«Меня раздражают родители». Этюды о психологической работе.

Молодая женщина обратилась к психологу со следующей ситуацией: ей трудно выстраивать нормальные отношения с родителями, они очень сильно раздражают и напрягают её, когда приезжают в гости. Она практически не может с ними спокойно разговаривать, слишком многое в их поведении не нравится, возмущает. Девушка, назовём её Радой, уехала из родного города после окончания школы, училась, строила карьеру, зарабатывала, купила своё жильё, один раз была замужем, но к моменту обращения к психологу рассталась с первым мужем и жила гражданским браком с другим человеком.

Я была восхищена активностью и решимостью клиентки, тем как много она успела сделать сама. С той же активностью и решительностью, с которой она ранее зарабатывала деньги, что бы иметь возможность жить в нравящемся ей городе, теперь она хотела разобраться в отношениях с родителями, в первую очередь с мамой.

Сама Рада понимала, что это вопрос больше отношений с «внутренним образом» матери, чем реальных отношений с мамой. Ведь они не живут вместе. Кроме того, девушку беспокоило то, что она видит в себе некоторые черты своей матери, и это ей не нравилось. Так же она планировала через некоторое время родить ребёнка и задумывалась над тем, какой мамой будет она сама. Как и многие современные люди она видела «ошибки», совершённые её мамой в воспитании и тревожилась о том, чтобы избежать их повторения.

Поэтому мы договорились с Радой о двух задачах нашей работы: 1) прояснить и выстроить отношения с внутренним образом мамы; 2) понять, как сейчас в ней самой проявляются те качества, которые станут качествами хорошей мамы (или что мешает этим качествам).

В процессе наших бесед выявилась замечательная деталь: если разделить то, как я переживаю сами отношения с мамой и то, как я переживаю, когда рассказываю кому-то о том, какая моя мама – это разные переживания. Любопытно, что второе вызывает гораздо больше возмущения. Возмущение вызывают не сами отношения, а их оценка с точки зрения присущей девушке современной культуры.

Когда мы нашли слова для описания того, в чём Рада нуждается от мамы, то следом за этим обозначилось и другое: многие из этих потребностей могут быть удовлетворены другими людьми. И нет смысла дёргать пожилую женщину, у которой не так уж много жизненных ресурсов, и которая сама нуждается в помощи, и возмущаться её привычками. На этом месте как-то рассыпалась идея о том, что мама что-то должна Раде. Как будто она ожидала, как ребёнок, обещанную за хорошее поведение и не полученную когда-то конфету.

Мы отвели особое место тому факту, что девушка потратила много сил на усвоение в семье определённых паттернов, правил привычек, потом потратила время, чтобы понять, что это не работает в современном обществе, потом время и силы на «переделывание» себя. И сейчас осваивается со своими новым качествами. И ей трудно находиться рядом с тем фактом, что родители остаются прежними. Они-то не переделывали себя. И в этом различие дочери и родителей. И каждый имеет право на свой образ жизни.

С точки зрения психологической теории сильная эмоциональная реакция девушки на поведение, образ жизни и привычки родителей (особенно мамы) объясняются тем, что, попав в другую субкультуру, Рада резко осудила свой прошлый образ жизни и мышления. Хотя, конечно, она не могла измениться полностью и продолжала нести в себе часть того, что оценивалось ею как нежелательное или плохое. Далее начинает работать психологический механизм, который психологи называют проекцией. Всё, что человек запретил делать себе, с преувеличенной силой раздражает в другом. Потому что в себе самом импульс к этим действиям остаётся. Для того, чтобы не видеть нежелательное в своей душе, нужно увидеть это в ком-то другом. Родители – идеальный объект для этого.

Ну, и ещё, конечно, в подобных ситуациях всегда играет роль отсутствие навыка переживать различия себя и другого. Это в нашей культуре. Нам безопаснее быть одинаковыми. Столкнувшись с тем, что родители продолжают жить тем образом жизни, от которого Рада отказалась, девушка автоматически пыталась видеть ситуацию в терминах «кто прав». Работал стереотип «если мы разные, то значит один из нас плохой». Именно этот стереотип зачастую не даёт создать контактную ситуацию.

Благодаря активности Рады, тому, что она во многом продвигалась сама, конкретности поставленного вопроса, нам понадобилось всего лишь 5 встреч, что бы Рада сказала, что она довольна произошедшими изменениями, и считает вопрос решённым. Через пару месяцев она написала мне сообщение о том, что гораздо легче перенесла встречу с родителями, общались без скандалов, она осталась довольна. Конечно, не всегда удаётся так быстро заметить реальные результаты психологической работы, но это  приятно.