Не высовывайся Малыш. Ты и так умнее талантливее и красивее всех!

Есть один аспект "семейного наследства" весьма и весьма неприятный, – это представление о себе, как о человеке, недостойном уважения, которое формируется у ребенка. А как же иначе? Если он видит, что отец или мать по отношению к нему позволяют себе такие вещи, которых не позволяют по отношению к значимым, уважаемым людям, то он естественным образом задумывается о причинах такого странного несоответствия. И может прийти к выводу, что он почему-то уважения не заслуживает. В некоторых ситуациях ребенок с таким решением (а потом уже и взрослый человек) изо всех сил старается «заработать» к себе уважение, что тоже само по себе есть ситуация, от которой коробит. Но так как при этом он где-то внутри убежден, что недостоин уважительного отношения, его попытки в итоге терпят фиаско – ведь мы неосознанно выстраиваем свою жизнь в соответствии с теми убеждениями, которые нами движут. Образы, которые мы держим в сознании и в подсознании, определяют нашу реальность. Это механизм идеодинамики, замечательно описанный в гипнотерапии.

И поэтому так важно ребенка уважать. Уважать его интересы и личный границы. Таким образом мы можем дать ему, во-первых, модель уважительного отношения к другим, и к нам в том числе, а во-вторых, – ценный ресурс, базовое ощущение уважения к себе, знание о том, что он уважаем, важен, значим. И это знание он также пронесет через всю жизнь, и также будет выстраивать свою реальность в соответствии с ним.

Пятый способ подавления детей, очень близкий к гиперопеке и в то же время к ней не сводимый, – это «снятие» с ребенка его собственной ответственности.

Это происходит, когда мы по собственной инициативе делаем за детей то, что они вполне могут сделать сами.

– Мальчик, как тебя зовут? – спрашивает у малыша девочка на детской площадке.

– Дима, – отвечает за него мама.

Другая мама опаздывает на работу или на встречу – и сама зашнуровывает ботинки трехлетнему сыну, который и сам это умеет. Он бы сделал, но сделал медленнее, а маме надо бежать…

Третья мама пишет за третьеклассника доклад и вырезает картинки для коллажа.

Примеров не счесть. И все эти ситуации приводят к очевидному результату: ребенок теряет свою природную самостоятельность, у него ослабевает тяга к развитию, он перестает верить в свои силы и переходит в пассивную жизненную позицию. Зачем что-то делать, когда все равно найдется тот, кто сделает это лучше?

Важно понимать, что от пассивной позиции – буквально! – один шаг до позиции жертвы, а позиция жертвы – это, в конечном счете, социальные неудачи и серьезные заболевания, в том числе психические и онкологические.

Ребенку нужна поддержка – априори, всегда. Ребенку нужно помогать, когда он просит – чтобы он чувствовал себя защищенным. И – ребенку необходимо действовать самому! Чтобы быть самостоятельным, уверенным, сильным, успешным и здоровым человеком.

Да, иногда это бывает для нас, родителей, неудобно. Особенно – «с непривычки». Но, может быть, результат стоит того, чтобы где-то спланировать свое время гибко,  когда-то встать пораньше или заняться своими делами, предоставив сыну или дочери свободу творчества? Тем более, когда мы знаем, что бывает в противном случае…

В этой же главе осветим еще один «воспитательный» момент.

Бывает так, что родители в силу своих убеждений одной из главных добродетелей видят скромность, а точнее – боятся, что с ребенком что-то случится, поэтому стараются заранее настроить его на спокойную, тихую жизнь и эдакую неприметность. Лейтмотивом такого воспитания звучит идея «Не высовывайся, малыш». Нужно быть тише воды, ниже травы, а то как бы чего не вышло. У такого ребенка есть шанс вырасти тревожным, малоуспешным человеком, которого другие люди будут называть... завистливым. Сталкиваясь с разными жизненными ситуациями, он будет постоянно чувствовать беспомощность, не станет «высовываться» там, где нужно проявить активность.  А если кто-то легко преодолевает жизненные трудности, которые он сам не в состоянии преодолеть из-за своих негибких установок, то к такому человеку он будет испытывать самые негативные чувства (а заодно и к себе тоже): «Он выскочка, а я слабак». Это к вопросу о том, откуда берется зависть.

Бывает, правда, и наоборот. Ребенку с детства внушают, что он должен быть лучше всех. «Доченька, ты такая умная, сильная и красивая, я точно знаю, что ты вырастешь и станешь выдающимся человеком. Уверена, что если ты захочешь, если только перестанешь лениться, то сможешь быть во всем лучше и умнее всех». Легко догадаться, что произойдет дальше. Это к вопросу о том, откуда берется высокомерие. Человек, который постоянно показывает всем вокруг, что он лучше и умнее, обречен в конечном счете на полное одиночество. Ребенок, которого воспитывали в такой традиции, сравнивает себя и конкурирует со всеми. Бывают даже такие парадоксальные ситуации, когда муж начинает конкурировать со своей женой, а жена с мужем. И еще более странно, когда родители начинают конкурировать со своими детьми. А уж если в семейной паре один воспитан в стиле «не высовывайся», а другой – в стиле «докажи всем, что ты лучше», то они просто нашли друг друга. Но это полбеды. Потому что у них родится ребенок. И он запросто может смоделировать поведение и того, и другого. Скорее всего, такой человек потом будет заискивать перед другими, одновременно (или сразу после) показывая им, что они по сравнению с ним просто никто. Та еще комбинация…

В этой книге мы еще много будем говорить о том, какие ошибки в общении с детьми – и в целом в отношении к детям – приводят впоследствии к самым неблагоприятным результатам. Как говорится, предупрежден – значит вооружен. Но, конечно, нам не нужно вооружаться, а нужно осознанно подходить к процессу воспитания, знать простые психологические закономерности, чтобы уметь перестраиваться, если это нужно для того, чтобы наши дети росли успешными счастливыми, а мы сами, общаясь с ними, испытывали радость.

Мы постоянно говорим о разного рода убеждениях, из-за которых и происходят ошибки в воспитании. Убеждения вообще бывают поддерживающие и неподдерживающие. Поддерживающие – название говорит само за себя – помогают нам чувствовать себя благополучным, счастливым, развиваться, достигать успеха. Неподдерживающие  - ограничивают наши возможности, наше развитие, сужают представление о мире, делают его однобоким и вообще загоняют в довольно-таки враждебные рамки. Примеры их мы приводим в каждой главе – или же намекаем, какого типа убеждения могут срабатывать в том или ином контексте.

Итак, что делать, если вы осознали у себя какое-то неподдерживающее убеждение, которое хотели бы заменить другим?

Лучше всего работа с убеждениями описана в книги Роберта Дилтса "Фокусы языка". Мы очень рекомендуем ее к прочтению и изучению техник смены неподдерживающих убеждений.

Сделайте это))

Поверьте! Ваша жизнь станет ярче!

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов