Глубинные причины критики в паре

Если критикуете вы.

Подумайте, какую вашу потребность не удовлетворяет партнер, ведя себя таким образом? К примеру, вы критикуете его за то, что он много времени сидит за компьютером. Чего конкретно  вам хочется? Помощи по дому, больше общения, близости, поддержки? Как вы себя чувствуете, когда видите, как он сидит за компьютером. Одинокой и заброшенной? Неинтересной, неуверенной в себе? Вам страшно, что он отдаляется от вас? Вы вспоминаете рассказы подруг, как они вечером проводят время с мужьями и завидуете? Проанализируйте то, что происходит именно с вами.

-Какие чувства вы испытываете?
-С чем они связаны? Какие мысли думаете, когда видите, понимаете, что супруг в очередной раз сделал что-то не то?
-Как это связано с вашим детством, прошлыми отношениями?
-Повторяет ли этот эпизод события прошлого?
-Какую потребность вы хотите удовлетворить?
-Как можно удовлетворить её без критики?

Например, женщина видит, как супруг за компьютером и чувствует себя заброшенной, как в детстве, когда родителям было не до неё. Она подходила к ним, а они отмахивались и говорили идти играть в свою комнату. И вот ситуация повторяется. Своей критикой женщина как бы говорит: «Обрати на меня внимание, ну пожалуйста». Муж же, скорее всего, не слышит в этом такой просьбы.

И если женщина осознала, что через критику она пытается удовлетворить свою детскую потребность во внимании родителей, то это может помочь ей сформулировать своё желание более конструктивным способом. Рассказать о своих чувствах и детском опыте, в открытую попросить внимания. Или пойти к психологу и проработать свои отношения с родителями.

Когда мы знаем, что мы бываем ленивы, то легче относимся к лени супруга. Когда знаем, что можем опоздать, то легче относимся к опозданиям других. Когда знаем, что бываем забывчивы, то переживём, если кто-то что-то не вспомнил. С кем не бывает.

Критиковать нам особенно сильно хочется, когда мы считаем, что другой делает так, как мы никогда не поступим. Помню в рамках обучения психотерапии участвовала в психотерапевтической группе. И очень меня раздражала одна девушка, которая сильно привлекала внимание других. Я ей сказала, что она слишком демонстративна. Через несколько месяцев, когда мы встретились вновь на очередном цикле обучения, я стала спокойно относиться к её поведению. За это время я приняла, что тоже хочу быть в центре внимания, и в какой-то степени научилась это делать. Теперь люди, которые пытаются обращать на себя много внимания, не вызывают у меня такой реакции, я смотрю на них с улыбкой, видимо, отчасти узнаю себя.

Если вы критикуете супруга из-за его безответственности, то подумайте, в чём вы не берете на себя ответственность? Возможно, вы закрываете глаза на проблемы со своим здоровьем? Безответственно относитесь к своей жизни, работая там, где вам ну очень не нравится? Да, вы можете быть на работе самым ответственным человеком, но если вы ненавидите свою работу и ничего не меняете, хотя давно пора, ответственны ли вы за свою жизнь на самом деле?

-Есть ли те качества, за которые я критикую партнера, во мне?
-Критикуя другого, какую часть себя я не признаю?
-Завидую ли я партнеру, что он так легко может проявлять то качество, которое я себе не позволяю?

Мы подавляем в себе некоторые наши части: безответственность, спонтанность, лень, неорганизованность, общительность, яркость, желание выделиться, быть в центре внимания. И когда мы видим, что кто-то другой позволяет себе это, мы завидуем, неосознанно желая того же, и при этом критикуем партнера за то качество, которое хотим видеть в себе в большей степени.

Если критикуют вас.

Задумайтесь, как в каждой шутке есть доля шутки, так и в критике обычно бывает доля правды. Да, ваш близкий человек сказал вам что-то неприятное, но когда ваши эмоции улягутся, взвесьте и поразмыслите, что в критике заслуживает вашего внимания. Может вы действительно не следите за собой, мало внимания уделяете детям, слишком много сидите за компьютером, невнимательны и несобранны, безответственны, пассивны.

Партнеры видят друг друга, как никто другой. Видят все ваши брёвна, соринки, трещинки. Подумайте, есть ли доля правды в словах супруга? И если вы её заметили, то признайте, что да, так и есть, я действительно невнимателен. Или я действительно безответственна.

Легче эмоционально пережить слова супруга вам поможет мысль, что критикуя, он также не признает какую-то часть себя или кричит о своих неудовлетворённых детских потребностей. Но не стоит оправдывать своё бездействие тем, что раз он критикует, пусть решает свою травму детства или разрешит, наконец, себе тоже полениться как вы. Вам важно взять свою часть ответственности за то, что в вашей семье происходит критика, постараться изменить своё поведение, если вы действительно неправы и, если возможно, помочь вашему партнеру осознать глубинную причину его критики в ваш адрес.

Отрывок из будущей книги «Общение в паре»
Психолог Богородицкая Екатерина
www.on-the-way.ru