Кнут и пряник - что выбрасываем, что оставляем?

Наказываете ли вы детей? Наверное, большинство родителей, а также бабушек и дедушек, ответят на этот вопрос утвердительно. Однако в каждой семье придерживаются своих взглядов на этот элемент воспитания, да и способы наказания порой существенно различаются. Одни родители применяют физическое воздействие, другие же считают это неприемлемым. Третьи вовсе воспитывают согласно японской системе. Ваш ребёнок растёт, с каждым днём становится более самостоятельным, поэтому наказание и поощрение для детей 4-7 лет - крайне необходимые меры. Вряд ли найдутся те, кто поспорит с этим утверждением.

Информации по поводу применения воспитательных мер много, но порой родителям не хватает ясности. Стоит ли применять кнут и как часто давать пряник вашему чаду? Что эффективнее – поощрять хорошее поведение или наказывать за плохое? Как правильно наказывать и хвалить? Попробуем найти ответы вместе.

В первую очередь хотелось бы уделить внимание поощрению детей. Зачастую получается, что ругают и наказывают детей чаще, чем хвалят и поощряют. Хорошее поведение ребёнка воспринимается взрослыми как должное, нечто само собой разумеющееся. А иногда и оно подвергается косвенному неодобрению:

- Ещё бы он свою кровать не убирал (посуду за собой не мыл, спортом не занимался, не был отличником), да я в его годы уже…

Далее идёт перечисление, что взрослые делали в те годы, когда были маленькими. Как вы думаете, что в такие моменты чувствует ваш ребёнок, как себя оценивает, а главное – к чему ему хочется стремиться? А сколько вашего внимания тратится за различные замечания, указания на ошибки, высказывание неодобрения поступкам ребёнка? Парадокс, но порой именно плохим поведением, провоцированием наказания лишённые одобрения дети стремятся получить родительское внимание.

И хотя некоторые специалисты считают, что перехвалить невозможно, избалованные дети, увы, служат доказательством обратного. Вот несколько принципов «правильной похвалы», которые следует соблюдать:

Поощряя ребёнка, хвалите его поступок, а не личность. Фразы «Самая лучшая дочка!», «У меня идеальный сын!», «С тобой никогда не бывает проблем!» - это палка о двух концах. С одной стороны, ребёнку приятно это слышать, он горд, а его самооценка растёт. Но с другой стороны, даже пятилетний малыш прекрасно сознаёт, что порой ведёт себя плохо и он начнёт доказывать это плохим поведением. Может возникнуть тревожность – вдруг мама, узнав о каких-то шалостях, не будет уже так считать? Или раз я идеальный и лучший, мне позволено всё? Также дети могут счесть выгодным для себя казаться лучшими и становиться неискренними в своём поведении. То есть, будут выбирать задачи, заведомо для них успешные, думая только о последующем одобрении. В итоге вырастет самовлюблённый эгоист, но никак не успешный человек.

Меньше хвалите за выполнение обязанностей. Если не хотите, чтобы уборку в комнате, например, или посещение школы ребёнок рассматривал как выдающиеся заслуги, избегайте делать из обыденных вещей нечто необычное. Отметьте, что в квартире стало чисто, или скажите, что вам было приятно услышать на собрании об успехах в учёбе. Поддержание порядка и хорошая успеваемость должны быть приятны ребёнку сами по себе, а не из-за последующих похвал родителей.

Поощрение должно следовать за хорошим поведением (поступком), а не наоборот. В противном случае вы обещаете некие, как правило, материальные блага ребёнку за то, что он сделает что-то не очень интересное или трудное. И дети будут стремиться получить награду, а не научиться чему-то или получить удовлетворение от труда. Привыкнуть к такому механизму быстро и просто, но разве он справедлив для взрослой жизни? И легко ли с людьми, всегда преследующими получение обязательной выгоды (похвалы, преимущества), и особенно – материального поощрения?

Поощряя детей, не делайте культа из денег, сладостей или развлечений. Порой применение таких способов представляет собой своеобразный откуп от малыша ради собственных интересов. К тому же, какие человеческие ценности вы хотите привить своим детям? Именно к ним лучше будить интерес ребёнка.

Укрепляйте в ребёнке веру в себя и свои собственные, природные возможности. Подчёркивайте объективные стороны поведения ребёнка, позволяя ему самому делать выводы о своих способностях. Например, сын вместе с папой быстро сходил в магазин и принёсли всё необходимое. Воздержитесь от «Настоящего маминого помощника!» или «Вот можешь же, когда захочешь!». Можно сказать так:

- Прекрасно, что вы так быстро вернулись, купив всё, что я просила. С такой помощью обед, пожалуй, будет пораньше.

Ребёнок сам сделает вывод о том, каким полезным было его участие, что поручение выполнено хорошо и как осталась довольна им мама. Вообще старайтесь акцентировать внимание ребёнка не столько на самом факте исполнения поручения или какого-либо дела, сколько на результате, пользе сделанного для самого ребёнка или окружающих.

Не балуйте! Избалованные дети не счастливее тех, кто обделён родительским вниманием. Если родители ни в чём не могут отказать своему ребёнку, избегают любых наказаний и исполняют все его желания, даже в ущерб себе и своим возможностям, речь идёт уже не о поощрении, а о баловстве. В такой семье всегда есть причины, почему ребёнка начинают чрезмерно баловать. Зачастую это ощущение родительской вины – например, за отсутствие достаточного внимания или болезнь ребёнка. Бывает, что взрослые сознают неправильность своего поведения. Часто избалованными растут долгожданные дети, появление которых для родителей приравнивается к чуду. Прежде чем корректировать поведение ребёнка, родителям стоит разобраться с внутренними мотивами. И главное – помнить, насколько негативно влияет внешне безобидная избалованность на судьбу ребёнка в дальнейшем.

Смысл как наказаний, так и поощрений - выработка условного рефлекса. В случае правильного поведения мы закрепляем действие, поощряем ребёнка, а неправильного - отучаем от него, наказываем за действие. «Золотое правило» любого наказания – оно должно нести пользу. То есть содержать хотя бы какие-то возможности для улучшения поведения, обучения или ознакомления с новыми навыками.

Самое лучшее наказание - «естественное», то есть логическое следствие поведения ребёнка. Впервые метод естественных последствий описан в XVIII веке, и до сих пор это наиболее гуманный и эффективный способ воспитания. С раннего возраста дети уже сталкиваются с неприятными последствиями своих решений, на собственном опыте и без чьих-либо подсказок учатся выбирать правильные решения, а родители помогают им установить причинно-следственные связи. Не вмешивайтесь, если ребёнок особенно медленно собирается на прогулку – значит, не успеет наиграться с ребятами во дворе. Или, например, когда балуется, мешая уборке: разольёт ведро с водой, поскользнётся и ударит локоть. Конечно же, нельзя использовать этот метод, когда речь идёт о здоровье и жизни детей. Может, сильно простудившись, дочка и поймёт, что шапку зимой лучше носить, но последствия болезни вряд ли будут полезным опытом.

Альтернатива наказанию – конструктивная помощь. С самого раннего детства детей стоит учить искать способы решения проблем, а не избегания их последствий. Порой дети, опасаясь наказаний за возможные ошибки, чуть не к нулю сводят свою деятельность. Если ребёнок ошибся в чём-то, прежде чем наказать, … помогите ему. Разберитесь, почему он так поступил, к чему привёл этот поступок и как теперь можно исправить положение. Да, вы предупреждали, что за невыученный урок можно получить «двойку». Но разве замечания о том, что надо было вас слушать, способны помочь? А вот совместная выработка действий, исправляющих успеваемость, к тому же поспособствует вашему сближению. Порой за ошибки наказывать вовсе не надо - лучше предоставьте ребёнку возможность самому решить созданную проблему. Тем самым вы поддержите его, а не укрепите неуверенность в своих способностях.

Наказание всегда следует исполнять. Если уж решили наказать – то делайте это немедленно, за конкретный поступок и будьте тверды. Не «торгуйтесь» и не обсуждайте возможность наказания с ребёнком. Однако, если желание наказать связано не с проступком ребёнка, а с вашим настроением – это повод задуматься о себе. Лучше вообще избегать наказывать ребёнка, если вы раздражены по личным мотивам: отметьте его проступок, но не вымещайте свои эмоции в наказании. Порой родители считают наказанием только обещание такового: «Вот будешь так поступать, я тебе покажу!». Обязательно скажите ребёнку, за что его наказываете, но учтите – ребёнок прежде должен был знать, что за проступком последует наказание. Например, нельзя наказывать за беготню по коридорам поликлиники, если вы заранее не запретили этого.

Физические наказания - исключительная мера воздействия в определённых ситуациях. Как правило, это случаи угрозы жизни и здоровью вашего ребёнка, а также других людей или детей. Физические наказания тем эффективнее, чем младше ребёнок. Важно учитывать, что если вы шлёпнули ребёнка, который слишком свесился с балкона – это уже и есть физическое наказание! Порой даже сам факт опасной ситуации для малыша уже достаточно эффективен – представьте, он испуган им, к тому же и вашей реакцией. Детей, неправильное поведение которых обусловлено болезнью, наказывать нельзя. Физические наказания не должны быть направлены на унижение и оскорбление личности, причинять вред здоровью, наносить ущерб психике. Нельзя наказывать, лишая ребёнка еды или возможности сходить в туалет.

Важно, чтобы наказание действительно вызывало у детей отрицательные эмоции. Если наказанному ребёнку нельзя пойти вместе со всеми в цирк, то следует запретить и играть на компьютере, оставшись дома. Ребёнок должен не только знать, что наказан, но и чувствовать это.

Наказывая, будьте сдержаны и относитесь к ребёнку с уважением. Если были неправы, сорвавшись, попросите прощения и объясните, почему так произошло:

- Извини, что накричала на тебя, но я очень испугалась в тот момент. Разве ты не знал, что нельзя выбегать на дорогу?

И помните – после того, как ребёнок был наказан, он уже прощён. Не припоминайте этот конкретный случай в будущем, стыдя и унижая тем самым ребёнка. Ваша задача – вырастить свободную, мыслящую личность, а постоянные утверждения в собственной правоте и запугивание лишь поощряют инфантильность и занижают самооценку.

Известно, что конечная цель правильного воспитания – это благо наших детей. А задумывались ли вы, что лежит в его основе? Основным принципом является безусловное принятие собственного ребёнка. То есть, родители любят его за то, что он есть, при любых обстоятельствах, а не за совершение хороших поступков или отсутствие плохих. Дети должны быть уверены в том, что их поступки рассматривают отдельно от их личности, а в семье они всегда найдут понимание, прощение и помощь. Используя те или иные методы наказания и поощрения, очень важно помнить об этих самых главных в воспитании ребёнка вещах.

Игонина Екатерина, психолог.