О чем не говорят в книгах о воспитание детей

            Согласитесь, ведь воспитание давно изложенная тема, и весь интернет просто тонет в книгах о воспитании, управлении и прочими штуками про детей. Ребенок больше не является сверх секретным объектом и такой предмет как  психология уже много лет предлагает нам массу идей в данном контексте. Но на каждом шагу, в каждом классе и почти каждой семье мы сталкиваемся с незнанием, внутренними конфликтами, нежеланием понимать и многими другими личными причинами «не воспитанности».

            Данная статья не относится к полномасштабному изучению воспитания детей, но будет интересна тем, кто все таки хотел бы научиться слышать собственного ребенка и растить его в гармоничной семье.

             Первое о чем хочу поговорить – это про любовь. При слове любовь, у каждого человека всплывает его личная картинка любви. И в этом кроется первая проблема. Любить ребенка – это…? Каждый пусть сам себе ответит на данный вопрос. Я лишь приведу примеры из практики, о том, что для разных людей означает слово любовь: «Баловать его», «Наказывать», «Кормить», «Одевать», «Забирать из Школы и готовить с ним уроки», «Давать деньги», «Позволять сидеть в интернете», «Брать с собой в путешествия»… . 

У каждого слова есть свое значение. Если мы говорим слово «Стол» - то у каждого в голове всплывет своя личная картинка стола, и все они будут означать одно и тоже, это ведь стол, ну что тут не ясного?

            Проблема со словом «Любить» как раз и состоит в том, что это конкретное слово нагружено огромных количеством означающих (Ж.Лаках «Означающее и Означаемое»).  И если сложности возникают с означающими словами в материальных предметах, то, что говорить про определение абстрактного понятия, такого например как любовь.

            На сегодняшний день достаточно модно задавать вопросы в Википедию, а не в справочники, хотя и в них не все так просто, и так Википедия говорит нам, что

«Любо́вь — это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии».

         Мне, например, это определение не особо понятно и как его использовать в вопросе воспитания ребенка тем более. Так что классические учебники по воспитанию, которые предлагают воспитывать детей в любви, не особо помогают.  Ведь у определения любви нет инструкции, как этим чувством пользоваться, и тем более того, как в нем воспитывать. Тут родители попадают в первую ловушку, связанную с основами воспитания. И что прикажите делать маме или папе, которые стараются воспитывать собственного ребенка в любви? Каждый из нас, берет собственную ассоциацию любви и накладывает ее на воспитание детеныша. И что получается? А получается то, что можно прочитать выше в собственных определениях о любви. Хаос и неопределенность, результат такого принципа воспитания.

         Все мы знаем, что стиль воспитания в семье родителей прямо или косвенно отражается на воспитании их собственных детей. И если маму воспитывали достаточно сурово с наказаниями, то вот вам инструмент ее собственной любви. Если папу любили «едой», закармливая с раннего детства, то папа будет работать «не покладая рук» для того, что бы кормить свою семью, так как это его способ любить. И такому папе или маме  сложно будет объяснить, что переедание вредно, а голодание не погубит бедного ребенка, а возможно даже наоборот. И тем более, будет непонятно, почему папа всю жизнь старался, работал, что бы дети были сыты и одеты, а они не благодарны ему в подростковом возрасте.

         Ссылаясь на Д.В.Винникота, хочу поделиться понятием, которое он ввел «Достаточно хорошей матери». Я не буду вдаваться глубоко в теорию, об этом можно прочитать и найти в интернете. Данное определение полезно для понимания того, какой смысл любви в рамках воспитания я хочу ввести. Не нужно быть супер родителем, чрезмерно хорошим родителем стараясь «из кожи вон», только для того, что бы показать социуму, что вы хороший родитель. Вашему ребенку будет хватать Достаточно Хорошего Родителя.

         И так любовь как действие – это достаточная любовь.  Все что касается избытка или недостатка будет мешать нормальному развитию ребенка. Теперь родители внимание! Если у вас в детстве был недостаток любви, то это совершенно не означает, что такой же недостаток у вашего ребенка. По принципу компенсации вы будете стараться сделать то, что вашему ребенку принесет вред. Это у вас недостаток, тогда сделайте, купите, съешьте то, чего вам не хватало лично для себя! Вас не водили на кружки? Пойдите сами туда, куда вам хотелось. Или вам не купили велосипед, купите его себе. Вашего ребенка нужно слушать и слышать, а не компенсировать себя в нем.

         Ваш собственный недостаток создает призму, через которую вы видите «правильность» процесса воспитания. Что касается излишка в детстве родителей, то тут чуток сложнее, чем с недостатком. Ребенок, который вырастает в излишке, становиться излишне агрессивным, требовательным и самое важное ненасытным. И если мама или папа выросли в избытке родительской любви, то сами родители являются капризными и возможно даже конкурирующими с детьми за любовь мамы или папы.

