Зачастую в семьях, когда дети вырастают – родители продолжают играть роль тех, кто всегда лучше всех знает, как поступить их ребенку. На какую работу пойти или на кого учиться, что делать по жизни, с кем заводить отношения, а с кем прекратить встречаться. В общем, играют своеобразного роль, пытаясь контролировать жизнь ребенка, забывая о жизни своей.
Если в детстве это нормально, родитель ответственен за ребенка, то когда он вырастает, то это становится уже патологией. Ребенок выходит из баланса под постоянным гнетом родителей, будь то мать или отец. В результате, на этой почве рождаются конфликты межличностные и внутриличностные. Первые – конфликты между детьми и родителями, вторые - внутренние конфликты, которые отзываются раздражением, злостью и обидой.
Рассмотрим банальный пример на основе манипулятивного треугольника Карпама. В этом треугольнике существует 3 роли: жертва, притеснитель и спасатель. Предположим, что ребенок не хочет учиться в ВУЗе, его мать заставлять его закончить, а отец жалеет ребенка. Вот вам и все 3 роли. Ребенок – жертва, мать – притеснитель, отец – спасатель.
Для того, чтобы выйти из этого треугольника – ребенку необходимо понять одну простую вещь. Когда он вырос, то его родители уже не те родители, которые были в детстве. Его родители ему ровня, и он не обязан их слушаться только потому, что он рос рядом с ними. А родителям необходимо понять, что ребенок уже вырос. Он уже самостоятельная единица, и сам ответственен за свою жизнь и за свои решения в оной.
Но поскольку ни та ни другая сторона этого не осознает - происходят постоянные конфликты. Родители думают, что лучше всех знают, как поступить ребенку и тем самым отбирают у него ответственность за свою жизнь, не давая получить собственный опыт, на который впоследствии можно будет опереться. И это самая ужасная ошибка. Ведь, если за ребенка в 20, а то и в 30 лет продолжают решать родители, то ни о какой автономности и речи не может быть. Они только вредят ему своей заботой.
Изменить это можно только одним путем – осознать ребенку, что он уже не ребенок, а взрослый человек, самостоятельная автономная единица и начать вести себя соответственно. Или осознать родителям, что их ребенку пора двигаться самостоятельно и лишняя забота только навредит его будущему. Когда ребенок и родители понимают, что они друг другу ровня, тогда и происходит гармония. Когда понимают, что в семье все равны и надо дать позволение ребенку получать свой опыт и формировать ответственность самостоятельно!
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.