Влияние типа привязанности на личные отношения во взрослом возрасте

Почему многие браки, не смотря на взаимную любовь, имеют тенденцию разваливаться? И почему во многих браках возникают ссоры,  казалось бы, на пустом месте?

Сейчас часто можно услышать, что все проблемы у человека из детства, данное утверждение стало уже неким стереотипом. Так что же это за проблемы, которые тянуться за нами из детства и как они влияют на наши отношения во взрослом возрасте?

В течение всей нашей жизни мы оказываемся вовлеченными во множество межличностных отношений. Но первая и самая важная в нашей жизни связь устанавливается между нами и нашей матерью или тем взрослым, который ее заменяет. Начиная с 60-х годов, для изучения этой первой связи, ввели такое понятие как привязанность, которое подразумевает отношения, характеризующиеся сильной взаимозависимостью, интенсивными обоюдными чувствами и жизненно важными эмоциональными контактами. Основоположником  исследования ранней привязанности являлись Дж.Боулби и Мэри Эйнсворт. А в 80-х годах 20 века зарубежные ученые стали исследовать типы привязанности у взрослых людей. Так С.Хазан и Ф.Шейвер использовали теорию привязанности применительно к романтическим отношениям взрослых людей и в своем исследовании они выделили три типа привязанности. А исследователи К.Бартоломью и Л.Хоровитц выделили четыре типа привязанности, которая основывалась на сформировавшейся  в родительской семье модели восприятия образа себя и другого.[1]

4 типа привязанности по  К.Бартоломью и Л.Хоровитц:

Надежный тип привязанности, характеризуется восприятием себя хорошим и восприятием мира и других так же хорошими. Модель Я ОК-Ты ОК.

Тревожный тип привязанности характеризуется негативным образом себя и позитивным образом другого. Модель Я не ОК-Ты ОК.

Избегающе-отвергающий тип привязанности характеризуется позитивным образом себя и негативным образом другого. Модель Я ОК-Ты не ОК. Таким людям свойственна независимость и невысокая степень близости.

Боязливо-избегающая степень привязанности характеризуется негативным образом себя и негативным образом другого. Модель Я не ОК-Ты не ОК. Они одновременно стремятся к близости и избегают ее.[1]

Таким образом, люди с ненадежными типами привязанности, находясь в отношениях с другими могут соприкоснуться болезненными точками. Они могут, попадая в ситуацию, отдаленно напоминающую травматическую ситуацию из детства, воспринимать ее как реально травматичную и опасную, чувствовать  себя беспомощными, уязвленными и дезадаптированными, выдавая реакцию примитивного уровня (убегать, кричать, нападать или заболевать). Такие травматичные ситуации для одного или для обоих партнеров провоцируют затяжные, бурные ссоры и обиды. При этом для одного из участником, который не отреагировал на ситуацию своей травмой, ссора и обида партнера может казаться пустяком, в то время как для другого, попавшему в свою травматическую ситуацию из детства она может казаться сверхзначимой и болезненной.

В браках, где хотя бы один партер имеет надежный стиль привязанности, гораздо больше ресурса, что бы восстановить отношения и помочь второму партнеру справиться с ситуацией.

Ниже приведены новеллы – сказки на тему взаимоотношений в браке, на основе полученного раннего опыта в родительской семье.

Новеллы – сказки о том, почему мы бываем, несчастливы в отношениях.

История первая.

Жила-была девочка, которая всегда ощущала себя плохой. Ей так с детства внушили, что она плохая. А внушила ей это мама. Мама всегда говорила, что ты мол, плохая потому, что не хочешь слушаться, ходишь косолапо, громко кричишь, балуешься и так далее. Мало ли найдется причин, за что ребенка можно поругать. Так девочка и выросла с ощущением своей тотальной плохости и необходимости заслуживать хорошим поведением любовь ближнего. Девочка выросла и стала взрослой. И встретила своего прекрасного принца. Им, конечно же, был обыкновенный юноша, который девушке казался не обыкновенным. Девушка влюбилась и стала заслуживать любовь юноши. Юноша, то же когда то был мальчиком и этому мальчику в семье говорили, что он самый умный и замечательный ребенок на свете, а остальные дети нет и не достойны с ним играть. Поэтому юноша вырос с уверенностью в своей замечательности и не замечательности других. И именно эта уверенность служила тому, что юноша абсолютно не выносил, даже малейшей критики в свой адрес. Ведь тот, кто его критикует, ставит замечательность юноши под сомнение, а этого он не переносил. Девочка заслуживала,  заслуживала любовь юноши и наконец, он на ней женился. Но девушке жить с ним было очень больно. Так как каждый раз в нем она находила подтверждение того, что она плохая. Что бы она ни сказала, о чем бы его не попросила, все оборачивалось против нее и подтверждало ее плохость. Так жила девушка, жила и страдала. А потом ей страдать надоело, и она ушла от юноши. А  юноша  сильно из-за этого разозлился, ведь если от него уходят, значит, он не такой уж и замечательный. Поэтому он решил девушку наказать и наказал. Но девушка выжила и решила, что плохой быть даже хорошо и весело, особенно если не доказывать всем, что ты хорошая.

