Разные лики ненависти и ранние отношения с мамой.

  Если вызвать у маленького ребенка или младенца сильную боль (это происходит, когда мама не восполняет  насущную, базовую потребность), то реакцией на нее вначале будет ярость, младенец захлебнется в крике неудовольствия, с требованием немедленно сделать ему хорошо, но если ощущения боли повторяются довольно часто (потребности хронически не восполняются) и помощь не приходит или приходит не такая как надо, с помощью защитных механизмов боль преобразуется в ненависть.

Повторяющиеся взаимодействия между младенцем и матерью  откладываются в аффективной памяти и имеют динамическую структуру, сам аффект(ненависть) память хранит в виде представления « Я и Другой». Если позитивных аффектов гораздо больше, чем негативных, то представления «Я и Другой» образуют позитивную окраску -привязанность, если же боли в отношениях было больше, чем положительного подкрепления, образ «Я и Другой» в памяти откладывается в негативной форме, привязанность нарушается [1]. Догадываетесь теперь, почему у одних любовь да мир во взрослых в/о преобладают, а у кому то навезет-весь мир недружелюбен и неласков с ними? Во всяком случае им так кажется из своего субъективного опыта восприятия.

Ощущение боли вытесняется в глубины бессознательного, а ненависть остается, как памятник непрожитой боли. Ненависть служит для уничтожения «плохого объекта», приносящего страдания, но ценою этого уничтожения становится расщепление психики на черно-белое восприятие, отключением восприятия от чувств и потребностей.

Вот почему люди испытавшие в младенчестве и раннем детстве много фрустрации(игнор их насущных потребностей) мало понимают свои потребности, у них затруднен контакт с собственными чувствами, их мир расщеплен на «черное и белое», «правильное и виноватое»  и  там много ненависти.

  Мало кто помнит свое раннее детство, но «картина отношений»  оживает как в хорроре уже во взрослой жизни, вновь и вновь  заставляя вас чувствовать ненависть к тому человеку , который доставляет страдания(как вы это себе объясняете) и эта странная фраза, в которой каждый мучительно решает, где ставить запятую «уйти невозможно выжить». Так раз за разом, декорации сменяются, место ненавидимого Другого периодически занимают разные люди (супруги, коллеги, начальники, государство, национальности…), а ненависть, вражда, неприязнь остается .

Иногда это не так заряжено эмоционально, а существует в разных формах «мягкой ненависти», например, зависть  можно рассматривать как примитивную форму ненависти[1].

Еще одна форма мягкой ненависти это желание доминировать над обьектом, иметь власть над ним, причем совсем  неважно посредством чего - денег, секса, преимуществ и т.д.

Еще один мягкий уровень ненависти это приверженность к идеям кары и наказания к людям не вмещающимся в строгую систему морали и норм, которым следует человек.

«Наши люди в булочную на такси не ездят!»-помните знаменитую фразу домкома из «Бриллиантовой руки» и каким праведным гневом горели ее глаза?

Важнейшей целью человека захваченного ненавистью является уничтожение своего объекта , в глубине души человек нуждается в нем и вожделеет к нему и с такой же силой вожделеет его разрушить.

Крайняя форма ненависти требует физического уничтожения, радикального обесценивания, которое находит свой выход в символическом уничтожении всех объектов т.е. всех потенциальных взаимоотношений со значимыми Другими.

Наверняка вы знаете кого нибудь из  людей вашего окружения, которые ведут почти затворническую жизнь.

Совершенно токсично быть захваченным негативными эмоциями 24/7 рядом с людьми, именно поэтому некоторые  находят решение в том, чтобы изолировать себя от людей совершенно и от общения с ними. Так хоть немного можно заполучить передышку, но как быть с тем, что ненависть всегда найдет объект размещения и перенаправит свои «силы», например на вас самого?

Самоповреждающее поведение

Люди переполненные агрессивными эмоциями имеют тенденцию к саморазрушающему поведению, которое возникает в периоды интенсивной ярости или ярости, смешанной с вспышками депрессии. Сильно рассердились на кого то, а потом СЛУЧАЙНО ударили машину в ДТП, напились до бесчувствия, ударились сильно обо что то или потеряли денег. Это может случится со всеми, но если есть некая закономерность, когда это случается после неприятностей во в/о-это тревожный звонок. Это поведение как попытка бессознательно, по детски восстановить контроль над окружающими, путем чувства вины: смотри что ты сделал со мной!-как будто бы говорит человек.

Одним из распространенных феноменов саморазрушающего поведения является неодолимое притяжение к тем людям, которые не отвечают взаимностью. Довольно часто читаю темы на  форуме о неразделенной и несчастной любви, когда партнер изменяет, обесценивает, агрессивно ведет себя, даже применяет физическое насилие, при этом человек продолжает оставаться в таких отношениях.

Если задать вопрос: что вас держит рядом с этим человеком? Привычно услышите ответ-любовь. Но любви там нет, есть зависимость. Держит в таких в/о сознательное или бессознательное удовольствие смешанное с болью и агрессией, которая направленна на себя.

Когда человек запрещает себе получать удовольствие от жизни, оставаясь в мучительных в/о это мазохизм, а когда он начинает требовать это от других, это садизм. Впрочем одно без другого не бывает.

Это еще один уровень ненависти, который  проявляется в садистских склонностях и желаниях-заставить свой объект страдать вместе, может обретать форму сексуальной перверсии.

Для садизма характерно желание не уничтожать, а поддерживать отношения с ненавистным обьектом.  Страстное желание причинять боль и ощущение удовольствия от этого представляют собой смесь агрессии и возбуждения.

Ненависть сжигает душу ненавидящего, а не того на кого она направлена.

Когда человек приходит в терапию наступает такой момент, когда он  может осознать свою ненависть и тогда поднимается целый пласт, который порою обескураживает и пугает своими  масштабами и количеством негативных эмоций. Человек переживает себя как оголенный нерв, без кожи, потому что каждое взаимодействие с Другим дается с трудом. Но Другой не создавал вашу боль. Возможно он сделал что то, сказал или не сказал и тем самым зацепил вашу боль, которая уже была внутри. Другой  не виноват, даже если вам хочется верить в обратное.

Освободиться от ненависти и боли помогает процесс горевания, если вы сможете честно взглянуть и оценить нанесенный ущерб, если вам удастся оплакать свои потери и похоронить свои несбыточные детские надежды изменить маму, родителей, супруга, партнера, терапевта, мир…., то вам так же удастся принять реальность «как она есть», возможно она не будет устроена так, как вы ожидали из своих детских иллюзий, зато прекратится повторяющийся театр теней - ваш детский хоррор.  Вы сможете управлять своей жизнью и решать как вы хотите ее прожить, а не быть бессильным участником давно прошедшей, но вновь и вновь повторяемой драмы детства.

Мы люди, так крепко устроены, творчески придумываем механизмы защиты от понимания самих себя, что как точно сказала  М. Мюррей: человек не будет изменяться до тех пор, пока боль не станет настолько сильна, что он не сможет не изменяться.

Но изменяться ох как  непросто. Поэтому изменения это процесс, который происходит, если боль от того, что вы остаетесь тем же, ваша жизнь остается такой как вы не хотите, превышает неудовольствия и трудности, претерпеваемые при изменении.

[1]- Отто Кернберг, Агрессия при расстройствах личности/Пер. с англ. А.Ф. Ускова-2018.-368