         Конечно же, кроме этого, существует большое количество личных травм у родителей, страхов и переживаний, которые так же влияют на воспитание. Но сейчас я держу стратегию любви и по этому, выбираю только, то, что поможет определить достаточную любовь для вашего ребенка.

         Если родители внимательно прочитают то, что было написано ранее, и осознают свой стиль, то дальнейший текст будет приниматься гораздо легче.

         Любовь должна быть достаточной. Ее не должно быть много, и не должно быть мало. Любовь – это всегда процесс и определенная динамика. Любовь как способ воспитания – это, прежде всего, чувства которые вы даете ребенку, и ни в коем случае - это не речь и не предметы! Запомните, то, что вы говорите про любовь, не есть сама любовь. Если вы говорите, что любите вашего ребенка, а сами ему подзатыльники отвешиваете, то со временем ваш ребенок засомневается в существовании любви как таковой вообще. Если вы не можете проявлять чувства к вашему ребенку, по любым личным причинам (Депрессия, тяжелые утраты, не умение любить и др.) откупаться предметами от ребенка практически бессмысленно. Дети вас не любят за ваши деньги, но они умны и хитры, для того что бы насыщать чувство собственного удовольствия и становиться ненасытными, алчными и злыми.

         Про речь хочу поговорить отдельно. Речь – это достояние взрослой и осознанной личности. Но опять же не все взрослые используют речь как способ коммуникации и обмен информации. Часто речь помогает снять тревогу, проявляясь множественным говорением без особой смысловой нагрузки, или речь как способ скрыть нечто важное, рассказывая много не важного. Так вот, ваш ребенок пользуется речью только потому, что вы его заставили, а не потому, что она ему сильно нужна. Второй важный момент про воспитание, если вы хотите, что ваш ребенок вас слушал, а самое главное слышал, то престаньте с ним разговаривать речью! Ваши дети не слышат вашу речь, но они прекрасно понимают то, что вы чувствуете. Если вы используете много текста, то ребенок просто не захочет такое количество анализировать, а вот что мама или папа под этими совами прячут, дети понимают моментально.

Пример:

Мама весь день «причитает», что сын ее не слушает, вещи разбросаны, за собой со стола не уберет, и вообще по дому помогать не особо стремится (Все это при сыне). Сын благополучно играет за компьютером, часто  в наушниках, иногда их снимает, что бы узнать готов ли обед. Папа приходит с работы и как взрослый человек слушает речь мамы. Понимает, что сын отбился от рук, ведь это мальчик, и как не папе, то кому его собственно воспитывать. Начинает процесс воспитания с того, что подходит к ребенку и снимает с него наушники. Далее смотрит на мальчишку, убеждаясь в том, что тот его слышит, задает вопрос, почему он разбросал вещи? Мальчик без слов встает и собирает разбросанные вещи по дому. И так со всеми остальными претензиями мамы. Мама наблюдает эту картину и начинает еще больше причитать, что она в этом доме посудомойка, и вообще ее никто не слышит и за что ей все это.

Вот, пожалуй, яркий пример того, как минимальное количество текста и реальное желание отца позволяет найти общий язык с ребенком.

         Не каждый взрослый человек в состоянии выдерживать напряжение, возникающее между людьми в полной тишине, дети тоже не исключение. Если вы хотите добиться от вашего ребенка реальных результатов, а не выкричаться и отреагировать собственные чувства за его счет, то достаточно создать напряжение между вашим запросом и личностью ребенка. Высказывая требование к своему чаду, убедитесь, что он/она вас слышит, и выскажите требование в спокойной форме. При этом совсем не обязательно кричать, грубить и скандалить. Не вздумайте убежать срочно по делам, или кричать из кухни в комнату, где находиться ребенок.  Так вы создадите плотность между вами и детенышем, который сразу смекнет, что родитель не шутит и ждет выполнения данной просьбы.

Дальше вернемся к размышлениям о любви и воспитании. Данный пример хорошо показывает как, мама любит своего ребенка. Она и стирает, и убирает, и готовит, и еще массу всего делает, а он ее не любит, а именно не убирает и не слушается. Теперь вопрос самим к себе, если ваш ребенок вас не слушается, ну или пусть слушается – как это относится к тому, любит он вас или нет? Абсолютно никак! В тюрьме, заключенные тоже очень послушные, но абсолютно не любят директора этой тюрьмы. А дети непослушные, не потому, что вас не любят, а тому, что у вас с ними нарушены коммуникации вот и все.

