Что сказать ребёнку неблагополучных родителей.

     Страх, что ребёнок «неблагополучного» родителя повторит егосудьбу беспокоит многих мам, воспитывающих сыновей без отца, бабушек и дедушек, воспитывающих внуков по причине неблагополучия их родителей, а так жеприемных родителей, взявших на воспитание детей из сиротских учреждений. В некоторых случаях страх взрослого становится основной причиной того, что ребёнок скатывается в «неблагополучие». А иногда, осознание повышенного риска ведет родителей к поиску эффективных методов воспитания, делает их действия продуманными и целенаправленными, что позволяет их ребёнку выстроить свою жизнь по благополучному сценарию.

     Мой опыт работы с семьями позволяет назвать две самые распространенные ошибки, совершаемые как одинокими родителями, воспитывающими своих кровных детей, так и приемными родителями.

Первая ошибка. Взрослый старается сформировать резко отрицательное отношение к «неблагополучному» родителю. причем одни из них идут на поводу своего собственного острого чувства обиды, другие же искренне считают, что для того, чтобы ребёнок не стал как его родитель, важно чтобы он его не любил и считал плохим.

Вторая ошибка — вообще ничего не рассказывать ребёнку о его «неблагополучном» родителе. Наивные взрослые думают, что если ребёнок перестал их спрашивать про папу/маму, то это значит, что он о них не думает. Думает, да ещё как думает. И будет думать до тех пор, пока как-то не объяснит себе всю эту ситуацию. А вот что он надумал, какие выводы для себя сделал семья, в которой эта тема не обсуждается - не узнает, а значит и повлиять не сможет. Следует иметь в виду что уже 5-летний ребёнок как-то ответил себе на вопрос «Почему я живу без папы/мамы? И как мне к этому относиться?».

     Почему опасно формировать у ребёнка резко отрицательного отношения к своему родителю? Причин много. Я назову некоторые.

     Ребёнок, вслед за воспитывающим его взрослым, может обидеться на свою маму или отца, некоторые начинают люто ненавидеть их. В этой связи важно знать, что у растущего человека злость, обида, направленные на родителя, всегда переносятся навсех или почти всех представителей того же, что родитель пола, на всех остальных людей, на мир в целом. Причем, чем в более младшего возраста ребёнок, тем глобальнее перенос. У малыша формируется враждебная картина мира со всемивытекающими из этого последствиями:

• «Мир ненадежен, враждебен, поэтому всегда нужно быть готовым защитить себя». Такое мировоззрение часто ведет к высокому уровню агрессии в отношениях с людьми - часто видят злой умысел там, где его в помине нет.
• «Мир ненадежный, враждебный, поэтому никому нельзя доверять и надо держаться подальше от людей». Такое мировоззрение иногда приводит к тому, что ребёнок все дальше и дальше изолируется от других.
• «Всем повезло, а мне нет, поэтому я буду им мстить». Часто это может быть внутренним разрешением к совершению противоправных действий и самооправданию своего агрессивного и/или противоправного поведения

• «Всем повезло, а мне нет, потому что я ущербный, хуже других». Такое мировоззрение может стать отправной точкой для развития депрессии, психосоматического заболевания, само разрушающего поведения.

  

       Стоит помнить вот ещё очём. Каждому ребёнку присуще бессознательное стремление стать таким же, как его родитель, как каждое зернышко хочет стать колоском, как каждый желудь хочет стать дубом. Формируя яркий, наполненный эмоциями образ родителя-монстра, мы нашему малышу практически не оставляем шанса выйти за пределы этого образа. Особенно если это родитель того же пола, что и ребёнок. Каждый мальчик, растущий в семье где нет отца, а присутствует только его ярко негативный образ, в возрасте примерно 5 лет решает для себя вопрос: «быть «хорошим» как мама», а это значит оставаться на женской модели поведения илистановиться мужчиной. Учитывая, что единственный яркий образ мужчины, это образ отца, значит становиться мужчиной - это быть «плохим», как папа. И большинство мальчиков, из желания быть «хорошими» несколько задерживаются на женской модели поведения, но потом, ведомые процессом полоролевой идентификации, перенимают «мужскую модель поведения», причем такую, какую они усвоили в своей семье. Один пятилетний мальчик сочиняя сказочную историю про себя, рассказывал как он женится сначала на одной принцессе, затем её бросает и находит другую и так несколько раз: «Так делает мой папа, он знаете уже сколько жен себе поменял!», почти с гордостью произносил кроха.

