|
|
«Красная шапочка и мама серый волк»Автор статьи: Дементьева Мария Андреевна
Последнее время благодарная и морально повзрослевшая публика начала обращаться к своему детству, задаваясь вопросами своего воспитания в прошлом. Всё больше людей интересуется взаимосвязью между личностными трудностями и наличием детской травматизации, ища ответы в лоне родительской семьи. Некоторые учёные последнее время выделяют терминологию «трудный родитель». Странно, не правда ли? Привычней слуху обозначение «трудный ребёнок» - «Что-то ваш Сашенька сильно разбаловался. Сложный период детства – трудный ребёнок». Мы понимаем, кто такой «трудный ребёнок», и в зависимости от возникшей «трудности» просто ищем способ совладания: обращаясь к врачам, детским психологам, нейропсихологам, логопедам, дефектологам и т.д. Но так как система детско-родительских взаимоотношений, безусловно, всегда работает в обе стороны, то и изначально при наличии «трудных детей» имеем возможность встретиться с «трудными родителями». Такой родитель ни плох и ни хорош, но суть термина заключается в том, что ребёнку приходится адаптироваться к поведению «трудного родителя», т.е. выработать реакции – модель поведения, которые во взрослой жизни могут служить причиной многих сложностей. Что интересно, ребёнок может быть «психически здоровее» своих родителей и не иметь никаких трудностей в развитии, воспитании. Мы созданы более совершенными, и этот признак передадим следующему поколению Однако, семья это первая социальная структура, в которой научается ребёнок, беря из неё основы жизни, морали, поведения, не задумываясь, - «а правильно ли это?». Например, человек страдает от того что ему приходится всё контролировать, ужасно устаёт от этого, выматывает себя. Причём этот самый контроль не всегда обязателен. Сложность изменений заключается в том, что бы научиться брать только «свои» обязанности. Вроде всё просто – не твоё не бери, а нет, - по привычки и это «может» и это «надо сделать». Вопрос: «Как перестать всё контролировать?» Как правило, это поведение свойственно так называемым «детям старичкам», которые были вынуждены быстро повзрослеть на фоне своих инфантильных родителей (связано ли это с характером, либо с алкоголизмом или с попустительским отношением – не имеет значение). Детство гиперответственных взрослых весьма насыщенно обязательствами и «заботами не по возрасту»: отвести братика в садик, приготовить ужин, подзаработать, оплатить коммуналку, решить вопросы с учёбой. Да, непременно полезный навык социальной адаптации и выживания. Но согласитесь, достаточно энергозатратный навык, когда уже взрослый человек вынужден не по желанию, а по привычке заниматься всем. Привычка заниматься не своими делами закрепляется надолго. Это способ выживания, потому что тогда, в детстве, у ребёнка практически нет выбора: либо ты берёшь на себя ответственность за свою жизнь, либо просто не выживешь. С возрастом идентифицировать «свои обязательства» и отдавать «не свои» становится сложней, а чувство тяжесть - сильнее. Помощь со стороны специалиста-психолога таким взрослым будет заключаться в поддержке глубокого анализа детства, отреагировании чувств и выстраивании новой модели поведения. Зачастую очень сложно сформулировать, что делали родители правильно, а что нет (а некоторые и продолжают). Вот лишь некоторые особенности поведения «трудных родителей», которые были составлены на опыте эмоционально травматизированных клиентов в детско-родительских отношениях:- Отношения выстроены не в соответствии с возрастом ребёнка (инвалидизирование или гиперответственность). - Отсутствует понимание личного пространства ребёнка – нет ощущения личных границ. - Пренебрежение к «чувствам», интересам, увлечениям – всё что важно, автоматически отвергается, непонимание своей роли в жизни. - Отсутствие заинтересованности, безразличие – высокая вероятность возникновения апатии, склонности к депрессии, уход в зависимости. - Сексуальный контакт (совершаемый с ребёнком или при нем) – отвращение к партнёрам, неразборчивость в связях, отвержение своей сексуальности, незащищённость. - Потребность в доминировании – инфантильность, безразличие. - Излишняя злоба и агрессивность – неконтролируемая вспыльчивость, чувство беспомощности, незащищённости, страх неудач. - Эмоциональная холодность – отсутствие веры в поддержку, сложности с доверием, подозрительность, ревность. - Не прояснённые роли и правила заведённые в семье – дети-интуиты, доминирование чувства вины. Это лишь небольшой список того, какое поведение свойственно «трудным родителям» по отношению к своим детям. Причина и следствие трудностей «взрослых детей».
Каждый ребенок, конечно, любит родителей и нуждается в них, в их поддержке, внимании. Но сталкиваясь с непониманием со стороны взрослых, порой, дети воспринимают это как норму, и уже будучи взрослыми, строят подобную модель непонимания своих детей предавая стереотипность поведения будущему поколению. Приятно встречать всё больше людей желающих понять модель поведения своей родительской семьи, увидеть ошибки, исправить их, и уже в свою семью придти обновлённым с полным пониманием того как новая ячейка общества должна быть устроена. Только осознавая опыт своей семьи, человек способен разорвать шаблон поведения и выстроить новые еще более «здоровые отношения» как с партнёром, так и со своими детьми. Дети не бывают сложными. Бывает сложно самому родителю найти индивидуальный подход к ребёнку. Желаю вам ясной и лёгкой жизни! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
