Общаться в семье. Как? Типичные формы общения в проблемных семьях и альтернатива

"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья" (Ф. Раневская).

Для того, чтобы понять, в какой семье вы живете: в психологически благополучной (удачной) или нет, можно для начала задать себе несколько простых вопросов: Нравится ли вам жить в вашей семье? Чувствуете ли вы, что живете с друзьями, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые испытывают то же самое к вам?

Как ни странно, но многие люди проблемность семьи принимают за норму, привыкают и научаются «сидеть на раскаленной сковороде»: жить с холодом, отстраненностью, скукой, отсутствием радости общения, болью и обидами. В этой связи в психологии различают осознанную неудовлетворенность браком и плохо осознанную неудовлетворенность.

В случае осознанной неудовлетворенности обычно наблюдается открытое признание супругом того, что семейные отношения его не удовлетворяют. Показательным при этом является указание на глобальный характер неудовлетворенности - на то, что семейная жизнь не соответствует даже самым минимальным требованиям: «Наша семейная жизнь одинаково плоха и днем, и ночью», «Мне очень не повезло с семьей», «Мы ошиблись, нам не бывает хорошо друг с другом». Как правило, упоминается какое-то весьма важное и объяснимое обстоятельство, мешающее немедленно разойтись (чаще всего - дети или жилищно-бытовые трудности, которые возникнут при разводе). 

Иначе проявляется плохо осознаваемая неудовлетворенность. Супругами выражается относительная удовлетворенность семейной жизнью: «Живем нормально», «Не хуже, чем другие люди». Неудовлетворенность же выявляется косвенным путем. Это происходит, во-первых, через выражение чувств и состояний, граничащих с прямой неудовлетворенностью: монотонность, скука, бесцветность жизни, отсутствие радости, ностальгические воспоминания о времени до брака. Во-вторых - в многочисленных жалобах на различные частные стороны семейной жизни. В-третьих - в ряде специфических феноменов, наблюдаемых в жизни такой семьи. Например, в большинстве случаев объективно второстепенной проблеме, которая в данной семье разрастается до таких размеров, что способна практически разрушить отношения между мужем и женой. Таковой могут послужить взаимоотношения с кем-либо из родственников, разногласия по второстепенным вопросам организации семейной жизни и др.

«Вопреки известной поговорке о капле дегтя, которая всегда портит бочку меда, в семейных взаимоотношениях наблюдается зависимость от качества пресловутого меда: при наличии действительной неудовлетворенности семейными отношениями мелкие проблемы относительно легко растворяются, нейтрализуются; происходит адаптация к ним» (Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис). Супруги привыкают к недостаткам друг друга, приспосабливаются к определенным трудностям семейной жизни. В случае же плохо осознаваемой неудовлетворенности, напротив, указанная мелкая проблема кристаллизует имеющуюся неудовлетворенность.

Особенно наглядно плохо осознаваемая неудовлетворенность проявляется через эмоциональные взрывы, встречающиеся в семьях такого типа и нередко приводящие к разрушению семьи, а так же в ситуациях, когда один из супругов, столкнувшись с возможностью заново организовать свою семейную жизнь (например, в повторном браке), совершенно неожиданно для себя открывает, вопреки прежним своим представлениям, что в действительности все время был несчастлив («не жил, а существовал») и что он, оказывается, «может быть по-настоящему счастлив».

Многие супружеские пары за день обмениваются всего несколькими репликами, почти не смотрят друг другу в глаза, крайне редко вступают в сексуальные отношения, упрекают друг друга, обижаются, жалуются друзьям и при этом ничего не меняют. На детей также во многих семьях не остается времени, а когда члены семьи оказываются вместе, то во многих случаях рядом оказываются лишь их тела, тогда как мысли и устремления каждого находятся где-то очень далеко.

Вступая в брак, человек стремится обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом. «Только очень странный человек и по очень странным причинам сознательно пойдет под венец, зная, что брак сделает его или её жизнь еще хуже. Люди надеются на то, что после того, как они поженятся, их жизнь станет лучше и интересней. Эти надежды лежат в основе предполагаемой семьи. Когда надежды начинают рушиться, появляется реальная угроза браку, хотя большинство людей, если их спросить, ответят, что женились по любви» (В. Сатир).

Человека с детства обучают читать, писать, считать, играть в различные игры, но очень мало внимания уделяется тому, как строить отношения, в данном случае – отношения в семье (хотя их модель мало чем отличается от любых других отношений). Этому в принципе, увы, крайне редко осознанно учат. Однако, если в современном западном мире едва ли можно найти человека не владеющего навыком письма или чтения, людей, которые не умеют общаться, строить гармоничные, искренние, отношения, наполненные любовью, очень много. Более того, их большинство.

По мнению семейного психолога и психотерапевта Вирджинии Сатир существует всего четыре фактора, характеризующие и обуславливающие семью и то, что в ней происходит. Это: 1) самооценка каждого из членов семьи, 2) характер общения между членами семьи, 3) семейные правила и 4) связь семьи с обществом. Вот собственно и все, если конечно, не принимать во внимание, что за каждым из этих элементов стоит целый мир (или болото).

Сегодня мы рассмотрим первые два из названных фактором, потому как именно с них начинается работа с семьей и базовые изменения в ней.

"Говорят, Идеала не существует. А я смотрю на себя и думаю… Врут !"

Факт того, что высокая самооценка – это прекрасно, по-моему, уже излишне обсуждать и аргументировать. Здесь же важно сказать, что основа для формирования самооценки – это семья. Для ребенка главное «зеркало», в котором он видит себя и формирует представление о себе – это его родители. Именно от их слов, оценок, посланий будет зависит то, с чем он дальше пойдет по жизни. Самооценка же родителей самым непосредственным образом влияет на то, как они общаются между собой и с ребенком. В итоге низкая самооценка, проявляющаяся в агрессии, жестокости, отчужденности, холодности, высокой тревоги может передаваться точно горячая картофелина из поколения в поколение и тогда мы видим целый несчастный род неудачников, пьяниц, жертв обстоятельств.

К счастью человек – существо меняющееся (в той мере, в которой, конечно, допускает такие изменения сам). И самооценка, хотя и сильно зависит от обстоятельств, в которых мы выросли, может меняться. Семья – это система, где каждый ее элемент (член семьи) непосредственным образом влияет на другого, а потому изменения в самооценке, скажем, мужа или жены влияет на самооценку второго супруга, братьев, сестер и детей. Как это происходит? Довольно просто. Человек с высокой самооценкой ведет себя, говорит, общается иначе. У него нет потребности самоутвердиться за счет другого, оскорбить или унизить. Он чаще дает позитивную обратную связь, более оптимистично смотрит на вещи, проявляет принятие, поддерживает. Фактически он становится тем «зеркалом», в котором другой видит себя не кривым и уродливым, но симпатичным, достойным уважения и любви. Человек с высокой самооценкой (или активно работающий над ее повышением), неся атмосферу честности, доверия, ответственности и доброты, формирует высокую самооценку у людей, с которыми он общается.    

Вирджиния Сатир выделяет 4 деструктивные формы общения, которые можно наблюдать почти во всех дисгармоничных семьях. Все они как типичные формы поведения характерны для людей с низкой самооценкой и особенно ярко они проявляются в конфликтных ситуациях.

1. Обвинитель. На словах несогласие: «Ты никогда ничего не делаешь правильно. Да что с тобой?». Тело обвиняет: «Я здесь главный». Внутри: «Я одинок и неудачлив». Обвинитель – это человек который всюду находит вину. Чтобы быть хорошим обвинителем нужно говорить грубо, быть громким, указывать пальцем (в прямом или переносном смысле).
2. Миротворец (заискивающий). На словах согласие: «Все, чего бы ты не захотел – это хорошо. Я здесь, чтобы тебе было хорошо». Тело умиротворяет: «Я беспомощен». Внутри: «Я чувствую, что я ничто без тебя, я мертвец, я ничтожество». Из-за низкой самооценки он готов всегда уступить, худой мир для него однозначно лучше доброй ссоры, а потому, даже когда внутренне он не согласен он предпочитает говорить «да» и соглашаться. «Чтобы принять на себя роль такого миротворца, нужно ощутить себя ничего не стоящим. Вам повезло уже за то, что вам позволят поесть. Вы всем кругом должны и отвечаете за все, что происходит не так, как надо. Вы бы даже остановили дождь, если бы додумались как, но ведь у вас нет даже мозгов» (В. Сатир).
3. Расчетливый (компьютер). Слова сверхрассудительные: «Если хорошенько приглядеться, можно заметить чьи-то изнуренные руки». Тело рассчитывает: «Я спокоен, собран и объективен». Внутри: «Я чувствую себя уязвимым». В моей практике я несколько раз встречалась с родителями, которые приводили ко мне своих детей. При этом сами они вели себя крайне безучастно, описывая сложившуюся семейную ситуацию так, словно это вовсе происходит не с ними и не в их семье. Они были подкованы психологически и засыпали меня научной терминологией, при этом ни слова о собственных чувствах.
4. Отвлекающийся (сбитый с толку). Слова неуместные, бессмысленные. Тело нескладное, свидетельствует о том, что человек не здесь, а где-то еще. Внутри: «Я никому не нужен. Мне здесь нет места». Чтобы ни делал такой человек, это неуместно и не связано со словами и поступками окружающих. Он постоянно занят чем-то, не реагируя на прямые вопросы, переходит на другие темы, все время ускользает.

