Мир - безопасное место или нет?

Порой, люди боятся людей. 

Уважение в семье к границам другого человека крайне важно. К границам любого из членов семьи. Любое физическое насилие, неприятный контакт с телом чада - это запечатляется раз и навсегда. Это опыт, который фиксируется телом, как кольца в стволе дерева. Отражая послание: "мир не безопасен". Подобный опыт чреват тем, что будучи во взрослом возрасте, человек может автоматически выпадать в возраст того самого ребенка, с которым произошло нечто неприятное физически. Мама туго перепеленала - раз, кто-то из старших дернул грубо за руку - два, где-то старшеклассник запугал - три и так до бесконечности врезается данное послание. Во взрослом возрасте, когда кто-то стукнул мне машину или порвал вещь - человек сразу выпадает в один из тех случаев, когда ему в прошлом было неприятно и он не мог за себя заступиться. И тогда случается приступ агрессии - обычно тело первым реагирует - помутнение в глазах, дрожь, тремор, потливость, учащенное сердцебиение и так далее. Приступ паники, смешанный, порой, с яростью. Мне снова причиняют боль. Еще одна реакция - это ступор, замирание, "прикинуться мертвым" - тогда, когда ситуация проходит - у меня все оживает и человеку эту энергию надо куда-то девать. Можно ее в себе закрыть - цикличные мысли, тревожность, страхи. Можно разряжаться на других - использовать людей, которые скорее всего после этого не уйдут - на близких; или на тех, кого вовсе не знаю - в очереди, пробке и т.д.

Отрабатывая с психологом эти травмы - мы получаем сочувствие к себе, своей жизни, мы проживаем прошлые, запечатанные чувства на столько, на сколько это возможно и получаем опыт сострадания, что кто-то может поддержать, стать на мою сторону и так далее. 

Когда этого не происходит - эта боль, злость - копится и никуда не уходит. У нас внутри находится ребенок, который не смог за себя заступится, он не получил опыт того, что чувства его были прожиты. Тогда он создает такой транс, чтобы обезопасить себя от дальнейших травматичных событий - "мир не безопасное место", "не живи", "не эксперементируй", "не пробуй новое" и так далее. 

Мы можем говорить, что виноват тот обидчик, который когда-то причин самую первую боль. Но это значит, что мы остаемся в позиции ребенка. Взрослый то понимает, что если это в мире произошло, то так бывает, это жизнь. А вот ребенок, который обезопасил себя таким образом - это выбор был свободный. Но важно делать уборку время от времени - в своем пространстве, голове, установках, связях и так далее. 

Искать виноватых заключения в клетку из ограничений установки "мир не безопасен" - это дело не всегда полезное, хотя бы потому что исходит не от взрослой позиции. У ребенка - вина, у взрослого - ответственность. Так вот, взять ответственность своему внутреннему взрослому, если такой есть, за своего внутреннего ребенка и за то, что он заботился о себе на столько, на сколько мог, будучи еще совсем мал - это целебное событие, которое может дать старт любой другой установке. Например, "мир бывает разным" или "о моей безопасности я могу позаботится сам" и так далее. И тогда можно увидеть, что люди вокруг очень разные бывают и мы можем выбирать с кем нам общаться и как. И таким образом отвечать за свою собственную безопасность, безопасность своего внутреннего мира. А там уже рукой подать до жизни в обществе, социализации, успешной карьеры, друзей, семьи и так далее. Тогда человек ощущает, что он может разместится в этом мире, вместо изоляции в какой-то из сфер или во всех сразу, выбрать жизнь вместо выживания.