Нелегко быть мамой...

"Побег из дома"

«Моя малышка, мое солнышко, лапочка... – поцеловав маленькую дочку в щеку и помахав рукой на прощание, Виктория закрыла дверь квартиры. Ребенок недоуменно смотрел маме вслед, тоже махая в ответ  ручкой, как учили. Но уже через несколько секунд маленькая девочка с плачем подбежала к двери и стала пытаться ее открыть. Потом стала хлопать по двери,  крича  «Мама, мама!».  Виктория, не выдержав криков дочери, вернулась. «Ну что же ты плачешь, малышка, маме нужно по делам ненадолго,  ты посидишь с бабушкой, она тебя тоже любит!», - уговаривала  мама дочку, взяв ее на руки. Но девочка совершенно не слушала маму и, обняв Викторию за шею, плотно прижималась к ней, всхлипывая.

Немного погодя, успокоившись, маленькая девочка попросилась на пол, но повторная попытка уйти из дому тоже не увенчалась успехом.  Материнское  сердце  сильно  сжималось в груди,  когда Виктория смотрела в эти распахнутые глазенки, из которых капают слезы... «Ну вот как уходить из дома, когда в тебе нуждается такая кроха, это же просто преступление перед ребенком», - думала Вика.  Сообразительная  бабушка  включила мультики, дала внучке печенье и компот. Виктория, воспользовавшись   ситуацией, потихоньку  вышла из комнаты и прикрыла входную дверь.

«Непутевая мама»

На очередной встрече с психологом  Виктория мечтательно рассматривала картины с изображением ромашек и массивных гор, упирающихся в белые облака, и с грустью вздыхала.

«Мне кажется, я устала, я очень устала. Хочется бежать, куда глаза глядят. Стыдно признаться, но мне не хочется идти домой, - рассказывала Вика специалисту. -  Эх, вот так  бы в горы, в маленький домик, где тишина и покой, горный ручеек, птички поют... Вы не подумайте чего плохого, я люблю свое солнышко, она долгожданный и любимый ребенок, но я не хочу идти домой… Я себя заставляю с ней общаться, играть, когда мне не хочется. Я думаю, что я плохая мама, потому что у меня бывает так, что приходится себя заставлять заниматься дочерью без радости и удовольствия, через  «надо».

- Вы общаетесь и занимаетесь с дочкой всегда без радости и удовольствия? – спросил специалист.

- Нет, конечно, не всегда, слава Богу! – воскликнула Виктория. - Но такие моменты бывают. А ведь я же мама, я всегда  должна любить своего ребенка, а я не справляюсь с такой простой своей обязанностью!

- Быть мамой - это непростая обязанность, - ответил специалист. - Насколько я сам знаю,  жить с малышом -  непросто. Капризы, неполноценный сон, непонятные просьбы, и думаешь, когда же наконец малыш заговорит и внятно скажет, чего он хочет и что с ним происходит… Это маленькое и любопытное существо способно проникнуть во все укромные уголки, найти то, что давно позабыто или надежно спрятано, и обязательно потом разбросать, и за  всем этим нужно следить…

- Да! – оживилась Виктория, - Вот именно! Вот такое маленькое существо с большими хлопотами! 

- Так что это непростая обязанность – быть мамой, - повторил психолог.

 - Вы так и правда думаете? – улыбнувшись, спросила Вика. - Но ведь другие мамы тоже  детей растят и  не жалуются, как я сейчас.

 - Я думаю, что если они не жалуются мне, как Вы, то возможно, жалуются  кому-то другому.  А Вы спросите, пожалуйста, у этих мамочек, - посоветовал специалист.

- Хорошо, спрошу. И если  узнаю, что они тоже  жалуются,  как и я, то мне не так стыдно будет, потому что я почувствую себя в этом не одинокой…

Помолчав, Вика добавила:

- И еще мне стыдно за то, что я не могу себя считать положительным  примером  для дочери. Для того, чтобы сделать ее  счастливой, я должна вырастить трудолюбивую, целеустремленную  женщину.  А я тут, блин, раскисну и просто сижу и тупо сериал смотрю.  И мне за это стыдно, и стыдно за дочь, что у нее такая непутевая мама!  Мне кажется, она заслуживает гораздо больше, чем я даю ей, - сбивчивым голосом рассказывала Виктория…

- Ага, то есть Вы  замечаете собственную  усталость, потом желание отдохнуть, потом стыд, потом Вы себя осуждаете?

