, ни в коем случае , не говорить.

У каждого родителя который принимает решение относительно этого вопроса - существуют свои личные мотивы. Эти мотивы могут осознаваться или не осознаваться.

Мотивы чтобы сказать правду об усыновлении

1 Информационный мотив. Знание - сила. Ребенок имеет право знать свою историю, свои корни. Чем больше информации - о семье, тем меньше " белых пятен" и " скелетов в шкафу".

2.Доверие в отношениях. Отношения, изначально создающиеся на доверии будут выстраиваться благополучно. Доверие порождает доверие. Если ребенок уже знает о том, что он усыновленный, он подготовлен, и относится к этому просто как к факту.

Есть примеры, когда ребенку не говорили о том, что он усыновленный , он узнавал это от " добрых людей ", чаще всего в подростковым возрасте " и тогда сбывались все наихудшие ожидания и страхи приемных родителей. Отвержение, злость отсутствие доверия к ним , упреки " как вы могли?" , " почему не сказали?".

Уважение к его истории, к его роду, к его корням.

У ребенка до появления в семье приемных родителей , уже есть своя история . У него была или есть биологическая мама, и биологический папа. Те люди, благодаря которым он появился на свет . И если бы по- другому сложились обстоятельства , то он не был бы в вашей семье. Здесь очень важное - это принятие кровных родителей ребенка- приемными ( это отдельная тема ). Впоследствии , у ребенка, может появиться желание вполне объяснимое -найти своих кровных родителей или других родственников . Уважая историю ребенка, приемные родители помогают ему в этом, вместе ищут его кровных родителей, помогают в налаживании контактов ( по мере необходимости)

Забота о ребенке как о личности .

Уважая личность ребенка, понимая , что он не " моя собственность", и относясь к этому спокойно, родители, понимают, что во благо ребенка, а что продиктовано их личными тревогами и страхами. То есть , именно с позиций заботы о ребенке - " а будет ли это хорошо для него, сказать правду об усыновлении? " И если мотив - именно заботы о ребенке , то этим фактом его не травмируешь. Ведь в ШПР - учат как правильно говорить, в каком возрасте , учитывая возрастные особенности ребенка, как подбирать слова и т.д.

Мотивы скрыть тайну усыновления

1." Мнимая" забота о ребенке .

Это мотив исходит вроде КАК БЫ с заботой о ребенке. " зачем ему говорить, травмировать его, он будет переживать, волноваться , ведь он и так был "брошенный " , зачем ему об этом вспоминать и т.д. " .

Вроде бы тоже с заботой . Однако не о нем, как о личности , а

" о себе". Нельзя посадить ребенка в оранжерею как цветочек и всю жизнь охранять его. Жизнь все ставит на свои места . В связи с чем вспоминаются слова одной приемной мамы, " это мой ребенок ". Точка. Этой фразой уже сказано многое , о том , что ребенок ни при каких обстоятельствах не узнает настоящей истории.

Если ребенок узнает, что он не родной , то " хлопнет дверью и уйдет".

А если не узнает , то тоже может хлопнуть дверью и уйти . Таких примеров более чем достаточно, в том числе и в кровных семьях. Здесь совсем другие факторы - нет хороших доверительных отношений, они просто не были сформированы, или не формировались. И такой итого может быть.

В основе этого мотива - страхи , тревога, - потерять того , кто дорог. Опять эгоистичный мотив . О себе. Да, я соглашусь, с тем, что приемные родители наконец-то узнавшие радость материнства и отцовства, очень этим дорожат, потому что семья и ребенок в семье - это большая ценность.

Тем не менее, если есть страхи и тревога , относительно " тайны" усыновления, и приемные родители очень бояться того, что их ребенок может узнать и каковы будут последствия этого - они бояться. Есть выражение - "Чего боишься- то и получаешь" . То ест это как самореализующиеся пророчество. Нельзя строить отношения с ребенком на страхах и тревогах. От них нужно освобождаться.

А теперь предлагаю рассмотреть последствия обоих вариантов.

Последствия развития обоих вариантов

Родители говорят ребенку правду об усыновлении

(как это правильно делать- отдельная тема). В определенном возрасте, в определенное время, постепенно, шаг за шагом - говоря об этом. Причем сами родители внутри спокойны, расслаблены и знают , что они поступают т правильно, во благо ребенка. Во - первых они передают ему установку - верить в себя, уверенность , спокойствие . Так как, сами к этому факту относятся спокойно. Родители формируют отношения, построенные на открытости и доверии. А самое главное - это способствуют формированию хорошего жизненного сценария или судьбы этого ребенка, потому что он знает правду. У него есть очень хороший мощный ресурс- это принятие своей судьбы, а значит и принятие своих кровных родителей, не осуждение, а именно принятие. В другое семье - семье - приемных родителей - его любят , ценят и научают любить. То есть перспективы развития хорошие. А самое главное - " на душе у приемных родителей спокойно"

Если не говорить правду об усыновлении, а скрывать ее.

Хочу привести следующий случай из психологической практики, описанный американским психотерапевтом Дж.Хейли

" Встреча была назначена на следующей неделе, но назавтра мужчина позвонил мне и попросил о немедленной встрече. Произошло что-то важное. Когда он вошел, перемены в нем бросились в глаза. Мужчина выглядел растрепанным, растерянным и очень серьезным. Он сказал, что на этой неделе у них гостит его мать. Вчера, после встречи со мной, он разговаривал с ней. И мать поведала удивительную историю — оказывается, он не ее ребенок, а был усыновлен при рождении. В возрасте 34 лет мужчина впервые узнал, что у него не биологические родители. У него возникло желание прийти ко мне и обсудить это, потому что для него это шок и сейчас он видит свою жизнь в другом свете. Мужчина говорил, а я слушал. Он сказал, что всегда чувствовал, что с ним что-то не в порядке. Родители порой реагировали на него очень странно, и это приводило его в замешательство и вселяло неуверенность. Из картины выпадал какой-то фрагмент, и мужчина никак не мог понять какой. Он чувствовал, что мир устроен не совсем правильно, в устройстве мира есть какой-то изъян. Мужчина пытался выразить известное психотерапевтам чувство, возникающее у приемных детей, от которых скрывают тайну их рождения. Таинственные реакции. Например, соседка говорит, что ребенок похож на отца, и возникает мимолетное напряжение или необычное выражение на лице родителей. Если обсуждается вопрос о наследственных чертах, родители включаются в разговор не сразу, а после некоторой паузы. Оглядываясь на свое прошлое, мужчина сказал, что всегда ощущал присутствие тайны, связанной с ним. Не зная, в чем дело, он смутно предполагал, что у него есть какой-то недостаток, который от него все скрывают. “Я всегда чувствовал, что чего-то не хватает, — сказал мужчина. — Я ощущал себя недоделанным”.

Скрывать правду, - значит жить на пороховой бочке замедленного действия.

Во -первых - это внутреннее беспокойство, страхи и тревога, ожидание чего-то худшего.

Во вторых, это, то что, мы живем в мире социума, и нас окружают люди, которые могут

"причинить добро " правдой об усыновлении приемному ребенку и родителям.

В -третьих, сам ребенок, вдруг может случайно что-то заподозрить.

В четвертых - это большое наличие информации в социальных сетях .

Могут быть и другие, неучтенные факторы.

Мне конечно могут возразить, "а сколь мы знаем примеров того, как детям не говорили о том, что они усыновленные. У них все хорошо и хорошие отношения"

Примеров можно привести более, чем достаточно.

Если у человека есть точка зрения - или установка, то он будет подкреплять его разными фактами и примерами из жизни, но не проверенными, иллюзорными, только бы доказать, себе и другим, что прав.

Но жизнь многолика и многообразна.

Есть же пословица " шила в мешке не утаишь". Можно конечно и всю жизнь прятать -только сколько усилий требуется для этого и какой ценой ? К чему это ?..

Открытость в отношениях ведет к открытости в отношениях...

Доверие порождает доверие...