       Что же делать? Как уберечь ребёнка от ошибок его родителей? Вот несколько важных советов.

     Помогите ребёнку принять своих родителей такими какие они есть. Помните, что примериться в душе с родителями, принять их, как своих родителей – это значит примириться со своей жизнью, со своей судьбой. Это единственная возможность чувствовать себя счастливым, а не обиженным судьбой. Если у ребёнка возникает чувство обиды на родителей за то что бросили, за то что пьют и др., скажите: «Я понимаю твои чувства… И всё же, они твои родители... Только они… Они такие какие есть... Это их выбор. Этот выбор ошибочный, они пока этого не понимают, а может быть и понимают, но им не хватает сил что-либо изменить… Это их судьба… У тебя другая судьба...»

«Теперь ты понимаешь, как тяжело (грустно, обидно - выберите нужное) ребёнку, когда его родители отказываются от него (пьют, ссорятся - выберите нужное) и поэтому ты, когда вырастешь, будешь….(распишите в 2-5 предложениях то положительное, что вы хотите видеть в ребенке)».

    Помните о том, что ваши слава имеют программирующий эффект. Поэтому периодически говорите при ребенке 

о том, что вы уверенны в том, что он будет заботится о своих детях (откажется от употребления алкоголя — выберете нужное), потому что он, видел к каким последствиям это приводит. 

Иногда подобные фразы говорите непосредственно обращаясь к ребёнку, а иногда произносите их в разговоре с другими, но так, чтобы ребёнок «случайно» слышал их. Второй способ больше приемлем в воспитании подростков — тогда ваши слова не будут восприниматься как нравоучение, но будут не встречая внутреннего сопротивления, западать в его душу.

«Хорошо, что ты принял решение не... (например, непить, не бросать своего ребёнка..), а что ты будешь делать?». Помогите сформулировать решение в контексте «Я буду..», без частицы «не».

    Никогда не сравнивайте ребёнка с его родителем «в плохом». Например: «Ты такая же безответственная, как твоя мать!» или «Ты что, хочешь стать алкоголиком, как твой отец?!». Помните, что каждому ребёнку присуще бессознательное стремление стать таким же как его родитель и, говоря таким образом, мы только актуализируем эту потребность. Сравнение ребёнка с родителем «в плохом» - дают ему «разрешение» продолжать вести себя подобным образом, то есть, закрепляют его в негативном поведении. Подчеркивание идентичности (похожести) ребёнка и его родителя «в хорошем» - гарантия развития данного качества у растущего человека. Используйте эту потребность чтобы развить в ребенке положительные качества — сумейте найти что-то хорошее в характере, способностях родителей (не всегда же они были безнадежно «плохими»!!!). Скажите: «Твоя мама замечательно рисует, значит и у тебя есть художественные способности» или «Ты такой же трудолюбивый, как твой отец!». Не бойтесь слегка приукрасить действительность, но и не выходите за пределы реальности.

     Иногда дети, из любви к своим родителям, не позволяют себе быть счастливее, удачливее их. Дети «неблагополучных» родителей из солидарности с ними бессознательно «ломают» свою жизнь, думая, что таким образом они проявляют любовь к своей матери или к своему отцу. Беседы с воспитанниками социального приюта, подтверждают наличие такой тенденции. Скажите ребёнку о том, что «все родители, и даже те, чья жизнь сложилась не лучшим образом, мечтаюто том, чтобы их ребёнок был счастливее их... Они хотят, чтобы их ребёнок был весел, хорошо учился (получил образование, вел здоровый образ жизни — выберите нужное). И твой(я)отец(мама) будет счастлив(а) узнать, что ты... (перечислить нужное). Я даже думаю, что это может дать ей силы решить свои проблемы».

     Самое главное - верьте в своего ребёнка, чаще говорите ему о его хороших поступках, рассказывайте ему о том, каким вы видите его и его жизнь в будущем. Верьте в него даже тогда, когда он повел себя не лучшим образом. Помните, что он ещё всего лишь ребёнок, который только учится различать добро и зло в повседневной жизни, который ещё только учится управлять своими желаниями и своим поведением. Корректируйте свои воспитательные цели, ищите эффективные методы воспитания, советуйтесь со специалистами.

С.Ю. Цуркан