Сначала давайте разберемся, кому принадлежат такие слова, как в песне. "Моей огромной любви хватит на нас двоих,.. только не умирай (не уходи, не бросай меня, не разводись со мной, и т.п.) " Слова исходят из уст того, кто хочет удержать. Очевидно, что в нашей жизни ничего удержать нельзя: а как по закону подлости, то чего удерживаешь больше всего, то и исчезает. В разрезе любовных отношений происходит то же самое. И тот, кто стремится удержать «любой ценой», совершенно определенно, строит нездоровые отношения. Почему нездоровые? Потому что в той или иной степени людям нужна взаимность в чувствах, словах, во внимании, уважении. Если один стремительно избегает отношений, а второй старается удержать, то такой альянс называется любвная аддикция.
Аддикт избегания – это тот, кто панически боится построить близкие отношения, причем это не секс, а именно душевная близость. Как только он чувствует, что любимый человек хочет больше его видеть, слышать, общаться, делиться переживаниями ( а это по сути есть нормальные отношения), то он начинает находить отговорки, чтобы не идти на встречу, не звонить, не писать. Брак, совместное проживание он видит в самом траурном цвете. Тот, кто обещает, что «моей огромной любви хватит на нас двоих», называется аддиктом сближения. Он заведомо выбирает холодных, недоступных эмоционально людей, или людей поверхностных, не настроенных на серьезные отношения, или женатых, или иногородних, и пытаются «достучаться» до них. К слову сказать, миссия не всегда невыполнима, бывают и исключения. Однако аддикт сближения и аддикт слияния всегда «издалека видят друг друга» и безошибочно находят.
И тот, и другой партнер удовлетворяют свои не совсем зрелые и не совсем здоровые потребности, например:
Догнать того, кто не любит, и «заставить полюбить»;
Заслужить любовь;
Наказать обидчика;
Отомстить;
А на самом деле – компенсировать детскую травму. Какую?
Теория привязанности Дж. Боулби – базовая вещь, которая объясняет, как мы строим все межличностные отношения, включая любовь и отношения с противоположным полом.
✅Если мы вернемся к теме почему одной любви не хватает, то сегодня я расскажу Вам:
-почему одни люди склонны удерживать любимого человека и слепо верить в то, что одной любви на двоих хватит,
- чем объясняется наше повторяющееся поведение в отношениях,
- и почему с разными людьми мы строим однотипные отношения.
Джон Боулби – английский психолог и исследователь, особую часть своей жизни провел, изучая отношения матери и ребенка.
Его многолетние труды произвели на свет теорию привязанности.
Согласно теории психоанализа, именно первый год жизни закладывает у ребенка фиксации на том или ином процессе.
Особо важны отношения именно первого года жизни, так как мама дает не только эмоциональное тепло, но и чувство безопасности, заботы, уюта.
✅Согласно теории привязанности Боулби, отношения с мамой формируют тип привязанности, который мы используем в построении отношений.
Этот тип привязанности как бы впечатывается в нашу память, и мы действуем инстинктивно, даже не осознавая того, как ведем себя.
Есть неосознаваемый тип поведения (импринтинг, это детская позиция) и осознаваемый (т.е., когда вырастаем, мы вправе выбирать, кто мы, и как нам реагировать на те или иные вещи, это позиция взрослого).
Как правило, все нездоровые любовные отношения, любовная зависимость, желание удержать любой ценой, догнать и заставить полюбить – все это берет свое начало там, где нарушен тип привязанности.
Но это не приговор. Это поправимо!
✅Беда в том, что большинство людей живут согласно неосознаваемой модели, и впадают в детскую позицию. Между позицией ребенка и позицией взрослого – пропасть.
В зависимости от того, хватало ли ребенку от мамы достаточно тепла, то в дальнейшем формируются три типа привязанности.
В зависимости от того, как прошел первый год жизни ребенка, как складывались его отношения с мамой, формируются три типа привязанности (Дж.Боулби):
✅нормальный,
✅индифферентный и
✅ненадежный.
Был проведен эксперимент. Трехлетних детей на какое-то время оставляла мама, а по ее возвращению смотрели на то, как ведет себя ребенок. По поведению ребенка можно было отнести к той либо иной группе.
