На грани нервного срыва

Помогите, я на грани нервного срыва.

Вопрос

Добрый день!

Прошу о помощи, поскольку не знаю, что делать дальше.

С мужем живем почти 8 лет, есть шестилетний сынишка.

Живем с моими родителями, но в смежных квартирах (квартиры рядом на одном этаже).

Для описания проблемы необходимо рассказать о моих родителях.

Мой папа умер 2 года назад, мама осталась с моим братом и своей мамой. Мама, работающая пенсионерка, брат - инвалид первой группы от рождения (ДЦП), самостоятельно передвигаться может только по квартире, бабушка (мать мамы) - старушка 89-ти лет.

Мои родители всегда нам помогали, особенно лечить нашего сына. Сынишка родился с мозжечковым поражением ЦНС. Первые три года большая часть доходов моих родителей уходила на лечение сына (муж воевал в Чечне почти все эти три года).

Муж пришел в семью, как говорят "гол как сокол". У нас квартира, машина, дача, гараж. Всем этим, конечно же, разрешили пользоваться и моему мужу.

Мой муж - военный. Первые три года нашей совместной жизни я его почти не видела, поскольку он постоянно был в командировкам в Чечне. Сына расстила сама, помогали, как говорила выше, мои родители.

После командировок были частые уходы к друзям, выпивка, после которых домой он приходил только утром.

Я терпела, пыталась сделать все, что бы ему было комфортно дома.

Он постепенно менялся, реже стал ночевать вне дома, стал общаться с ребенком.

Потом Москва и академия. Я бросила все, работу, ребенок детский сад.

Из академии выгнали за драку в нетрезвом виде.

Вернулись к родителям в родной город. Он без работы, я без работы. Опять помогли мои родители.

Через несколько месяцев я нашла работу.

Умирает мой отец, мама остается одна с братом (инвалидом) и старенькой матерью.

Муж остается один мужчина на две наши семьи.

Мама отдает ему накопленные деньги на покупку машины, поскольку для нашей семьи это не роскошь, а средство передвижения для наших "недвижимых" членов семьи.

Сначала беда нас объединила. Через некоторое время все изменилось.

Муж решил всем распоряжаться сам: машиной, гаражом, дачей, не спрашивая мнения у остальных членов семьи.

Мама плакала, сначала ничего не говорила.

Мои разговоры с ним ни к чему не приводили. Был всегда один ответ: "Я мужик я хозяин, не буду спрашивать у женщин того, чего они совсем не понимают". Хотя все это было приобретенно моими родителями, он ничего сам ни приобрел.

Кульминация всего - ремонт.

Мама спросила, ремонт сделаем сами или накопим денег и наймем рабочих.

Муж сказал сами.

Как всегда ремонт - это и ссоры и преткновения.

Мама с мужем очень поругались, она наговорила много грубостей, он ушел из дома.

Виноваты были оба, извинилась только она.

С тех пор он с ней не разговаривает, не здоровается, не помогает, она для него не существует. На машине катается сам, ремонт делают мамины хорошие друзья.

Меня муж постоянно заставляет съехать и снимать квартиру, зарплата у него маленькая.

Я не могу их бросить, она больная женщина без кормильца с инвалидом и старой матерью "на руках".

Несколько дней назад она опять пыталась пойти на примирение (не он), взяла его за руку с просьбой поговорить, он отшвырнул ее руку, у нее остался синяк.

Когда я узнала об этом, я поругалась с ним, что нельзя поднимать руку на женщину, тем более, которая так тебе помогала. Он ударил меня по лицу, сказав: "Иди, маменькина дочка, пожалуйся".

Я не знаю, что делать. Развод он мне не даст. Я так дальше жить не могу, уйти с ним боюсь рукоприкладства, оставить маму не могу, ее семье тоже нужно помогать, как когда-то она помогала и помогает сейчас. Сын привык к большой семье с бабушкой и дядей и папой и мамой.

Простите, за такое длинное письмо. Помогите, я на грани нервного срыва.

Ответ

Здравствуйте!

Из вашего письма я увидела несколько аспектов, на которые следует обратить внимание.

1. В вашем роду с мужчинами происходят проблемы: папа рано умер, больной брат, у сына болезнь...

Посмотрите в своем роду - откуда это тянется?

Что происходит, что в вашем пространстве (пространстве женщин) с мужчинами случается беда?

Просмотрите с мамой весь ваш род. Распишите судьбы всех родных, посмотрите на связь. Для вас очень важно.

Скорее всего одной из причин является отношение женщин к мужчинам: неуважение мужчин, использование мужчин, неправильный обмен в партнерстве и т.д.

2. Далее, вы вышли замуж. У вас появилась своя семья. Ваш муж целиком принадлежит вам.

А где вы? Вы остались со своей родительской семьей. И Ваше внимание занято мамой, братом, бабушкой. Сколько достается мужу?

Тогда для уравновешивания муж ищет себе "семью" на стороне. Это могут быть друзья, занятия, кто угодно и что угодно.

Ему непосильна та ноша, которую вы на него взвалили. С его стороны такое поведение не хамство, а способ выживания.

Вы постоянно повторяете: "квартира, машина, дача..."

Для вас все это имеет огромное значение.

Если вы все это подарили мужу, то оставьте это все на его усмотрение и забудьте об этом.

Другое дело, если вы ему дали попользоваться этим и взамен ждете от него услуг, то есть оплаты за эти вещи.

Вы же видели и знали, что у него ничего нет, ему нечем расплатиться с вами, тогда на что вы рассчитывали? Вполне понятно, почему он зол.

Ваш муж предлагает вам идти жить на съемную квартиру - в данный момент он прав.

Я вам раскрою тайну супружеских отношений! Мужчина покидает своих отца и мать и примыкает к своей жене. Женщина покидает отца и мать и примыкает к своему мужу. И это новая жизнь. Это новая семья. Ни один мужчина и не одна женщина не сможет построить свою личную семейную жизнь, если не оставит родительскую семью - шанса нет!!!

3. Насколько для вас лично возможно покинуть маму и родительский дом? Назвав вас маменькиной дочкой, муж попал в одну из точек. Что держит вас при маме? У мамы есть машина, деньги, квартиры, дача. Она вполне может обеспечить свою жизнь и жизнь своих близких. Зачем ей привязывать ко всему этому вас?

У вас есть сынишка и муж. У вас своя жизнь!

Поверьте, мама со своим движимым и недвижимым имуществом выживет, сейчас все это стоит денег! Дачу и одну из квартир можно сдавать или продать и, на вырученные деньги содержать семью.

Другое дело, хотите ли вы сами начать свою самостоятельную взрослую жизнь без мамы?

За что Вы цепляетесь? За квартиру, машину, дачу? Но ведь это не ваше, это имущество Вашей мамы... Вы к этому имуществу не имеете никакого отношения.

Вполне понятно, что происходит с вашим мужем. Та ноша, которую вы на него взвалили, ему не по силам. Получается огромный перекос.

Для него важно начать свою жизнь. И он прав. Когда мужчина приходит на готовое имущество и не может ничего привнести равноценного в семью, - он чувствует себя зависимым. Это его оскорбляет и принижает. Отсюда, он начинает себя вести неадекватно, что бы перед самим собой обесценить все то, что имеет за ваш счет. Вы сами все это породили.

В жизни кажется, что он плохой - всем пользуется и ничего не делает. А вы посмотрите чуть глубже. Что происходит на самом деле?

Социальное обеспечение – это задача мужчины. Давая все «нажитое» ему, вы покупаете его. Он это знает и чувствует. Вы же хотите, что бы он за это «добро» служил семье вашей матери…

Больной братишка и пожилая бабушка - это жизненная задача вашей мамы. Придет ваше время и на ваших плечах тоже будут пожилые родители. Но всему свое время.

Сейчас время вашей жизни с мужем и ваших отношений. Только ваших. И если у вас с мужем будет мир в семье, то и малышу будет хорошо, даже если не будет рядом машин, квартир и всего остального груза, который связан с этим.

Есть определенный порядок, который называется иерархия отношений. По иерархии Ваша семья с мужем для Вас должна быть на первом месте, а потом родительская. Если в вашей семье будет порядок, - у Вас будут и силы и время и возможности помочь маме.

Естественно, что в такой форме консультация не разрешит ваших проблем, но у вас есть над чем подумать.

Дальше все зависит от вас. Возможно, вам будет достаточно этой информации, и вы сможете сделать что то хорошее для себя и своего мужа.

Ну а если вы захотите поработать более конкретно над какой то темой, то я могу предложить вам очень эффективный метод для работы с такими проблемами - семейные расстановки. На расстановках можно работать одной, с мамой или с мужем. Если эта проблема волнует всех вас, можете придти все вместе. И в процессе работы каждый из вас увидит и поймет очень важную для него информацию. И вы будете знать, как вам дальше себя вести по жизни, какое направление в жизни наиболее верное для каждого.

Информацию о расстановках вы можете прочитать на сайте.

Хорошего вам решения!

Знайте, что ваша жизнь и ваше счастье зависит только от вашего личного решения!

С уважением, Куркова Жанна