Чтобы принимать требования родителей, просто необходимо быть беспомощным! Ребёнок вечно скулит, что у него не получается, он не может, ему трудно. Если ребёнок ещё не разговаривает, то о своей беспомощности он «говорит» телом. То здоровье слабенькое, то ноги не держат, то ничем не интересуется. Ребёнок начинает ожидать, что кто-то возьмёт на себя функцию по решению ряда вопросов, которые он, по идее, должен решать сам. Ожидает, что все вокруг будут делать всё, что он захочет. Беспомощность маскирует тотальный контроль над тревожными родителями или родителями, у которых статус «я лучший» и тревога − самые больные места. Страх остаться одному создаёт панику. Ребёнку обязательно нужно, чтобы всегда с ним кто-то был. Эдакий «дежурный», который быстро решит создавшуюся ситуацию. И часто это бабушки или няни. Надежда на то, что любой догадается, создаёт неумение просить, говорить о своих желаниях, требовать. «Она что, не видит, что у меня….!» − самая частая претензия. От других ожидает поведение родителя, который увидит, решит, создаст. Вырастает такой ребёнок и продолжает жаловаться, да так, что и просить не надо, все подрываются и выполняют. И партнёров он ищет таких, которые всё делают за него. То есть, находит людей, которых хлебом не корми, но дай кого-нибудь от чего-нибудь избавить. Такие «зайчики-помогайчики» продолжают отучать человека принимать решения, делать выводы из ситуаций, развиваться и говорить о своих желаниях. Печально, но желаний у человека нет. Родители отучили чего-то желать. Остаётся надеяться, что другие поймут и сделают. А если не понимают – начинается многообразие претензий к миру. Чтобы начать какое-то дело, он собирает «плюсики» одобрений, и может это дело так и не начать. Проще отложить на потом. Тихая инфантильность, не умение сделать выбор, прикидывается непонимайкой, и торжественно поручает избавителю сделать всё, что тот считает нужным. Самый главный внутренний конфликт, который создаёт невроз – психастенический (т.е. в ситуации выбора «или-или») Самый большой страх – остаться наедине с собой и своими мыслями. Поэтому будет создавать ситуации, чтобы оставить себе кого-то рядом. Вырастает отличный манипулятор на страхе: «если ты уйдёшь, я умру!» или на отвержении: «если ты уйдёшь, я тебя больше знать не хочу!», но обычно тяжело и долго болеет. Самый верный способ собрать вокруг себя родственников. Плюсы воспитания: не брать ответственность за сегодняшние решения, опасливость, умение избегать, умение собрать команду догадливых, создаётся впечатление компанейского человека, умение прикинуться "чайником" | Родитель искренне делает за ребёнка, ребёнок принимает помощь, но когда ребёнку предъявят «я для тебя столько делаю», родитель получает в ответ: «А я вас об этом не просил!» Несмотря на требования и наказания, ребёнок делает всё по-своему. Ребёнок требует, чтоб от него отстали, что он всё знает. И в результате, берёт управление над другими в свои руки. Требует, что все вокруг должны делать так, как он хочет. И, многие родители умиляются «задатками руководителя» глядя, как их малыш собирает ватагу ребят вокруг себя и раздаёт им указания. От этого у родителя рождается уверенность, что ребёнок сильный и со всем справляется, и его отправляют с глаз долой к родственникам, к бабушкам-дедушкам, в лагерь, в санаторий. Родителям некогда общаться с ребёнком. Ему проще что-то купить, подарить, завалить гаджетами и игрушками. Это как откуп. Ребёнок ничего этого не ценит. Гаджеты ломаются на следующий же день, новой игрушки хватает часа на два-три. Одежду он вечно теряет или «случайно порвались». Нет вины, переживаний по поводу сломанных или потерянных вещей: «Ну и ладно!» − Он не понимает, что всё, что у него было, это кто-то зарабатывал. Ребёнком он посетит множество кружков и секций, но так до конца не познает в совершенстве. Вспоминая о том, что родители всегда где-то оставляли, воспринимается им, как «ты здесь не нужен». Иногда такого «лидера» приходится наказывать. И часто это слова: «Мы тебе больше не будем….» А ребёнок в ответ, мысленно или вслух: «Ну и хрен на вас! Не хотите, не надо! Тогда и вы мне не нужны!» В итоге, через какое-то время, родители сдаются и продолжают делать то, что делали. Выросший такой ребёнок всегда надеется сам на себя. Чаще не доверяет никому, потому сделанную кем-то работу будет проверять и перепроверять. Отсюда могут возникнуть неврозы навязчивости (не всегда) и нарциссические расстройства. Надежда на себя может быть способом ухода от правил и границ, которые создаются при взаимодействии с людьми, на работе, в семье. И тут, делание спустя рукава, лишь бы отвязаться. И на возмущение других реагирует: «И так сойдёт!» Уязвимое место – значимость и установка правил и границ, попытки доказать свою нужность. Внутренний конфликт – истерический (т.е. страх потери значимости) Ещё одной проблемой становится неумение помогать. Самый частый пример: «Я в дом деньги приношу, а домашние дела и дети меня не касаются!» На требования помогать или делать – манипулирует на чувстве обиды и вины. Плюсы воспитания: лёгкое отношение к вещам, безграничная свобода от мнений других, создаёт впечатление независимого человека со своим мнением и вектором развития. |