«Ментальные ловушки на работе»

По мотивам книги Марка Гоулстона.

Корпоративную среду можно сравнить с законами джунглей, здесь есть и предательство и обман, и добросовестность, есть свои герои и козлы отпущения. Есть хищники и невинные овечки, вожаки и ведомые. Также на работе мы проводим большую часть времени. Автор книги «Ментальные ловушки на работе» делится своими взглядами на такой сложный механизм как коллектив.

«Я рассматриваю работу как семью: на подсознательном уровне мы видим в начальстве родителей, а в коллегах – братьев и сестер. Большинство психологов скажет вам, что проблемы в семье выливаются в проблемы на работе. На самом деле работа мало чем отличается от школы: то же соперничество, те же сплетни, то же деление на своих и чужих».

Что же мешает нам продуктивно работать? Автор рассказывает о поведении, которое ведет к поражению, к ошибкам и застою на работе.

Бесконечные отсрочки- постоянные отсрочки приобретают масштаб эпидемии, из всех форм самовредительского поведения эта встречается чаще всего. Откладывание на потом какое-то дело, вы откладываете не работу, а необходимость принять решение. Если вы постоянно откладываете, то скорее всего, в детстве вы сделали нечто такое, что вызвало негативную реакцию родителей и учителей. Со временем страх ошибиться и сделать что-то не так становится только сильнее. Страх наказание пересиливает желание действовать.
Уход в оборону- что вы слышите, когда с кем-то спорите? Если вы слышите, как вам говорят: Я прав, а ты нет! – это значит вы ушли в оборону. Агрессивная форма самозащиты также родом из детства. Если родители говорили вам, что вы не правы, что вы глупый, у вас ничего не получится, вы неудачник, то и будучи взрослым вы сохраните веру в то, что люди говорят вам то же самое. Составьте список коллег , с которыми вы чаще всего ругаетесь, подумайте, действительно ли они говорят вам эти обидные вещи, или вы любые их слова воспринимаете как унижение?
Говорите, но не слушаете- люди постоянно отпускающие комментарии по любому поводу, не просто утомляют- с ними вообще не хочется иметь дела. Есть люди, настойчиво привлекающие к себе внимание, они стараются блеснуть умными фразами и емкими замечаниями, которые только раздражают. Тот, кто слишком много говорит и настойчиво излагает свое мнение по вопросам, которых ему никто не задает – сомневается в себе и требует внимания. Раздутое эго таких людей- результат нехватки родительского внимания. Если вы из таких людей, то учитесь сдерживаться от неуместных комментариев, вас будут больше ценить за нужные замечания, а не бессмысленные лекции. Чтобы понять как коллеги реагируют на ваши монологи, обратите внимание на поведение своих собеседников: если вы заметили, что они слушают вас отстраненно, в пол-уха, люди смотрят не на вас, а в сторону- значит ему не интересно вас слушать.

Компетентность и недружелюбие- люди, наделенные всеми необходимыми навыками в работе, часто оказываются не способны на обаяние и дружбу в коллективе. Часто, чем выше человек взобрался по служебной лестнице, тем меньше он прислушивается к мнению других, не замечают и презирают эмоциональные стороны человеческого поведения, что оборачивается вредными последствиями для них. Они не считаются с коллегами, заносчивы, высокомерны и готовы соревноваться до последнего.

Растрачивая время- исследования показывают, что 90% менеджеров США и Европы тратят время впустую, либо откладывают дела на потом, либо создают бурную деятельность, либо испытывают безразличие к работе. На что вы тратите время на работе? Составьте список важных дел на неделе – доведите их до конца!

Не старайтесь угодить всем- попытки угодить людям- как бумеранг: чем сильнее вы стараетесь понравиться, тем меньше люди уважают вас. Сначала попытки понравится выглядят умилительно, а затем раздражают. С точки зрения психологии эта проблема также из детства. Например, дети алкоголиков часто вырастают в желающих всем угодить людей, т.к. с детства готовы на любые жертвы, лишь бы сохранить мир в семье. Если вы пытаетесь всем угодить, то таким образом пытаетесь добиться позитивного внимания, недополученного в детстве. Вам сложно очерчивать границы в отношениях с людьми. Вам так хочется слышать в ответ «да», что очень трудно сказать «нет», вы берете на себя слишком много.

Вместо того, чтобы думать о себе как о щенке, который требует, чтобы его погладили, начните думать о себе как о хозяине этого щенка- как о человеке, уважения которого вы хотите добиться. Научите внутреннего щенка говорить «нет».

P.S. довольно интересная книга :)