Как формировался депрессивный характер

Как формировался депрессивный характер, как этот вечно виноватый и постоянно печальный человек стал таким? Если вам интересна эта тема, как-то откликается в вас, приглашаю поговорить об этом в данной статье.

Как когда-то предполагал Фрейд, а далее и все последующие психологи, исследовавшие эту тему, депрессивный характер — это следствие того, что ребенка слишком рано фрустрировали и у него ещё не было ресурсов для того, чтобы адаптироваться к новой ситуации.

Для примера, приведу основной, наиболее распространенный вариант — развод родителей. Причем развод в момент, когда ребенку всего лишь два или три года, период, когда он ещё не понимает, что папа уходит от мамы, а не от него. Для него всё, еще в таком понимании, либо черное, либо белое, всё очень категоричное и нет понимания что кто-то может уходить от другого, иногда даже любя. Понимания, что развод с мамой к ребёнку никак не относится. Ребёнок в таком возрасте, все берёт на себя.

И далее, что с ребенком происходит? Он, с одной стороны, злится на этого родителя, а с другой стороны испытывает к нему любовь и тоску, отчего начинает внутри ругать себя за то, что недостаточно ценил этого родителя, в моменты, когда тот еще был с ним. И если с любовью в принципе все понятно, то злость пережить малышу очень сложно, тяжело, потому что переживать ее приходиться в самом себе. А признать, что “я злюсь” для ребёнка — невозможно.

В результате ребенок начинает проецировать свою враждебность, свою злость на родителя. Он начинает думать, что этот родитель ушел от меня, испытывая ко мне злость и обиду. Со временем образ этого родителя смывается, исчезает, и эта злость и обида становятся частью этого человечка. Такой немного враждебной частью меня, она постоянно конфронтирует с ним, ругает его и т.д.

Постепенно образ покинувшего родителя стирается, изгоняется из внутреннего ощущения, и ребёнок начинает плохим считать уже себя. Вместо того, чтобы считать плохим того родителя, злиться на него, он начинает эту злость направлять на себя и считать плохим уже себя.

Сначала ребенок испытывает злость на родителя, потом направляет на себя, потом опять на него, потом на себя. И по сути этот двойной механизм, потом используется в терапии. Потому что терапия — это как обратная отмотка процесса.

К сожалению, для такого человечка, восприятие собственное и восприятие родителя становится достаточно категоричным: все либо белое, либо чёрное. Себя такой ребенок начинает воспринимать полностью плохим, я полностью “чёрный”, я недостойный, а тот родитель полностью белый, он идеализирован, он прекрасен. Он меня бросил, потому что я делаю что-то плохое.

В связи с этим депрессивным людям часто свойственно жить с абьюзерами, тиранами, садистами. Потому что, это хорошо совпадает с их внутренним мировоззрением про то, что я плохой и я должен быстренько, как-то меняться, чтобы со мной поступали по-другому. Или “ я, в общем-то, другого отношения не заслуживаю” — примерно такие установки держит внутри себя, человек с депрессивным характером.

Соответственно, ребёнок считает, что родитель ушел из семьи именно потому, что он был плохой. Ушли от ребёнка, не потому, что мама с папой поругались, а только из-за него.

Почему же происходит так, что ребенок гнев направляет не на родителя, а на себя? У ребенка существует достаточно глубокое бессознательное убеждение, что в случае, если я буду открыто проявлять гнев, это приведет к разрыву отношений. И такое убеждение по сути и является тем, из-за чего у ребенка формируется такой подход к себе. Родитель ушел, и я на него злился, проходит немного времени, и ребенок забывает настоящую последовательность, ему начинает казаться, что это он злился и поэтому родитель ушел, ведь других причин для ухода родителя он не знает и не видит к сожалению. Поэтому я не должен злиться и на своего партнера, ни в коем случае нельзя выяснять отношения — это приведет тотальному, полному разрыву.

Кроме того, благодаря такому понимаю достигается большое снятие тревоги. В том смысле, что у меня сила, я контролирую эту ситуацию, я в конце концов исправлюсь, сделаю что-то такое, чтобы мой партнер вернулся. Ведь однажды от меня уже ушли, потому что я плохой.

Знаете, в этом смысле очень красиво выразился Ферберн, он говорил: психика человека устроена, как эдакий постулат или аксиома — нам проще быть грешником в мире, управляемым добрым Богом, чем быть святым, в мире, управляемом дьяволом.

Соответственно, исходя из этой постулаты можно увидеть, что каждый руководствуется принципом: лучше я буду считать, что я плох, но у меня сила, у меня контроль, я могу исправиться, что-то изменить. Чем признать, что мир дьявольский какой-то и изменить ничего невозможно. Ведь это приводит, к потери ресурсного состояния, для ребенка становится страшно, небезопасно: он не понимает, какие моменты он может контролировать, а какие нет. Если он признает, что его родитель плох, и действительно не смог обеспечить ему достаточно безопасности, достаточно поддерживающей среды, то для него это равносильно признать, что мир плохой. И если даже на родителей нельзя опираться, то на кого тогда вообще можно опираться? Это страшно, это небезопасно. Соответственно, проще направить гнев на себя и бороться с самим собой. Я всё-таки что-то изменю, как-то исправлюсь — и тогда мир поменяется, и родитель ко мне отнесется по-другому.

Какие еще могут быть вариации развития депрессивного характера? Например, когда в семье идет отрицание потери, ушел папа, а в семье делается вид, что: нам лучше и без этого человека, нам теперь так хорошо. Или же, в случае смерти, когда стараются сделать эту темой запретной, о ней нельзя говорить, появляется запрет на переживание горя.

Ещё одна из вариаций: когда переживание горя осмеивается, например, ребенка называют сопляком. Или просто происходит какой-то кризисный момент у ребёнка, ему тяжело, а над ним издеваются: что ты сопливишь тут. Когда в семье считается чем-то эгоистичным, проявлять какие-то ресурсы самоподдержки: плакать или ещё что-то подобное. Все это считается чем-то плохим, ужасным, ребенка называют эгоистом, сопляком, звучат фразы: нельзя себя жалеть и так далее. Это, в конце концов, может привести к депрессии, если у ребёнка существует постоянный запрет на переживание печали, горя, каких-то сложных тяжелых чувств, переживаний.

Также такое восприятие характерно детям, с не очень эмпатичными родителями. Например, оставляющими в садике, часто забывающими его там и при этом не поддерживающими ребёнка. Относящихся к этому, “ой ну с кем не бывает, забыли и забыли”. Но одно дело, когда родители отнесутся к такой ситуации, как к чему-то заслуживающему внимания, скажут: «Извини, малыш, так получилось», как-то утешат, на ручки возьмут, погладят. Или забыли, и для вас это обычная ситуация — взяли за руку и пошли домой молча. Такие моменты, происходящие на регулярной основе, в конце концов, тоже приводят к депрессии.

Также развитие такого типа характера, возможно, у деток чьи родители, в частности мамы, были с ярко выраженным депрессивным характером. Или в момент, когда ребенок находился еще в раннем возрасте, мама страдала от сильной депрессии. Также это может быть в семье, где один из родителей или оба, эмоционально или фактически отстраняются, либо по очереди проявляют и то, и другое.

Например, ситуация, когда у девочки мать долго болела раком, естественно она была отстранена от нее эмоционально, потом умерла. И папа, который после этого завалился в некоторую депрессию, всё время жаловался, переживал. Мы видим в этой ситуации, сначала матери не было эмоционально, потом фактически, а потом ещё, это усугубилось папиным эмоциональным отсутствием.

Даже эмоциональное отсутствие матери, в моменты, когда ребенку необходима ее поддержка, в моменты, когда у малыша не хватает ресурса справиться с ситуацией, может стать причиной депрессии. Или, например, ребенок переживал частые потрясения, болезни родных, смерть или даже просто частые переезды.

По сути, фактором развития такого характера могут стать любые моменты, которые стали фрустрирующими для ребенка, когда у него ещё не было сил для адаптации, а родители не помогли ему адаптироваться хотя бы эмоционально, не поддержали его. Ведь для ребенка очень важно, понимать, чувствовать, что даже если он попал в такую нелегкую ситуацию, как переезд, развод, болезни родных и даже смерть, у него все равно остается, как минимум один верный друг - мама или папа. Которые поддержат, помогут ему пережить страшную потерю, так сильно волнующую его. Если же эмоциональное поле пустое, холодное, это приведет к депрессии и в итоге депрессивному характеру.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут 

https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей