Про свидания - с собой и другими

…

У «поколения яппи» - т.е. молодых людей, преуспевающих, активных и занятых карьерой, как правило, есть чёткие цели в любых делах, и часто отношения (свидания в частности – как их часть) они также могут воспринимать как проект с определённой целью. И не желать тратить время на то, что ещё неизвестно – принесёт ли какой-нибудь «дивиденд».

Также (особенно в мегаполисах, крупных городах) достаточно высокая «скорость жизни», интенсивность событий, - и, чтобы встроить в свой график другого человека, надо ещё найти и выбрать время.

Играет роль и технологизация, «виртуализация» современной жизни – в том числе общения, личного в частности. Безопаснее (и менее затратно по времени и усилиям) пролистывать странички фейсбука и «лайкать» посты, чем встречаться «в реале».

Но точно стоит разделять тех, кто только встретился – и давно знакомых людей, у чьих отношений уже есть определённый «срок». Если первые скорее с любопытством увидят нового человека - хотя бы для того, чтобы занять свободный вечер или сходить с кем-то, не одному, на какое-либо мероприятие (т.е., по сути, использовать человека для того, чтобы «забить» свободный вечер, провести время (при условии, что в намечающихся отношениях для них есть хоть какая-то ценность, важность, значимость, интерес к ним)), – то вторые могут уже не так «свежо» воспринимать отношения и не считать нужным вкладываться в них, придумывать какой-либо «экшн» и ходить куда-то, надеясь на то, что «всё уже есть – а зачем мне стараться» (часто это свойственно мужскому полу, который считает, что уже «завоевал» партнёршу, и этого достаточно) - что зачастую приводит к ухудшению и даже разрушению этих самых отношений.

В целом, нежелание уделять – хотя бы периодически – внимание, время, силы полноценному свиданию и стремление подменять его виртуальным или «спешным» суррогатом - чёткий знак, маячок определённого неблагополучия человека как самого с собой, так и в отношениях с партнёром (особенно это касается долгосрочных), отсутствия доверия к себе и другим, ценности себя и других в отношениях (в этом периоде жизни (возможно, после какого-то травматичного, болезненного для человека эпизода) – или в целом как свойства личности). - Как будто человек подспудно чувствует, но не позволяет сказать себе напрямую: «что-то не так», «ты для меня не так ценен» («не так, как раньше» - в долговременных отношениях), «ты не стоишь моих усилий и временнЫх затрат», - и тут уже можно думать: а что такое со мной, с партнёром, с нашими отношениями? Когда, после чего это началось? Тот ли это человек, которому хочется уделять время? Тот ли человек, с кем я действительно хочу быть? Что такое происходит со мной самим? Доверяю ли я себе и людям, верю ли в то, что могу быть ценным для кого-то? – И, если честно (себе, в первую очередь) отвечать на эти вопросы – то можно будет с этого свидания и начинать – хотя бы с собой, а там и другие подтянутся (т.е. в плане «исправления ситуации» - как и в любой, касающейся отношений, – в первую очередь смотрим на себя – что такое СО МНОЙ сейчас происходит? – И честность и осознанность в отношении себя и своего актуального состояния поможет понять что-то про свои собственные (!) потребности-желания-затруднения в отношении свиданий (и не только). А там уже можно выбирать способы поведения, в том числе – какого рода активность по их поводу стоит или не стоит мне выбирать).

Также есть «витающее в обществе» мнение (с которым я скорее склонна согласиться) о нынешнем поколении как о «поколении фастфуда», желающем быстрых результатов, эффективности, схем и прогнозируемости зачастую даже в области личной жизни: современные СМИ и образ жизни, большое количество информационной нагрузки навязывают человеку определённый ритм, ускорение практически во всём – и из деловой сферы это может невольно, неосознанно переноситься и в личную, - факт, «галочка» свидания была, а «распробовать» её, насытиться, отдаться процессу человек так и не успел (и это, конечно, относится не только к свиданиям – а в целом к тому, как, каким способом выбирает - осознанно или (что чаще) нет -  человек жить).

…

* Свидание – живоё, реальное, с тёплым и «настоящим» человеком – это во многом испытание, проверка – себя и своих фантазий, совместимости людей – хотя бы первичной: приглянемся друг другу мы или нет? А как он (она) одевается? А какого он(а) роста? Как я себя ощущаю, чувствую рядом с ним? – Никакой сайт знакомств или соцсети не дадут Вам подобного ощущения интерактивности, «живости». Тем более что «электроника» - это, по сути, обмен информацией, даже скайп не может передать того неосязаемого «флёра», что есть у живого человека. И там, конечно, нельзя взять его за руку. За такую тёплую и живую руку.

Тем более, как минимум 70% (а некоторые исследователи утверждают, что и до 95%) информации мы получаем от партнёра (любого, не только в личных отношениях) по общению невербально – т.е. предпочтительна всё-таки живая встреча. Иначе – в Интернете – человек общается сам с собой, а не с партнёром. С придуманным, "фантазийным", наиболее желательным для себя образом.

 * Современные молодые люди (обоих полов) склонны к излишне строгой оценке своих избранников по многим параметрам, - этому как раз очень способствует «электронное общение», к примеру, сайты знакомств, где можно задать требования – и «вылетит» соответствующий человек – как товар на прилавок. Конечно, подобное можно проделывать и «вживую», - но там так или иначе добавится живое, реальное «прочувствование» другого человека. А изначально излишне строгий, донельзя придирчивый подход к выбору «человека напротив» говорит об опасениях, основанных, скорее всего, на неудачном, болезненном прежнем опыте отношений, - и никому, конечно, не хочется вновь «натыкаться на те же грабли», хочется наоборот – «подстраховаться».

 * Если говорить о причинах свидания (как бы забавно это ни звучало) – они могут быть самыми разными, например: интерес, желание быть «не хуже других» (т.н. «оценочная зависимость»), стремление «занять» свободный вечер, отомстить прежнему/неверному партнёру этой встречей, доказать себе/кому-либо (обычно это достаточно значимый человек – родитель или (бывший) партнёр, друг, коллега), что «Я ещё ого-го!», желание «найти пару» и т.д. Истинное, искреннее и осознанное желание Встречи с Другим – самое редкое.

Обычно самые удачные свидания (да и любые встречи) – это те, на которые идут без особых ожиданий и представлений, а скорее с целью узнать, поисследовать – а что это за человек рядом со мной? Какой он? Какой я - рядом именно с ним? Нужен ли он мне – а я ему? В чём мы похожи, а в чём различны? – Т.е. – увидеть не «себя в нём/ней» - а действительно Другого во всей его неповторимости. Побыть рядом.  

* Как правило, свидание может «помочь» человеку, только если он сам привык «помогать» себе, - т.е. давать себе труд замечать, что другие люди, да и вообще мир – не продолжение его и не только сфера удовлетворения его потребностей – но и сами по себе «человеки», сами по себе – мир, каждый в отдельности. Неповторимый и уникальный.

 В целом, свидания могут выступать как некий тренинг навыков знакомства, «узнавания» людей противоположного пола, как способ и повод потренировать отношение к «полу напротив» как к «просто человеку» (что обычно бывает крайне непростым). Если изначально не ставить себе целью «обретение большой и чистой любви», то есть шанс узнать о себе и о человеке, который рядом, что-то новое – при любом исходе встречи. И шанс встретить ту самую Л. – намного выше.

 * «Живые» свидания нужны, в первую очередь, – для развенчания (или подтверждения) своих фантазий и представлений – т.е. для столкновения с реальностью (с которой уже можно что-то делать, в отличие от «воздушных замков»). И просто для человеческой радости общения и совместного Бытия, для ощущения тёплого, живого, дышащего и настоящего человека рядом (а не придуманного и взращённого собственной фантазией образа).

Чтобы не забыть, каким счастьем это может быть – его присутствие.