Избегание жизни

           «Возненавидеть жизнь можно только вследствие апатии и лени.» Л.Н. Толстой

Как мы подготовлены к самостоятельной и интересной жизни?

Нравится ли нам жить?

Переживаем ли мы ее как глубокую и полную?

Отчего в обществе столько больных и несчастных людей, отчего агрессия и преступления?

Видится мне, что одной из главных причин является неудовлетворение самим собой, неудовлетворенность собственной жизнью.

Мы привыкли в своих неудачах винить других людей, обстоятельства, правительство, государство и т.д., но при этом мало задумываемся над тем, какую роль во всех этих перипетиях жизни играем сами, что делаем для того, чтобы быть пассивным и неудовлетворенным…

Да, ранний детский опыт существенно влияет на нашу жизнь. Но если занять такую позицию и ссылаться на свое тяжелое детство и при этом не пытаться что-либо изменить самому, то жизнь может пройти мимо. Но для этого ли мы родились, чтобы в старости жить прошлыми воспоминаниями и проводить время в болезнях?

Лень, апатия, пассивность, отсутствие энергии, отсутствие интереса — это признаки того, что жизнь страшит. Она страшит тем, что нужно брать ответственность за свои действия, слова ( а вдруг ошибусь!), нужно сталкиваться с неизвестностью, неопределенностью, нужно делать выбор.

И когда в голове прокручиваются такие страшные картинки, то сознание принимает решение отказаться от выбора. Человек месяцами или годами сидит в «болоте», все больше и больше погружаясь в чувство неудовлетворенности и бессмысленности жизни.

Человеческая природа такова, что при рождении она нас наделяет двойственной организацией: одна стремится к разрушению и самоуничтожению, а вторая — к развитию и совершенствованию. Даже если ребенок рос в идеальных условиях и в безусловной любви, двойственная природа в нем все равно изначально присутствует.

Все войны и борьба на внешнем плане лишь отражает то, что происходит у человека внутри.

Задача человека — вступить в схватку с самим собой и укротить свою разрушающую часть личности. «Силен тот, кто победил другого, но поистине могуществен лишь тот, кто победил самого себя», сказал однажды Лао Цзы. В противном случае горечь и душевная тяжесть будут вечными спутниками, пока вы не встретитесь со смертью.

Жизнь в том числе состоит и в том, чтобы преодолевать. В первую очередь, самого себя. Жизнь каждому человеку дана для роста, для получения опыта, для развития осознанности, чтобы, в конце концов, прийти к тому Божественному состоянию, о котором так тоскует Душа человека.

Нам с детства внушают, что злиться — это плохо, близкие не принимают наших сильных чувств, стыдят и осуждают за то, что мы отстаиваем себя. Да, ребенок сначала пытается это делать — проявлять свои чувства открыто. Но когда он видит, как недовольны родители его поведением, как обижается мама, а папа кричит или даже бьет, то постепенно он усваивает, что так поступать нельзя, таким поведением он не заслужит любовь родителей и…. он замыкается, у него появляются страхи выражать чувства, а также делает вывод: «чтобы тебя любили, ты должен быть послушным».

Особенно часто такое происходит в семьях с авторитарными и гиперопекающими родителями. Вырастая, молодые люди зачастую так и не решаются проявить себя. Их словно нет. Они не могут отказать другим и обычно взваливают на себя чужие проблемы и трудности, они не могут сделать выбор в пользу того или иного решения, они не могут делать самостоятельные шаги, они не умеют строить отношения. И, что самое главное, они не способны любить.

Такая позиция называется жертвенной, а жертва не способна любить, потому что не способна найти баланс между «да» и «нет», между «брать» и «давать». Для того, чтобы любить, внутреннее пространство должно быть чистым, а у жертвы оно заполнено невыраженным гневом на других (если быть точной, то на саму себя) за то, что она на себя все взваливает и ее используют.

Пример: Женщина всю жизнь живет в роли любовницы. Каково ей, как думаете? Она чувствует себя «недо….». Она не верит, что достойна любви и уважения и потому решила иметь «хоть такого мужчину»… Словно от нее ничего не зависит, она ведет себя как жертва, потому что не может (не хочет) открыто выразить свое несогласие со сложившейся реальностью. Ее мысли и чувства уходят на то, чтобы блокировать гнев на себя и своего любовника. Она боится быть брошенной и боится одиночества.

Тяжела ноша, да сбросить страшно. Этот усвоенный с детства миф о том, «что тогда меня не будут любить», как призрак преследует ее и не дает свободы.

Когда за ребенка все решают родители и не дают ему делать собственных выборов, то он не получает опыта и, следовательно, став взрослым, отказывается выбирать и может принять решение только тогда, когда оно будет одобрено значимыми людьми или под давлением.

Поэтому у таких людей нет ощущения, что они живут своим умом, что они самостоятельны, а отсюда вечная неудовлетворенность, печаль, осуждение и раздражение на тех, кто рядом…

Пора признаться себе в том, что жизнь наша в наших руках, только мы в ответе за то, какой она является и будет и только от нашего выбора зависит, проживем мы жизнь полноценно и глубоко или так и простоим на ее обочине в ожидании «счастливого случая» или удачи.

Суть всего сказанного в том, что того, кто избегает жизни, не дорастили, перелелеяли. Есть возможность дорасти до состояния взрослого и ответственного за свою жизнь человека через психотерапию. Хорошо помогает. Но для этого опять же нужно сделать выбор и начать преодолевать вместе с психологом трудности, которые будут встречаться во время такого путешествия. Зато впоследствии свобода неизбежна…

Свобода жить.

Свобода выбирать.

Свобода выражать.

Свобода любить.

Также можно почитать: Зачем работать над своими проблемами?

Как происходит работа с психологом?