- Да, - тихо всхлипнула Вика.  

- И тогда то, что Вы можете передать ей в качестве примера, в качестве багажа во взрослую жизнь, на память от себя – самоосуждение.  Вы себя стыдите и осуждаете за желание отдыха, Вы хотите себя без остатка отдать другому… Вы счастливы в том, что лишаете себя удовольствий и отдыха? – спросил специалист.

Вика  подняла брови, чуть отодвинулась на стуле, на ее лице было явное недоумение.

- Не совсем, - ответила она. -  А этот вопрос к чему, причем тут вообще я? Я сказала Вам, что хочу дочь воспитать трудолюбивой, целеустремленной  женщиной.  А что тогда я показываю своим бездельем, какой я могу вообще дать пример?  

-  Вы можете показать  своим примером, как относиться к отдыху с удовольствием, когда есть на то время и возможность, без ущерба для дочери, что после можно чувствовать себя чуточку счастливее и полнее сил. Что делать что-то только для себя, для своего удовольствия – это необходимая часть жизни, и что после уединения вновь будет встреча и радость от общения…

- Ух, красиво звучит, - сказала Вика, мечтательно посмотрев снова на картину с цветами. – Да, я и правда все время себя ругаю, когда мне нужно побыть одной и сделать что-то для себя, и  удовольствия от этого не получаю.

-  Ваша дочка будет стараться быть похожей на Вас – напряженной, ругающей себя за отдых и внимание к своим желаниям, или другой – понимающей и уважающей собственные потребности. Может спокойное эмоциональное состояние мамы быстрее дочку приблизят к ее счастью, чем постоянная мамина усталость и напряжение?

- И еще, - после паузы добавил специалист, - ребенок может тянуться к напряженной и усталой маме, потому что чувствует, что эмоциональная связь теряется, мама не с ним сейчас, и чтобы восстановить эту связь, вновь почувствовать себя с мамой, ребенок будет тянуться к маме более настойчиво, тем самым еще больше утомляя ее.

- Я подумаю над этим, обязательно, - серьезно ответила Вика, вздыхая.

Собственный мир 

Чуть помолчав, девушка продолжила:

- Мне все время кажется, что я что-то ей недодаю. Я вот вчера смотрела в интернете  сериалы, а моя малышка играла сама с собой, и мне было ее жаль. Она выглядела такой одинокой, потому что не было мамы рядом.  А я ничего не могла с собой поделать, сидела, смотрела и стыдилась. Мне плохо от того, что я плохая мама, очень плохо. Я смотрю на других мамочек, они все время что-то делают, заботятся, чему-то обучают. У соседки одногодка намного больше слов говорит уже. А я никак не могу научить, потому что просто мало уделяю времени, или что-то делаю не так, - на глазах у Виктории появились слезы.

– Вика, а достаточно ли времени уделяет Вам Ваша дочка? – спросил психолог.

Девушка широко открыла глаза и удивленно посмотрела на специалиста.

- Как это?

- Сидит с Вами рядом, просит поиграть, обнимается, общается?

- Ну конечно же, что за вопрос, даже  очень много, даже слишком, я как  раз вот от этого и устаю! – воскликнула Вика.   

- И она проводит все свое время с Вами, не отходя от Вас, и всегда  активно общается с Вами?

- Что Вы, нет. У нее столько разных игрушек, мультики умеет самостоятельно включать, есть любимая куколка, которую она кормит, катает в коляске и спать укладывает, - улыбаясь, тараторила Вика,  – у нее целый собственный мир.

- Да, - тоже улыбнулся специалист, -  прошу заметить  -  у нее целый собственный мир. 

- Да, конечно, у нее есть свой мир, - подтвердила Вика.

- А как Вы думаете, для чего ей нужен ее собственный мир?