Дети с надежным типом привязанности в отсутствии мамы исследовали пространство вокруг, а когда мама возвращалась, они радовались ей и шли навстречу.
Дети такого типа вырастают уверенными в себе и в своих силах, они самостоятельно исследуют мир и, вырастая, эмоционально отделяются от мамы. У них хорошая самооценка. Они знают, что в случае необходимости мама рядом, она поддержит.
Как Вы уже догадались, дальше речь пойдет не об этих людях. Вырастая, они строят нормальные, здоровые межличностные отношения, невроз и любовная зависимость им не грозят. У них все хорошо, и такие люди тоже есть среди нас. И к психологам они не ходят.☺
Дети из второй группы (индифферентный или ненадежный тип привязанности) вырастают зависимыми от родителей. Они требовательны, их поведение неустойчиво.
Часто они растут неуверенными в себе, много плачут, привлекают к себе внимание любым способом.
Чувство безопасности у них - только рядом с родителями.
Отсюда берет начало построение нездоровых межличностных отношений и любовной зависимости.
У матерей с непоследовательным или с холодным и отстраненным поведением также может вырасти ребенок, избегающий близости по причине страха.
Фобический (четвертый) тип привязанности сочетает в себе два типа:
-индифферентный (равнодушный) и
-амбивалентный (противоречивый).
Как и каждому на планете, теплые и доверительные отношения ему нужны. Как только претендент появляется на горизонте, все вроде бы начинается нормально.
Но в момент эмоционального сближения его охватывает желание исчезнуть, что часто и происходит.
❓Почему люди «ведутся» на фобический тип?
Во-первых, потому что он сам неоднозначен. Посылает двойные сигналы: «ты мне нужна» и вроде «я- одинокий волк, живу сам по себе». С одной стороны, требует внимания, общения, интересен, полон глубины и тайн.
Но как только к нему приближаешься, то слышишь туманное: «Не родилась еще та женщина, которая мне угодит…», «Счастье со мной – это найти ко мне подход…», «Пока ты не изменишься, у нас ничего не будет…»
Во-вторых, на них «клюют» невротические личности, целью которых является «догнать и заставить полюбить», «догнать и растопить лед», быть рядом любой ценой, «не умирай, хочешь апельсинчик?»
И как только Вы примете решение «не кормить свой невроз», и разрываете всяческое общение, партнетр с фобическим типом привязанности пытается затянуть Вас обратно.
Потому что путем такого «загадочного» общения он получает признание, похвалу, восхищение, реализуется, сублимирует свою сексуальную энергию, которая никогда не перейдет в нормальные отношения. Конкретно с Вами.
Итог: человек сам не знает, чего он хочет, близости боится.
Он видит в отношениях источник страха, поэтому и подпустить никого не может. .
Вернемся к нашему эксперименту.
Что такое - индифферентный тип привязанности?
✅Это те дети, которые игрались в свои игрушки как с мамой, так и без мамы. Но когда она возвращалась, им было все равно, они не проявляли к ней никакого интереса.
Такие дети в первый год недостаточно получали любви, внимания, заботы. Формально мама была рядом, но душа ее была совершенно в другом месте.
✅Там не было искренности и принятия, поддержки.
Вырастая, ребенок строит отношения по типу избегания.
Когда взрослый человек влюбляется, происходит эмоциональное сближение, слияние (стадия отношений - симбиоз, те самые «бабочки в животе», когда в обиходе и в речи вместо «я» появляется слово «мы»).
«Впечатанный» в память детский страх и ужас выходит на первый план. «Как только я откроюсь, я стану не нужен», думает такой человек. Отношения для него опасны, т.к. он ждал любви от мамы и не получал её.
Такие люди либо строят отношения по типу избегания, то есть пропадают, исчезают, молчат по несколько дней, в то время, как партнер бьется в истерике.
Либо заведомо выбирают для отношений тех, кто "не зацепил". Эмоциональный холод будет девизом этого союза.
✅Партнер будет любить или вкладываться в отношения, в то самое время аддикт избегания будет объяснять, что «нам жениться еще не время», что «у меня нет денег», что «нам не стоит так спешить».
Попытки поговорить сразу обречены на провал, это то же самое, что разговаривать со скалой.
Продолжаем исследовать влияние первого года жизни, контакт с матерью и построение отношений.
Все межличностные отношения, в том числе и любовные, берут начало в детстве: как цветок поливали, так и вырос. Хватило воды (условно: любви), растет и дает плоды. Не хватило – тут уж, простите, все, что угодно, и другим жизни не дает, и себе, что происходит чаще.
Ненадежный (амбивалентный) тип привязанности наблюдался у тех детей, у которых возвращение мамы вызвало противоречивую реакцию.
Сначала они бросались к ней в объятия, а затем начинали бить, кусать, толкать.
Та мама, которая была непоследовательна в своих действиях (грубо говоря: одна рука гладит, другая дает подзатыльник) закрепила у ребенка понимание, что близость опасна.
Ребенок не знает, что от мамы ждать. Часто такое общение с ребенком выглядит так: «Ты зачем туда пошел?» - грозный тон и улыбка на лице. Или: «Я тебя сейчас накажу!» - а сама вместо этого дает конфетку.
Мало того, что данное явление называется шизофреногенная мать (в таких условиях есть все предпосылки, чтобы ребенок вырос с психическими отклонениями и даже заболеваниями, вплоть до шизофрении).
Мать будет жить дальше, не ведая, что творит, а ребенок вырастает замкнутым. Он не доверяет ни родным, ни окружающим, ни миру в целом. Так как его воспитание было основано на противоречивых словах-действиях.
Такой человек, вырастая, сильно тревожится о том, чтобы не потерять отношения. Все мысли о том, останется ли с ним партнер.
Он будет сильно «двинут» на контроле, тысяча смс в день, тысяча вопросов:
-ты покушал/а?
-ты доехал/а?
-ты где?
-а ты меня любишь? И т.д.
Такое поведение может слегка, мягко говоря, напрягать. Но самое главное, насытить свою тревогу он ничем не может, постоянно стремится звонить, писать, и добивается лишь противоположного эффекта, любимый человек не выдерживает, и уходит.
Так что же делать, если Вы понимаете по каким-то причинам, что «человек не в себе», и нормальных отношений с ним не получается?
⬇⬇⬇
✅Включить холодный разум, постараться определить, кто перед Вами: фобический, избегающий, тревожный тип, какой из них?..
✅А также понять, к какой категории относитесь Вы.
Часто отношения складываются, соединяя противоположности: избегающий (боится близости) – тревожный (хочет близости), фобический (страх близости и замкнутость) – тревожный (хочет близости).
Неслабая смесь придает массу соли и перца в отношениях, поэтому иногда кажется, что это – любовь.
На самом деле, скорее, это две искалеченные в детстве души встретились, чтобы дать что-то друг другу, но как бы ни старались, они этого друг другу дать не могут.
Что со всем этим делать?
⬇⬇⬇
✅1 Осознавать, на что похоже происходящее.
✅2 Дать себе остыть. Перевести дух.
✅3 Строить планы на жизнь, жить дальше.
Если между п.1 и п.3 у Вас бооольшой пробел, и Вы не можете понять, как это сделать, то тогда лучше всего обратиться к психологу.
Что Вы получите в итоге:
✅Сможете отделиться от болезненной ситуации (я есть, и есть проблема, но я- не есть вся проблема).
✅Выбраться из замкнутого круга (начинаю встречаться с разными людьми, а все они ведут себя одинаково).
✅Найти в себе источник силы, уверенности в себе, поверить в себя.
✅Преодолеть тяжелую ситуацию и увидеть множество выходов.
Сломанную ногу мазать зеленкой бесполезно. Не вредно, конечно. Но и толку не будет. Поэтому готовьтесь к тому, что это будет не мгновенная, а занимающая определенное время работа.
P.S. Попадая ко мне на прием, Вы сможете убедиться, что я – опытный профессионал, который помогает устранить источник, причину самой проблемы, а не симптом.
©Анастасия Аллахвердян