Описанные формы поведения люди чаще всего не замечают за собой, действуя автоматически, по привычке. Иногда важным открытием для клиента в психологической работе является то, что он научается видеть себя со стороны и оказывается возможным реагировать иначе. При чем иначе не одним, а, как минимум, несколькими способами.

Человек с высокой самооценкой ведет себя гибко, честно (говорит и невербально показывает то, что на самом деле чувствует) и осознанно. Осознанность проявляется в понимании того, что я на самом деле сейчас делаю, что говорю, что стоит за моими словами, какую цену за свое поведение я плачу, то ли это, чего я хочу на самом деле. Зрелая личность (а это всегда человек с высокой самооценкой) также может проявлять названные 4 формы общения, но менять их в зависимости от ситуации.

Важно принять тот факт, что трудности и проблемы встречаются в жизни любой семьи. Но гармоничные, удачные семьи готовы без паники и с уважением друг к другу их решать: вносить изменения в планы и семейные правила, готовы открыто обсуждать свои чувства и мысли, готовы учитывать потребности каждого, готовы к переменам.

В своей книге «Вы и ваша семья» В. Сатир приводит простой пример. «Предположим, ребенок роняет чашку, и она разбивается. В проблемной семье такой случай может привести к тому, что ребенку прочтут получасовую лекцию, отшлепают, а потом выгонят несчастного из комнаты. В удачной же семье, скорее всего, кто-нибудь скажет: «Джонни, ты разбил чашку – не порезался? Я сейчас принесу тебе аптечку, а ты возьми щетку и подмети осколки».

Многие из нас так часто привыкли давать оценки и обвинять друг друга, что почти не замечают этого. Я вспоминаю случай из собственной практики, когда обратившаяся мама, принявшая решение улучшить отношения с отдалившейся дочерью-подростком с досадой поделилась их новой ссорой. «Дочь пришла спросить мое мнение о наряде, в котором она собиралась идти на вечеринку. Платье было явно несвежим и не шло ей совершенно, подчеркивая недостатки, о чем я ей открыто и сказала. Она разозлилась, и хотя переоделась, больше со мной этим вечером не разговаривала». Я обратила внимание на то, что дочь обратилась к ней впервые за долгое время, при их непростых и враждебных отношениях сам по себе этот факт – уже радость. Но что произошло дальше? Воспользовалась ли мать возможностью установить контакт с дочерью или упустила ее? Была ли полезной негативная критическая оценка а) для самооценки дочери, б) для отношений матери и дочери в будущем? В какой форме можно донести свое мнение, направить ребенка/подростка, которой действительно, пока нуждается в наставнике (а не жестком руководителе)… Задумываясь над этими вопросами, можно понять каким образом из простых мелочей выстаивается наша жизнь, в данном случае жизнь нашей семьи, ее проблемность или гармоничность.

Успешные родители и супруги умеют выбрать время, чтобы говорить о важном именно тогда, когда другой способен услышать. В успешных семьях вообще умеют говорить, находить силы прямо говорить о хорошем и плохом, об огорчениях и радостях, о своих желаниях и мечтах. Часто люди не говорят о себе, о том, что происходит у них внутри, о своем отношении друг к другу, даже хорошем отношении. Они предполагают, что все и так все понимают или же боятся сказать, опасаясь обесценивания своих потребностей, осуждения или непонимания. Если вы для себя самого поймете, что готовы принимать любые потребности своего близкого (не всегда радоваться им, но безусловно принимать), на своем примере, покажете, что вам можно доверять, что вы готовы выслушать, не перебивая, расспрашивая и совместно искать пути для решения, то тем самым откроете и себе самому путь для большего самовыражения, открытости и уважению к собственным потребностям в семье.

Семья – это система, когда меняется один элемент, неизбежно меняются и другие. Помня это, вы будете знать, что многое изменить, действительно, в ваших силах.

Литература:

Сатир В. (2000) Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту. - М.: Апрель Пресс, Изд-во Эксмо. — 320 с.

Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. (2008) Психология и психотерапия семьи. 4-е изд. — СПб.: Питер. — 672 с.