- Ей нужно время побыть в нем, наверное, чтобы что-то усвоить из того, что она узнала  при общении со мной, или с бабушкой, или на прогулке,  проиграть эти сюжеты. Она ведь с куклой делает то же самое, что и я с ней, - кормит, нянчит, на качелях домашних катает... – Вика на секунду задумалась. - Мне кажется, ей собственный мир нужен,  чтобы себя лучше  почувствовать.   

- Ей нужен собственный внутренний мир, чтобы лучше понять и почувствовать себя. Как Вам эта мысль? – спросил психолог.  

- Я до этого не думала так совсем, - ответила Виктория. -  Но эта мысль интересная. И в чем-то даже успокаивающая -  в том плане, что, возможно, она одна играет с куколкой  и прижимает ее к себе не от одиночества, что мамы нет рядом, а потому, что ей так хочется организовывать свой мир, где нужно заботиться о другом. О-о, мне очень нравится такая мысль! – улыбалась Вика. -  Я не буду в это время подзывать дочку и жалеть, пусть она учиться заботиться.

… Еще совсем недавно беспощадно недовольная  собой молодая женщина, сейчас  с облегчением  выпустила из груди, как злого джина из бутылки, немного тревоги, немного отчаяния,  немного недовольства по отношению к себе.  И глядя на нее со стороны, можно  было  увидеть, как она как будто бы сняла с себя какой-то лишний груз ответственности. И с чуть большим принятием к самой себе,  задышала свободнее, легче. Я подумал, что  и ребенку с такой мамой будет чуть спокойнее.

Одиночество 

Не успев додумать мысль до конца, специалист снова услышал недовольный собой и требовательный голос.  

- Ну, вроде бы некоторые вопросы стали яснее. Но есть еще столько всего… - Девушка кусала губы и смотрела в пол.

Специалист поморщился и заерзал на своем стуле: «Боже мой, - подумал он, - сколько же еще припасено недовольства, осуждения и упреков к самой себе в материнском сердце в период заботы о маленьком ребенке… Так и хочется сказать – ну хватит уже, ты и так очень много делаешь всего, что же ты так строго к себе относишься!»

- Я часто чувствую себя виноватой в том, что не могу сразу выполнить то, что дочка просит, -  собравшись с мыслями, продолжила Виктория. - Мне приходится ей отказывать, она плачет, и я чувствую себя виноватой в этот момент, что не могу дать ей все, что ей нужно.  А она такими глазенками смотрит на меня,  как будто говорит:  «Эх, ну что же ты, мама, разве мамы так поступают?». Я не выдерживаю такого взгляда и детского плача…  

- Не выдерживаете, потому что сталкиваетесь с сильными переживаниями? – спросил специалист.

- Да, - всхлипнула Вика, - в этот момент мне кажется, что дочка думает, что я ее не люблю… И… И мне действительно кажется уже, что я ее недостаточно люблю, - плакала девушка.

- Вы сомневаетесь в своей любви к ней? – спросил психолог.

- Не знаю…  Я вечно чем-то занята, и мне нет никакого дела  до малышки, а ей хочется прижаться к маме, поговорить с мамой.  Мне кажется, она на меня смотрит и думает, что я забыла про нее, отвергла ее. Поэтому оставляет меня одну и  обнимает куколку, - все еще горько плакала Вика.

- А как Вы узнаете о том, что дочка чувствует себя отверженной? – поинтересовался специалист.

-  Ну, наверное, я бы на ее месте так себя и ощущала, - ответила Виктория.

- А кто Вас отвергал в Вашем детстве?

- Мне очень не хватало внимания мамы и папы... Мама часто говорила мне: «Уйди, не мешай, все время путаешься под ногами», и тогда я уходила к куклам, прижимала их к себе от одиночества. Мне хотелось хоть кого-то прижать к себе… - всхлипнула Вика.

-  Я вижу, что Вам тогда было очень одиноко, - сказал специалист.

- Да, и я думала, что мама меня не любит, - согласилась Вика. -  Мне было очень тоскливо и хотелось прижаться к маме.

- И Вы вместо мамы обнимали куклу, - сказал психолог.

 - Да.

- И тогда Вы думаете, что когда Ваша дочь прижимает куколку, то она хочет в это время прижаться к Вам?

- Я не думала об этом с такой стороны… - пролепетала девушка, вытирая слезы.

- Что Вы сейчас осознаете?

- Получается, что я приписываю свои чувства и желания дочке? – удивленно спросила Вика.

- Для Вас тот опыт был болезненным. И сейчас он влияет на Ваше восприятие дочери, - пояснил специалист.

- Похоже, что так. Но не совсем. Я не отвергаю ее так, как делали мои родители. Я ей все время объясняю, почему я не могу уделить ей внимание сейчас, - уточнила Виктория.

- Так что у Вашей дочери другие отношение с мамой, чем у Вас. Ваша дочь – не Вы. Вы это замечаете?

- Да, - улыбнулась Вика.

- А что Вы можете увидеть, если сейчас представите свою дочку и посмотрите на нее своими глазами – глазами взрослого человека? Опишите, что Вы видите.

- Моя малышка просто держит меня за руку и улыбается, а потом отпускает руку и бежит к кукле, увлеченно сажает ее в коляску и катает ее… И похоже, ей хорошо… А я беспокоюсь и думаю, что ей одиноко, - печально улыбнулась Виктория.

- Есть Ваши чувства и желания, а есть чувства и желания Вашей девочки, - сказал специалист.

- Да. Мне нужно серьезно задуматься над разделением себя и ребенка, - решительно сказала Вика.

- Вспоминайте об этом почаще, - посоветовал психолог.

Как отказать ребенку 

- Но вот что делать с отказами, когда я не могу ей что-то дать? – не унималась девушка. -  Я понимаю, что это  нормально, что не все потребности ребенка могут быть удовлетворены…

- Да, невозможность получить сразу все, что хочется, позволяют научиться ребенку терпеть и ждать, - сказал психолог. - То есть ребенок получает опыт проживания горестных чувств, смиряясь с невозможностью исполнения желания или его отсрочкой. И так  он приобретает выносливость. Он будет более эмпатичным, потому что сможет понять другого в таких же чувствах.  Но если удовлетворять его потребности  всегда и во всем, он вырастет безграничным, нетерпеливым, нечувствительным к другому человеку, и будет только требовать и  требовать. Сначала это будут безобидные просьбы -  две конфетки, три куклы и это легко приобретаемо. А потом – если не дашь мне много денег, то ты, мама, не понимаешь и не любишь меня.  А мама будет кричать в ответ: «Я для тебя все и всегда делала, а ты как со мной поступаешь, неблагодарный?». Тогда и родители, и ребенок погружаются в глубокое отчаяние.

- Да, это мне понятно, - кивала Вика. – Но все-таки что мне делать с дочкой, когда она что-то просит и плачет?

- А вот тут-то и требуется проявить терпение и мужество, и не поддаваться на эти провокации, - улыбнулся специалист. – Но очень важно поддержать ребенка в его желании, увидеть это желание, признать как что-то очень важное в этот момент для него и разделить свою любовь к нему и удовлетворение его желаний. Вы можете ей сказать: «Я вижу, что ты очень хочешь эту игрушку,  она тебе понравилась. Я тебе не могу сейчас ее купить. У меня сейчас недостаточно денег для покупки. Я вижу, что ты расстроилась, и я тебе сочувствую и  люблю тебя».

 -  Отказ не значит отсутствие любви. Важно, чтобы ребенок это понял, - продолжал психолог. - И тогда ему будет легче перенести недостаток чего-либо. Легче ждать, легче быть терпеливым и внимательным к другим людям. Потому что вместе с материнской любовью в сердце можно многое в жизни преодолеть. И это самое важное, что Вы можете дать своей девочке…

Виктория задумчиво склонила голову.

- Да, - выдохнула она. – Получается, чтобы дочка меня любила, уважала и сочувствовала мне, чтобы понимала, как мне бывает тяжело или одиноко, я должна дать ей опыт отказа от сиюминутных удовольствий, покупок, общения со мной при одновременном выражении любви к ней… Это так непросто!

- Быть мамой  - очень непросто, – согласился специалист.