Жизнь в плену иллюзий или как выйти из сказки.

Жизнь в плену иллюзий или как выйти из сказки?

Наш с мужем сын говорит так, когда получает новую игрушку "спасибо, я такую и хотел", причем говорит он это очень радостно. "Какой же он счастливый", - думаю я в этот момент. "Его желания и реальность совпали, какая редкость для взрослого человека". Как известно за очарованием довольно часто следует разочарование, так устроена жизнь взрослого. Не знаю кто научил нас ждать слишком много, либо не ценить то, что получаем, не видеть позитивных моментов в том, что уже есть. Способность строить иллюзии свойственна всем людям. Наше воображение рисует нам лучшее рисунки для будущей жизни. Когда ожидание и реальность не совпадают, и получается как в той детской игре "найди пять отличий на картинках", мы находим сто двадцать пять и грустим.

Мы выбираем- нас выбирают
Иллюзия- нечто видимое, кажущееся.
"Мне кажется он меня любит", "мне кажется она хорошая хозяйка", "мне кажется она хорошая подруга"- мы довольно часто слышим такие фразы от своих друзей и родных и даже от самих себя. Верны ли эти утверждения и так ли на самом деле, либо это только наши желания- превращенные в ожидания от других людей. В этой статье мы поговорим о таком феномене, как иллюзии.
Сказочный мир детства готовит нас к тому, что чудеса случаются. И пусть мы уже выросли, и не верим в существование деда мороза и волшебной феи, но нам очень хочется верить, что хоть какое-нибудь маленькое чудо на нашем веку еще случится.
Что-то из серии "Он заметит меня", "Она обратит на меня внимание", "Меня пригласят на работу в ту самую компанию", "Она будет дружить со мной".
Проблема иллюзий состоит в том, что нам хочется думать о людях лучше, чем они есть на самом деле. Влюбленным свойственно очаровываться друг другом. Порой партнеры по бизнесу, друзья, коллеги выстраивают в отношении друг друга такие же лучезарные проекции. Проекция-это приписывание другому тех свойств и качеств, которых у него нет.

Жизнь вне реальности
Зачастую мы выстраиваем свои мысли в отношении других в виде ожиданий. "Он должен любить меня", -говорит женщина только вступившая в отношения с мужчиной, "Он должен заботиться обо мне и помогать мне во всем". Это ее ожидание от него, если это ожидание не сбудется, а скорее всего оно и будет нарушено, то расплата последует незамедлительно в виде обиды, молчаливого протеста и т.д. "Она должна быть послушной и безоговорочно выполнять все, что я говорю", -думает в ответ он. В этом примере есть опыт "не встречи". Эти двое, из предыдущего примера (утрированного конечно) взаимодействую с теми ожиданиями, которые они выстроили относительно друг друга. Они не видят реальности, он не видит, что эта женщина, которую он выбрал имеет свое мнение и имеет сложности с тем, чтобы уступать мужчине. Она не видят, что помимо нее любимой в жизни ее избранника есть еще его работа, увлечения, друзья, что он просто не готов все свое свободное время проводить с ней. Много лет я работаю психологом, 11 лет я встречаю на своем пути людей, одновременно желающих остаться в свои иллюзиях относительно себя и других людей, и также сильно желающих вырваться из иллюзорных пут.
"Я хочу, чтобы она вернулась ко мне", -говорит муж находящийся на грани развода. В этот момент своей жизни, он пытается игнорировать все признаки распада семьи. Например то, что его жена ушла к другому мужчине, не отвечает на телефонные звонки, агрессивно реагирует на все его попытки встретиться. Его можно понять, ведь выход из иллюзии о том " что еще все можно наладить", означает жесткое столкновение с реальностью. Как говорится, что нет боли более страшной, чем боль от утраченных иллюзий. Если кто-то проживал жесткую посадку во время приземления авиалайнера, то можно сравнить с этим. Плавно парящий до этого самолет входит в жесткое сцепление с поверхностью посадочной полосы. Так же и человеку бывает больно "падать в правду", остаются ссадины и синяки...на душе.
М. Битти, в своей книге "День за днем из созависимости"пишет про иллюзии в отношении другого человека так. "Наше счастье не является подарком находящимся в чьих-то руках. Никто другой не держит наше благополучие, собираясь нам его дать или удержать по какой либо прихоти. Если мы протянем к кому-то руку и силой будем заставлять дать нам то, что нам кажется он или она удерживают, то будем разочарованы. МЫ обнаружим, что это иллюзия. Другой человек оказывается не удерживает это. И никогда не будет. Красиво упакованная коробочка с бантом, содержащая наше счастье, которую как мы считаем удерживает другой человек,- это иллюзия."
Никто не может сделать счастливым другого - это фикция. Нет смысла этого ждать. Это путь мучений самого себя и своего партнера, в попытках выманить у него ключ от счастья.
Мне жаль всех тех, кто приходит ко мне затем, чтобы увидеть правду своей жизни, которую видеть не хочется. Но эта жалость не должна быть настолько сильной, чтобы я перестала быть поддержкой для тех, кто приземляется в реальность своих отношений с другими, либо с самим собой. Потому, что когда трясет, очень важно, чтобы рядом был человек который знает, что приземлиться все-таки удастся. Я знаю, что на правду иногда даже страшно поглядывать искоса, не то, что уж смотреть ей в глаза.

Внимание опасность! Реальность разрушает иллюзию
"Я хочу, чтобы мой муж был теплым по отношению ко мне и начал обо мне заботиться", -говорит еще одна моя клиентка, после 10-ти лет брака. "А он делал это когда -нибудь?", -спрашиваю я. "Вообще то нет, он всегда был больше занят собой и отстранен не только от меня, но и от детей", - признается она. Пока мы думаем, что человек и его поведение изменятся по мановению волшебной палочки, мы находимся в плену своих ожиданий, своих иллюзий. Порой признание реальности, видение человека таким какой он есть, дает возможность появиться новым силам, энергии. До этого момента эти ресурсы тратились на ожидание. Как говорится ожидание смерти- хуже самой смерти. Несбывшиеся ожидания вызывают злость, обиду, напряжение между теми людьми, которые находятся в этот момент в отношениях. Хотя конечно реальность более разрушительна, чем сладкие иллюзии о том, что на самом деле он другой. Ведь утрата иллюзий может привести к тому, что отношения могут быть закончены. Когда флер рассеется партнеры увидят, что они не подходят другу другу, что этот мужчина или эта женщина не могут дать ему/ей что-то принципиально, важное ради чего и собственно выстраивались отношения. Поддержку, любовь, внимание в той мере, в которой нуждается партнер. Все мы зачем-то приходим в отношения, чтобы не чувствовать себя одинокими, скучать вместе, делиться чем-то важным, получать, отдавать и т.д.

Все сказки в гости к нам...
"Однако столкновение с реалиями собственной жизни помогает избавится от иллюзий, искажающих картинку собственного прошлого, и получить более четкое и ясное представление о нем" А. Миллер "Драма одаренного ребенка".
Правда состоит в том, что мы не хотим видеть реальности. Не хотим увидеть нежелание ребенка учиться или поступать в ВУЗ, тянем его "за уши", теряем деньги, силы, энергию. Диплом экономиста, юриста и менеджера пылится на полке, зато родительские амбиции удовлетворены. Не хотим видеть ограничение ребенка инвалида, тянем его в конкурентную борьбу в школе, наравне со здоровыми детьми, мучаем его. Все это ради того, чтобы все они: ребенок, муж, родители соответствовали нашим ожиданиям от них. Все это только ради собственного удовлетворения. Есть такое понятие "нарциссическое расширение", когда родитель пытается за счет собственного ребенка пополнить свой нарциссизм, удовлетворить свое "эго".
"Я хочу, чтобы мой муж бросил пить",- говорит жена алкоголика. "Я знаю, мне удастся уговорить его на этот раз, бросить пить раз и навсегда. Эта женщина верит, что она сможет заставить мужа, при этом она не хочет видеть реальности состоящей в том, что ее муж не хочет бросать употребление. Она, а не он звонит и пытается найти помощь для зависимых людей, в день когда нужно ехать к специалисту у него находятся более срочные и важные дела, чем его проблемы с употреблением алкоголя. В этот момент жена зависимого удовлетворяет свою очень важную потребность, иллюзию того, что она нужна и важна своему мужу, без нее он не сможет. Не бросит пить, не справится с жизнь в целом. Если ни она-то кто же? займется спасением утопающего.
Думаю многие люди (особенно люди помогающих профессий), если посмотрят на свою жизнь более честно, заметят внутри себя иллюзию незаменимости и нужности другим людям. Как подростки уверены в своей бессмертности, маленькие дети уверены, что мама способна решить все сложности в их жизни, так и мы порой считаем, что без нас не разберутся, что только мы подскажем самый точный ответ, в нужное время в нужном месте. Это еще одна иллюзия про самих себя, о том, что я сам более добродушный, принимающий, терпящий, чем есть на самом деле. И тогда жизнь может подбросить нам массу сюрпризов, когда через соприкосновение с миром других людей, мы увидим правду о самих себе. Что мы можем огрызнуться, нагрубить или обидеть других людей. Хотя в карте наших представлений о самих себе, таких знаний о самих себе не было.
" Сперва человек весьма болезненно воспринимает новые переживания. Выясняется, что он не всегда добр, понятлив, великодушен, умеет владеть собой, и главное, непритязателен. Ведь ранее он уважал себя именно за наличие этих качеств." А. Миллер. "Драма одаренного ребенка".

Иллюзия про психотерапию.
Признаюсь честно, что на написание этой статьи меня вдохновила одна моя коллега, с книгой которой я познакомилась недавно. Автор книги "Там где тебя еще нет...психотерапия, как освобождение от иллюзий" Ирина Млодик. Я позволю себе процитировать то, что она пишет: "От некоторых начинающих клиентов я не раз слышала о такой популярной "страшилке":психотерапия может тебя поменять, ты станешь совсем другим и перестанешь быть собой. Признаюсь и я когда-то этого боялась. Но мой собственный клиентский и терапевтический опыт говорит об обратном: вы останетесь собой, даже если будете очень сильно желать стать кем-то другим.
Психотерапия-это безусловно, риск. Риск невозвращения в прежние детские представления о мире, риск потери представления о себе прежнем, риск большего знания о себе, с которым как-то придется обходиться".
Ю. Смелянец