Как мы «защищаем маму»? (Подробное руководство, как остаться без собственной судьбы)

А что тут такого? – спросит кто-то. Дело-то вроде бы хорошее… Конечно, хорошее. Вот только встает вопрос – хорошее в каком контексте? Потому что в контексте внутрисемейных отношений никого защищать не надо, а спасать – тем более. И мы уже много писали на эту тему – о том, как люди принимаются спасать маму «по жизни», а в роли «мамы» у них может быть кто угодно, даже сосед Вася... (Напомним – особенно эо вероятно, если ребенок рос в семье, где «мама хорошая, папа плохой», и ему приходилось постоянно вставать на сторону «притесняемой» матери – лишь бы только самому не стать в ее глазах «плохим»).

И мы уже говорили о том, что спасая кого-то, человек автоматически уходит от собственной судьбы и начинает жить судьбу какую-то другую, ту самую, которая никому, в общем-то, и не предназначалась, потому что смысла никакого не имеет. Был такой фильм, «Миссия невыполнима» называется. Помните, сколько у него продолжений? Вот-вот. Так и со спасением та же ситуация. Дело это бесконечное и, главное, бессмысленное. Жизнь у «спасателя» неинтересная, напряженная, зато... короткая.

Потому что любой человек, решивший спасти кого-то, кто принципиально отказывается спасаться, испытывает постоянно очень серьезный стресс, что конечно, не может не отразиться на его – «спасателя» – здоровье самым неблагоприятным образом. Тема эта важная, серьезная и, конечно, в одной статье ее не осветить. Поэтому, как говорится, продолжение следует.

Сегодня мы хотели бы поговорить о таком социальном явлении, как коммуникативный тупик (он же – «треугольник Карпмана»). Мы хотим рассмотреть это распространенное явление на примере семейной системы. Что же происходит? Треугольник Карпмана – это почти что «любовный» треугольник, но... не совсем. Тут тоже друг друга «любят», но по-другому. И как правило, страдают тоже все. Этот коммуникативный треугольник состоит из Жертвы, Преследователя и Избавителя (Спасателя). Начинается все, как правило, с того, что на сцене появляется Жертва. Жертва – это человек, который на базе поруганного самим собой чувства собственного достоинства (кто ж еще может поругать собственное достоинство, кроме самого человека?) начинает обижаться на весь белый свет, а в первую очередь, конечно, на того-то того-то.

То есть впадает в ярчайшее негативное состояние, чем провоцирует окружающих на негативное к себе отношение. И вот в таком состоянии Жертва притягивает к себе Преследователя. И Преследователь начинает Жертву «мучить» самыми разнообразными способами. Жертва, конечно, сразу начинает искать Спасателя. Был такой замечательный детский мультфильм: «Чип и Дейл спешат на помощь»… Как правило, Спасатель находится. И начинает Жертву спасать. А она все не спасается и не спасается. А годы-то идут... Вот мы и подходим вплотную к руководству о том, как остаться без собственной судьбы. В семейных отношениях это ярко видно. Например, мама-жертва, отец-преследователь, сын или дочь – избавители. Или наоборот: отец-жертва, мать-насильник, сын или дочь – спасатели-спасители. Или «еще наоборот»... И т.д. и т.п. А бывает, что мама-жертва, бабушка-преследователь, а папа-спаситель. Да как еще только ни бывает! Важно то, что в такой ситуации из семейной системы уходят любовь, счастье, взаимопонимание и поддержка. Движение Любви в такой семье обрывается. Если семейная система построена на жалости и сострадании к жертве, то это никуда не годится. И ничем хорошим не закончится.