Важно понять для самого родителя, что вы хотите от своего ребенка? Послушного зомби? Тихоню, который не мешает жить? Избалованного истеричного вначале ребенка, а после неуправляемого подростка? Потому, что психически здоровый ребенок – это не всегда послушный, не всегда управляемый, и всегда активный ребенок. Однако ребенок, с которым вы в гармоничных отношениях вас любит и старается сделать как можно больше, что не всегда полезно для мам, которые часто сами поддерживают свою значимость, когда все делают сами. Психически здоровый ребенок сам в состоянии определить вид спорта, который ему интересен, и тем более друзей, с которыми он будет общаться.

Если мы на самом деле хотим классного ребенка, то далее я перехожу к размышлениям о воспитании и как практике и как к процессу. В помощь мне приходит семья братьев наших меньших, хотя и достаточно больших. Как воспитывают своих детенышей медведи? А самое главное, в чем истинный смысл воспитания маленького медвежонка?

Социум и мирное время, заставили человеческий род расслабиться в плане воспитания и выстроить совершенно новую стратегию, которая крайне удобна для того же социума, а еще более удобна той системе, которая нами все управляет. Попробуйте ребенка не отдать в детский сад, или в школу. Вы станете либо больным ребенком, либо изгоем. Так уж построена эта система управления массами. И боюсь, что нет особого смысла с этим спорить. Но вот с чем я спорить готова, так это с навязываемым стилем воспитания. Так уж сложилось, что мы стали человеком разумным и решили оторваться от человеческой природы, а природа эта животная. Мы так же хотим кушать, ходить в туалет, не говоря уже про остальные потребности нашего организма. И если, не дай бог, человек перестанет удовлетворять витальные потребности своевременно, то социуму явится уже не человек культурный, а злое и голодное животное.

Итак, с раннего детства наших детей учат чему? А учат их быть социально приемлемыми, культурными, вежливыми, умными, начитанными и так далее. Но абсолютно забывают про то, что ребеночек-то родился с зубками, ногтями, и способен кусать, щипать, и проявлять все признаки животной агрессии, как и заложено природой. На сегодняшний день, существует сильнейшая пропасть между тем, кем ребенок является на самом деле и тем, что мы хотим в нем видеть.

У меня есть множественные примеры того, как уже взрослые мужчины не могут заработать денег, не могут прорываться вперед пусть и по карьерной лестнице или просто в выстраивании отношений с женщинами, такие мужские особи абсолютно не в состоянии выжить в реальном мире, и это крайне печально. А все почему? В детстве мама такого мальчика, увидела в нем агрессию, которая напомню, является нормальной, начала процесс воспитания, который данную агрессию не направлял в нужное русло, а подавил на корню. Сила импульса ведь никуда не исчезает. Если есть чувство, то просто так вы это чувство никуда не уберете. И вариантов остается не много. Агрессия которая не находит выхода из тела ребенка, планомерно перенаправляется на самого ребенка. А дальше чувство вины, собственной ничтожности, ну и так далее.

Но вернемся к процессу воспитания. Детки, которые, сейчас воспитываются в соответствии с нормами и правилами социума, часто абсолютно не приспособлены к жизни. Они умеют читать, писать и рассказывать стишки. Все гордятся их интеллектуальными достижениями, которые со временем, вроде бы, как должны помочь зарабатывать большие, ну или хоть какие-то, деньги. Идея хорошего ученика растворяется в воздухе создавая чувство вины, обиду, разочарования у тех детей, у которых не делается акцент на интеллектуальном развитии, ну или тех, кому не так сильно повезло с заботливыми родителями.

Мама медведица учит своего малыша не уму разуму, а смекалке и догадливости, охоте и выживанию. Такая мама точно знает, в каком мире она живет, и точно не знает, сколько еще она проживет. Ее задача, это научит медвежонка всему, что поможет ему выжить без нее.

Что делает современная мама? Она делает ранее описанного ребенка, но не потому, что ей так нравится, и даже не потому, что социум так велит, а потому, что данный ребенок будет жить в обществе, где нужно уметь выживать с помощью внешнего вида, ума и прочих атрибутов современного общества потребления. Если кому интересно, рекомендую почитать историю о том, как создавалось общество потребления, для кого и с какой целью, а мы продолжим про воспитание.

Получается, что современные мамы правы, что воспитывают детей в рамках того мира в котором будет жить ребенок, ведь мы же точно не медведи? С одной стороны есть свои плюсы, но минусов уж слишком много. Ведь в межчеловеческих отношениях присутствуют все те же способы коммуникаций, что и в животном мире,  но в более социализированной форме. Возможно, стоит учить детей управлять своими чувствами?

Как же совместить «маму медведицу» и «маму человека»?

Все мы привыкли торопиться и вообще быть излишне суетливыми. Многие вообще не успевают жить и накапливать ежедневные радости от простых вещей, если вы относитесь к такому типу людей, вам будет полезно узнать, что дети вас начнут замедлять. И делают они это абсолютно не осознано, но с огромной пользой для родителей. Ваш ребенок рождается не приспособленным к жизни, он питается с помощью вас и живет с вашей помощью. Но как только ваш ребенок начинает самостоятельно передвигаться, самая первая обязанность родителей обучить малыша тому, как выжить в этот мире. Современные родители боятся за жизнь ребенка, все прячут от него и ограничивают в передвижении. Мамы, которые спешат, даже будучи безработными, ориентируются на время, так же как и работающие, только в своем ритме. Мамам проще самостоятельно одеть ребенка, чем ждать пока он своими маленькими ручками и замедленными движениями сам получит удовольствие от обувания, застегивания, снимания, одевания и прочих навыков самообслуживания. А если у мамы ребенок-бог, то одеть/обуть его - это самое замечательное занятие доставляющее удовольствие самой маме. Тогда о развитии данного ребенка придется либо забыть, либо отсрочить во времени. И вместо того, что бы научить еще маленького ребенка правилам безопасности, мы ходим и боимся вместе с ним. Вместо того, что бы учить ребенка с двух трех лет готовить еду, убирать, мыть посуду вместе с мамой, мы становимся обслуживающим персоналом маленьких богов. И совершенно не удивительно, что становясь старше, они определяют устройство мира, так как его научили дома.

К чему я описываю так подробно весь процесс? Мы не задумываемся на тем, какой вред наносим собственным детям своими же руками. Ребенок – это живое существо, которое должно прожить на планете отведенный ему срок жизни. И желательно, что бы он умел на этой земле чуть больше чем читать, писать и подбирать себе одежду в тон глазам.

Далее я хочу поговорить, про эмоциональный контакт в семье. Ведь когда мама медведица обучает своего ребенка рыболовству, она в это время с ним не «на работе», она с ним играет, она с ним общается без слов. Она его по-настоящему любит. И она включена в этот процесс полностью. Современная мама любит так, как ее научила собственная семья, а ее родителей их родители. Замкнутый круг, в котором из поколения в поколение передается чувство любви в их собственной интерпретации.  И получается, что стоя на кухне и готовя завтрак, мама косвенно говорит, что любит своего ребенка и это замечательный способ выразить любовь, но он не должен быть однотипным. Иначе принесет вред не только ребенку, но и самооценке мамы.

В контексте данных размышлений, актуальным будет сказать про развития чувства благодарности у вашего ребенка. Если ребенок растет в избытке материальных благ и в избытке любви, но перестает чувствовать недостаток. Если вы не бываете голодны, то вам сложно определить как это. А чувство голода делает ожидание ужина намного вкуснее, чем он есть на самом деле. И если ребенок по-настоящему проголодался, то он не начнет выбирать из супа морковь или жаловаться на лук. То же самое и с избытком заботы. Ваш ребенок становится капризным, непослушным и наглым, если вы его «залюбили». При чем не важно чем, деньгами, заботой, опекой или едой.

Дети, которые выросли в недостатке любви, невероятно благодарные дети. Но если вы уже избаловали свое чадо, то придется потерпеть, так как эта ситуация намного сложнее нежели ребенок в недостатке. Воспитание чувства благодарности родителям и миру за вещи, которые являются обыденными крайне важный навык. Но если родитель сам по себе не является благодарным существом, то нужно начать с себя.

Одним из важных способов любить я хочу определить телесный контакт с вашим ребенком. Баланс между чувствами и мышлением, крайне важный опыт в будущей взрослой жизни человека. Чересчур чувственные дети, затисканные и зацелованные дети так же плохо, как и телесный контакт с которыми на уровне речи и не более того. Сохранение баланса крайне важный навык родительства.

Заканчивая данную статью, я хочу рассказать про еще один интересный нюанс связанный скорее диадой  мать ребенок, чем всей семейной системой. Ваши дети испытывают массу разных чувств. И вы как взрослая сформированная личность уже в состоянии с такими чувствами справляться. Вы знаете, как сдерживать злость, как терпеть неудачи, как выдержать голод и желание спать. Ваши дети всего этого еще не умеют, и научит их можете только вы. Представьте что у вашего ребенка истерика, собственно не важно даже по какой причине, будь-то поход в магазин, или просто усталость. Часто родители теряются в таких ситуациях и для того что бы прекратить шум, громкий крик и вообще привлечение внимания социума к данной ситуации начинают идти на поводу. Покупая игрушку и соглашаясь на все претензии и желания ребенка. Или впадают в замешательство или испытывают злость. Тем самым вы даете ему/ей инструмент управления своей личностью. Ребенок выигрывает, родитель проигрывает, и ждет пока малыш перерастет. Вы как родитель, должны научится справляться с чувствами, которые являются сложными для ребенка, сохраняя внутренне тепло и покой. Спешка вам тут не поможет. Покажите ребенку, что он не разрушает вас своими чувствами, таки образом вы научите его терпению, выдержке и спокойствию.