Конфликты в семье - хорошо или плохо?

Все известные нам сказки заканчиваются так: "Они жили долго и счастливо". Но ни одна сказка не рассказывает, как им это удалось. Этому также не учат в школах, университетах, кружках и, к сожалению, далеко не у каждого есть возможность получить такие уроки дома — на примере своих родителей. 

Вместе с тем, большинство из нас ставит семью в приоритет среди прочих ценностей и "барахтается", как может, чтобы её сохранить и чувствовать себя в ней счастливым. Ассортимент семейных проблем широкий — на любой вкус и цвет. Так, одна из трудностей, с которой сталкивается человек в семейных отношениях, а я, как специалист, в работе с клиентом — это его непростое отношение к конфликту в семье как к таковому. Звучит это так: "В хорошей семье ссориться нельзя, а по-другому не получается". Установка "давай никогда не будем ругаться" обуславливает постоянное психоэмоциональное напряжение, необходимое для предупреждения конфликтной ситуации, а также — появление тяжёлых эмоциональных переживаний в случае, если конфликт всё-таки произошёл. Если "в хорошей семье не ссорятся", появление нежеланного конфликта также становится поводом для расторжения "больных" отношений и поиска более "здоровых". Как правило, новые "здоровые" отношения через некоторое время неизбежно заболевают, и всё идёт по кругу. Негативное отношение к конфликту формируется благодаря наставлениям значимых для нас людей, СМИ, собственному травматическому опыту или опыту наблюдений за тем, как протекают конфликты у других. Стремление избегать "острые углы" формируется не без оснований. 

В этой статье я предлагаю вашему вниманию "коллекцию" причин, лежащих в основе осторожного отношения к конфликту, собранную мной на семейных консультациях, а также размышления, мои и моих коллег, на эту тему:

1. Мне будет больно. Это правда так. Во время конфликта обычно мы переживаем целую гамму неприятных чувств — обиды, злости, вины, раздражения, стыда, разочарования, грусти. Эти переживания вызваны невозможностью удовлетворить свои потребности в отношениях, несоответствием реальности собственным ожиданиям относительно партнёра и семьи в целом, пробуждением "законсервированных", давно покрывшихся пылью чувств из прошлого. Даже в самом конструктивном и грамотно выстроенном конфликте веселья ждать не приходится. Это так. Вместе с этим, как правило, избежать неприятных переживаний, избегая конфликт, не удаётся. Неудовлетворённая потребность, про которую мы промолчали, не перестаёт от этого быть неудовлетворённой; чувства, вызванные действиями партнёра, которые мы на время подавили, не рассасываются по нашему указанию — а это значит, что "болеть" будет всё равно. Разница лишь в том, что мы будем переживать это в глубине души, лишая себя, тем самым, шанса быть услышанными. 
   
   Вопрос №1: Как я делаю свои переживания невыносимыми, и отчего я так глубоко и надолго в них "застреваю"? Как оставаться в них "живым"?
2. Не хочу делать больно тому, кого люблю. Разделяю с вами ценность "бережно относиться к чувствам любимого человека" на все 100%. Стремление сделать счастливым человека, который находится рядом с нами, обеспечивает в отношениях место доверию и безопасности. А вот стремление "никогда не делать больно любимому человеку" — уже нереальное. Если в первом стремлении много любви, то в этом — напряжения. Дело в том, что так уж случилось, что все мы очень разные — у нас разная история взаимоотношений с миром, разные ценности, потребности, порог чувствительности и т.д. Когда мы встречаемся друг с другом, встречаются между собой и наши различия, и совместный путь предполагает некоторые уступки, лишения, а значит, и боль. Она неизбежна. 
   
   Вопрос №2: Что из того, что я делаю в конфликте, "уничтожает" партнёра и подрывает его доверие?
3. Это стресс для детей. Особенности взаимоотношений между родителями, действительно, оказывают существенное воздействие на формирование личности ребёнка. Постоянные крики, ссоры, оскорбления дома создают неблагоприятный фон для развития, разрушают базовое доверие к миру, способствуют появлению хронической тревожности, закрытости ребёнка. Кроме того, в такой семье обычно за бранью и выяснением отношений просто не остаётся времени и места для любви, что, в конечном итоге, ложится в основу негативного самоотношения. И вместе с тем, семья — это единственное место, где ребёнок в безопасных условиях может научиться выстраивать отношения с Другим человеком — предъявлять свои потребности, слышать Другого, сталкиваться с отказом, находить компромиссы и т.д. Если настоящая жизнь родителей будет скрыта за завесой абсолютной гармонии и благополучия, ребёнок не научится быть рядом с другими. За пределами "счастливой семьи" он столкнётся с ещё большим стрессом — реальностью, к которой он не готов и с которой он не умеет обходиться. 
   
   Вопрос №3: Что из того, что я делаю в конфликте, травмирует ребёнка, и как его можно поддержать в этот момент?
4. Это некрасиво выглядит со стороны. С этим трудно поспорить. Далеко не каждый может привести в восторг и умиление свекровь или соседа, выясняя отношения с супругом. Но цена постоянного одобрения окружающих — вежливые, но эмоционально бедные отношения с близким человеком. Готовы ли мы платить такую цену?
   
   Вопрос №4: Откуда во мне не знающая границ потребность в одобрении? От кого я больше всего жду одобрения, и никак не могу его заслужить?
5. Это риск для отношений. Действительно, перед каждым разводом был конфликт. Риск определённо существует. Но он ещё выше, если конфликт избегать. Наши неудовлетворённые потребности и подавленные чувства имеют свойства накапливаться. Избегая спора ради сохранения мира сегодня, мы рискуем разжечь настоящую войну послезавтра. Кроме того, если мы всю жизнь будем избегать качания лодки, она, конечно, не перевернётся, но и не продвинется в нужном направлении. Конфликт — это возможность встретиться Друг с Другом и понять, в каком направлении дальше двигаться, чтобы отношения приносили счастье. 
   
   Вопрос №5: Какова моя истинная цель в конфликте — повысить качество наших отношений, сделать их пригодными для жизни или доказать, что я умнее/лучше, или, может быть, просто "выпустить пар"? И соответствует ли моя стратегия в конфликте этой цели?
6. Конфликт — это подтверждение того, мы разные, что значит — мы не подходим друг другу. Я часто сталкиваюсь с разочарованием клиентов про их различия с партнёром. Мне знакомо и понятно это разочарование. Ведь, сталкиваясь с реальным человеком с потребностями, отличными от наших — мы вынуждены прощаться с нашими горячо любимыми представлениями и задумками, как будет протекать наша жизнь. А это всегда больно. Но сама природа придумала, что новая жизнь рождается через боль. Развитие, движение вперёд возможно только, если люди отличаются друг от друга, только так, а не иначе, между ними возможен обмен энергией и информацией, что приведёт их к развитию. 
   
   Вопрос №6: Отчего я так боюсь позволить моей жизни быть более спонтанной, отчего не принимаю её вместе с её сюрпризами, и планирую её до минуты и на годы вперёд?
7. В конфликте сложно контролировать свои чувства, а если я покажу чувства — партнёру станет известно, где мои слабые места. Это, правда, так. И любимый человек на протяжении совместного бытия точно пару раз неосознанно или от злости попадёт в эти самые места. Но доверие — это неотъемлемое условие близости между двумя людьми. Об этом хорошо сказал Хорхе Букай, известный психотерапевт: "Любовь связана с решением человека позволить другому войти в его жизнь, а самому сложить оружие, отказаться от подозрительности, отважиться выйти из жёсткой скорлупы своих представлений о жизни".
   
   Вопрос №7: Что так травмировало меня в жизни, что мне важно сейчас защищаться везде, всегда и от любого?
8. Злость, которую испытываешь во время ссоры, "сжирает" чувство любви. В момент, когда мы злимся, мы, и правда, любовь не чувствуем. И это пугает — страшно потерять самое ценное из-за пустяков. Вместе с тем, наша психика так устроена, что у каждой эмоции есть свой срок жизни, и если дать своей злости место и время, она "изживёт" себя и уступит место любви. Если же её подавлять, она, как я уже писала ранее, не рассасывается — она "консервируется", поселяется внутри нас основательно, занимая место любви уже надолго. 
   
   Вопрос №8: Как я обхожусь со своими "негативными чувствами"?
9. Ущерб имуществу. Жалко, конечно, фарфор — его за 100 рублей не купишь. Вместе с тем, близость с любимым человеком не купишь и за миллион. Вопрос №9: Что представляет собой моя иерархия ценностей — конгруэнтна ли ей жизнь, которую я строю?
10. Опасно для здоровья и жизни. Иногда ко мне обращаются клиентки, пострадавшие физически во время конфликта. Если во время конфликта партнёр использует физическую силу, это очень опасно. Но здесь вопрос уже должен стоять по-другому. 
    
    Вопрос №10: Что заставляет меня оставаться в отношениях, где мне угрожает опасность? И где мне найти силы выйти из таких отношений?

Брак — это труд, и счастье — это результат длительной и терпеливой работы над отношениями. Учиться этому ремеслу и искать ответы на поставленные в этой статье вопросы нужно. Это могут быть книги, фильмы, лекции, советы мудрых людей. Если этого будет достаточно — замечательно. Но зачастую требуется найти индивидуальное решение, которое невозможно без глубинного исследования вклада каждого из участников семейного процесса в то, что есть "здесь и сейчас". В этом случае, стоит обратиться за помощью к профессиональному психологу.