Ну, что это такое: я ее люблю, потому что жалею? Или: я его никогда не брошу, потому что он, бедненький, без меня пропадет. Или: она такая беззащитная, а ее родственники только и ждут момента, чтобы ее добить, поэтому я должен быть рядом с ней. Или: он такие вещи творит, что мне страшно от них уходить, потому что в любой момент может что-нибудь случиться. Все это реплики-показатели, по которым можно понять, что в семейной системе образовался такой вот «веселый треугольничек». Спасать кого-то, прямо скажем, дело неблагодарное. Но вот и преследовать кого-то, как показывает практика, тоже дело невыгодное. Про состояние Жертвы мы уже писали. (Можно еще смело о жертвах отдельную статью выпустить: «Как надолго обосноваться в больнице, а главное – зачем?»).

И очень важно понимать, что в такой ситуации люди часто и легко меняются ролями. Жертва бежит от преследователя, находит избавителя, они объединяются в борьбе против преследователя – и уже он становится жертвой. Или избавитель оказывается слабее преследователя – и сам становится жертвой, а бывшая жертва уже, глядишь, его защищает. Или избавитель так жестоко начинает наказывать преследователя, что тот становится жертвой, а экс-жертва быстро переходит на сторону «несчастного» и становится избавителем. Как видите, роли меняются очень быстро и самым неожиданным образом. И тот, кто был спасителем в сверкающих доспехах, на белом коне, может легко оказаться как в роли жертвы, так и в роли насильника, и потом долго думать: а как же так вышло?

Ведь хотел же только хорошего, зачем лез, спрашивается... Этот треугольник не зря называется коммуникативным тупиком. Если вы осознали, что находитесь в таком треугольнике, то нужно из него как можно быстрее выходить. (Что бывает не так просто). Поэтому лучше всего, конечно, таких треугольников избегать вообще. Для семейной системы они разрушительны. В семейной системе имеет смысл заканчивать такую ситуацию, обратившись к  специалисту-психологу.

Все три роли имеют мощнейшую, скажем даже, архетипическую притягательность. Представьте себе праведность чувств, которые испытывает молодой человек, бросаясь на помощь несчастному, всеми заброшенному существу, истязаемому жестоким тираном (любого пола и возраста). Самое интересное, что если спаситель все-таки побеждает преследователя, и тот отступается, жертва легко находит другого насильника или, что еще хуже, делает насильника из самого спасителя. Анализировать всевозможные хитросплетения этой коммуникативной ситуации можно долго. Вариантов здесь может быть великое множество – и, как мы уже говорили, самых-самых неожиданных. Главное – понимать, что в этой ситуации жалость и сострадание неприемлемы!

Единственное, что может здесь помочь – это здоровое чувство юмора. Что значит – здоровое? В семье не нужно смеяться или издеваться над своими любимыми и близкими людьми. Можно подшутить над поведением человека или над всей ситуацией в целом, но не над ним самим. И конечно, в семейной системе базой для появления коммуникативного тупика являются глубоко зашитые родовые сценарии, передающиеся по наследству. Потому что если ребенок вырос и сформировался внутри такого треугольника, то понятное дело, есть вероятность, что он попытается в своей собственной жизни воссоздать детскую семейную ситуацию. И так как он наблюдал и моделировал обоих родителей, то он легко может себя представить в любой роли и, следовательно, может оказаться в любой из них. Мы уже писали о том, что без развития семейная система очень быстро превращается в нечто другое и в конечном счете разрушается.

Система, в которой имеет место коммуникативный тупик, сразу же перестает развиваться. Ее члены начинают гоняться друг за другом и выяснять отношения, и могут делать это долгие-долгие годы... Поэтому важно следить за тем, чтобы в семейной системе отсутствовали три этих комичных на самом-то деле роли и присутствовали другие, созидательные, процессы: поддержка, сексуальность, свобода, ощущение праздника (особенно когда спешишь домой и знаешь, что там будет очень хорошо) и со-творчество. Именно такие процессы превращают семью в источник силы для всех ее членов. И тогда семейная энергетика поддерживает человека в том, чтобы обрести и прожить свою собственную судьбу. Проживать Свою Собственную Жизнь – и наслаждаться ею. 

                                                            Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов