Как спокойно реагировать на критику?

За мужеством критики должно следовать мужество похвалы.

Оноре де Бальзак

Когда начинаешь говорить о критике так таковой, то это вряд ли вызывает у кого-то реакцию интереса, энтузиазма и желания жить. Я бы с удовольствием познакомился с таким человеком и подробно расспросил бы его, как это ему удается. Сразу скажу, что пока таких, к сожалению не встречал.

Привычная реакция на критику – это защита в виде оправданий, объяснений, поиска виноватых. Возможно еще ответное нападение на критикующего или проявление агрессии. Восприятие критики как нарушения личностных границ или угрозы собственным ценностям заставляет нас «вставать на тропу войны».

На данную тему написано множество книг, статей, разработаны специальные техники по спокойному реагированию на критику. В данной статье хочу коснуться критики особого вида. Это критические высказывания, которые мы получаем от наших близких.

На мой взгляд, по разрушительности этот вид критики не сравнится ни с одним другим. Слова недовольства, сказанные начальником или коллегой по работе забудутся через день-другой. А укоризненное замечание от близкого человека может сильно ранить.Самая главная уловка здесь скрывается еще в том, что такие слова могут быть сказаны неосознанно. Никакого злого умысла за ними не было, а душевная рана образовалась.

Почему мы настолько беззащитны от такого вида критики?

Дело в том, что мы связаны с этим человеком. Нас связывают теплые, душевные чувства. Это в высшей степени неформальные отношения. Именно поэтому критика на работе редко может достать нас до глубины души. Хотя бывает и такое, если появлется «неформальность» или сближение в формальных отношениях. В близких отношениях выражение «убить словом» приобретает очень даже реальный смысл.

От близкого человека мы ожидаем чего-то хорошего, приятного. Ведь раз это было в прошлом, то почему бы не ожидать, что так будет теперь все время. А тут такой разрыв шаблона и обман наших ожиданий! Мы начинаем чувствовать себя глубоко обманутыми, преданными, обиженными из-за одной единственной фразы или слова. И этот разрушительный для отношений процесс затаивания обиды может продолжиться.

Один такой случай, конечно, вряд ли может оказать влияние на отношения в целом. Но капля за каплей могут в конце концов переполнить «сосуд терпения», и произойдет взрыв.

Как же сберечь отношения от подобного взрыва?

Критика может превратиться в «нож», который будет постоянно нас ранить, если мы ей это позволим. Этот нож будет преследовать нас, если мы не изменим свое отношение к критике как таковой. Ниже я приведу некоторые рекомендации как это сделать.

1.Другой человек не хотел вас обидеть. Это первое, с чего нужно начать менять свое отношение к критике. Близкий человек не хотел причинить вам боль своими словами. Часто когда происходит «взрыв» и начинаются разборки, звучит именно эта фраза. «Я не хотела/не хотел тебя обидеть!» Ваши отношения очень важны как для вас, так и для другого. И у его недовольства на тот момент были вполне объективные причины.

2.Увидеть в другом «человека» в момент критики. Присмотритесь к тому, как вы воспринимаете другого в момент критики. Как вы сейчас думаете о нем? Он поступил несправедливо, жестоко, грубо? Увидьте его просто и непредвзято как человека. Как объемный живой образ. Как человека, который смотрит на вас. Мысленно увидьте его глаза, лицо, жесты, фигуру. Это обычный человек, причем весьма знакомый и дорогой для вас.

3.Примерьте роль другого и посмотрите из нее на себя. Когда вы подробно описали другого, то, как он выглядит, двигается, дышит, у вас не составит труда мысленно стать им. Представьте, что вы бережно входите в тело этого другого. Теперь вы двигаетесь, дышите, моргаете так, как он. Что вы чувствуете? Посмотрите на самого себя со стороны. Отметьте то, как другой относится к вам. Ведь у него нет намерения обидеть вас сейчас, не так ли?

4.Назовите истинную причину критического высказывания другого. Продолжая находиться в позиции другого, ответьте, почему он себя так повел по отношению к вам? Чего он хотел этим добиться? Почему он не смог этого добиться от вас другим способом? В чем смысл его поведения? Знал ли другой, что обижает вас, говоря и делая то в той ситуации с критикой в ваш адрес?

5.Сравнение двух версий о смысле критики. Вновь станьте собой и проанализируйте полученную информацию. Сравните то, что вы думали о смысле критического высказывания или поведения в ваш адрес до и после процедуры. Сравните вашу версию и версию другого о смысле критики. Договоритесь с собой, что в следующий раз прежде, чем включать обиду, вы еще раз сравните свою версию и версию другого о причинах критики в ваш адрес.

В заключение хочу обратить внимание на то, что процедура подходит для анализа любого вида критики, не только от близкого человека.

Завершить статью хотел бы притчей.

В одной семье рос парень, он был молод, вспыльчив и несдержан, грубил окружающим и, вольно или не вольно, обижал их...

Однажды отец дал ему мешочек с гвоздями и строго сказал ему, чтобы он забивал гвоздь в изгородь сада каждый раз, когда он не сдержит своего гнева.

В первые несколько дней сын забивал гвозди десятками.

Вскоре он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в изгородь гвоздей стало уменьшаться. Он понял, как свой гнев можно контролировать и начал им управлять. И это показалось ему легче, чем забивать гвозди.

Наконец пришел день, когда сын ни разу никого не обидел и не забил ни одного гвоздя. Сын с радостью рассказал об этом отцу. На это отец сказал, что за каждый такой день когда сын не забьет ни одного гвоздя либо за каждое прощение прошлых обид, он может вытащить один гвоздь.

Постепенно, иногда срываясь и забивая новые, сын вытаскивал гвозди из ограды сада. Забитых гвоздей становилось все меньше. И вот однажды настал день, когда он вытащил последний забитый гвоздь. Сын с радостью сообщил об этом отцу. Отец подвел сына к ограде и сказал:

— «Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько осталось дыр от гвоздей? Изгородь уже никогда не будет такой, как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извиняешься — шрам остается. Рана словесная также причиняет боль и оставляет след, как и физическая.»

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Возможно вам будут интересны некоторые мои другие статьи:

Как избавиться от дискомфорта в общении с конкретным человеком?

Ниточки, за которые нас дергают... Про чувство вины

Обретение уверенности здесь и сейчас

Притча про желание получать все даром

Ловушка для навязчивых мыслей (техника)