История вторая.

Жил-был мальчик и у него были мама и папа. Мама натура была творческая и возвышенная, а потому страшно не любила домашнюю работу, особенно уборку. Уборку мама считала унизительной для ее возвышенной и хрупкой натуры. Но жили они не богато, а потому  кроме мамы вести домашнее хозяйство было некому. Когда наступало время уборки, у мамы случался эмоциональный взрыв. Она кричала на папу и на сына, что они оба бездельники и лоботрясы и только она несчастная женщина, должна бороться за чистоту дома. Она требовала от них немедленной помощи, невзирая на то, чем они в данный момент занимались. Папе иногда удавалось сбежать на работу, а вот мальчик был обречен на уборку. Время уборки мальчик боялся панически и тоже хотел убежать, но не убегал, так как мамы боялся еще больше.

Потом мальчик вырос и женился. Женился он на трудолюбивой и хозяйственной  девушке, которую с детства учили, что быть хорошей хозяйкой это истинное предназначение женщины. Девушка любила убираться и делала это часто и  с удовольствием, поэтому их семейная жизнь превратилась в кошмар. Как только юноша видел девушку с тряпкой в руках, так сразу чувствовал себя лоботрясом и оболтусом и подспудно ждал, что на него начнут кричать. Поэтому стал сбегать из дома каждый раз, как только жена начинала уборку. А так как девушка делала это часто, то его так же часто не было дома. Девушка стала обижаться на юношу и думать, что он ее не любит. А юноша думал, что девушка его не любит, а только мучает своей уборкой. В конце концов, они расстались с взаимными обидами друг на друга.

 История третья.

Жила-была девочка, и она не знала плохая она или хорошая. Ее мама могла в один день страшно ругать ее и даже называть плохими словами, а на другой говорить какая у нее замечательная дочь. Дней, когда мама ругалась девочка боялась, а дни когда мама хвалила, любила.

Потом она выросла и решила для себя, что она хорошая. Поэтому она была всегда веселая и жизнерадостная, а за это ее любили люди, что лишний раз подтверждало, что она хорошая. Но иногда бывали дни, когда девушка вспоминала, что она может быть плохой и тогда ей становилось страшно.

Однажды она встретила юношу и они поженились. Юноша считал себя плохим, так как его родители были суровые и холодные люди, которые никогда не хвалили его и вообще мало обращали на него внимание.

Юноша девушку считал очень хорошей, и ему все в ней нравилось, но в глубине души он ей завидовал, так как не мог быть таким же энергичным и жизнерадостным. Когда на девушку накатывал ее тайный страх плохости, она начинала испытывать юношу, ругая его и требуя выполнения каких-нибудь домашних дел в срочном порядке. Юноша не возражал, но и не делал, а больше вид делал, что делает. Но и этого бывало достаточно, что бы девушка успокоилась и поняла, что она хорошая, ведь юноша не ругал ее в ответ. Так они и жили, долго, но не очень счастливо, трудно быть счастливыми, когда внутри у одного живет страх, а у другого зависть.

История четвертая.

Жила-была девочка, у которой папа и мама часто громко ссорились. Когда они ссорились, то папа уходил спать на диван в гостиную.

Когда девочка выросла, то встретила юношу, и они поженились. Нужно сказать, что юноша вырос в счастливой семье, где все любили и уважали друг друга. Иногда конечно ссорились, но это было не страшно. Ему все родные говорили, что он замечательный мальчик, а вокруг живут замечательные люди и даже пьяница сосед дядя Петя, не плохой человек, а просто несчастный. Поэтому когда он вырос, то был абсолютно уверен, что он хороший и другие люди тоже хорошие.

Жили они с девушкой долго и счастливо, пока юноша не превратился в грузного седого мужчину. А так как он стал гораздо крупнее, чем был раньше, то стал он по ночам храпеть, да так громко, что даже сам от собственного храпа просыпался. Поэтому, что бы жена могла высыпаться по ночам, мужчина однажды вечером лег спать на диване в гостиной. А его жена, почему то стала плакать. Он хотел ее успокоить, а она вдруг стала на него кричать и говорить, что он больше ее не любит. Но мужчина ее обнял и все объяснил. И тогда они стали дальше жить долго и счастливо.

Конец.

Как видно из вышесказанного  тип сформировавшейся привязанности в детстве, может сказываться на межличностных отношениях во взрослом возрасте, доставляя дополнительные проблемы. Но в то же время сформировавшийся тип привязанности не является приговором на всю жизнь, а является тем дном от которого можно оттолкнуться и начать взрослеть и меняться.

 Список используемой литературы:

1. Малкина-Пых И.Г. Психосоматика и типы привязанности у взрослых//Психологический журнал. Ученые записки СПбГИПСР. выпуск 1 Том 27, 2017-С.8-12.