Отношения не дает строить мама? О токсичных родителях и не только

Все мы находимся в отношениях. Они могут быть разными, близкими или рабочими, дружескими или любовными, родственными или официальными, долгосрочными или краткосрочными. Но любые отношения подразумевают контакт, на который мы реагируем с помощью эмоций и чувств. И есть определенный маркер экологичности отношений: они либо приносят удовлетворение, радость, либо нет. 

Что делать, если отношения не радуют? 

На консультации молодая девушка. Пришла со стандартным запросом из серии «хочу любви и замуж». Но запрос клиента это просто отправная точка. Чтобы было, о чем поговорить, пока не проявится то самое скрытое актуальное переживание. Хочешь отношений с мужчиной? Ок, рассказывай. И рассказывает, что мужчин было много, и при этом разных, и в принципе можно было кого-то выбрать, но… Мама всех высмеивала. Высмеивала обидно, хлестко, порой даже чернушно. А мамино слово проникает очень глубоко. 

«К тебе твой карлик заходил, пока ты в командировке была». И вот девушка обнимается со своим парнем, но уже только сидя или лежа. И не в людных местах. Потому что несколько сантиметров разницы в росте вдруг стали очень значимыми. Парень это замечает и отдаляется. Справедливо, в общем-то. 

«А куда твой герой-любовник подевался? Другие огороды окучивает? Нет-нет, я шучу, доченька. Просто он такой красавчик, девки на него так и вешаются». И красавчику помашем шляпой, спасибо, мама. Ведь вдруг и правда, вешаются? А он же мужик, они ж все слабые (тоже мама рассказала), а я что, я обычная, и нос большой, и глаза маленькие (ох, мама, спасибо, что глаза мне мои мелкие открыла пошире на то, какая я есть). Нет больше красавчика в нашей жизни. 

Зачем люди остаются в токсичных отношениях? Потому что имеют скрытую выгоду. Либо думают, что вариантов нет. Вот с родителями как раз так и бывает. Но тут тоже скрытая выгода присутствует, просто она еще больше спрятана. 

Например, что мешает здоровой совершеннолетней работающей девушке снять отдельное жилье и не обсуждать своих мужчин с матерью? Вот неполный список причин: нет денег, мама болеет, мама расстроится, не хочу сама готовить, скучно, а вдруг мама обидится и квартиру кому-то отдаст. 

Можно на раз развенчать каждый из этих аргументов, большинство людей так и пытается вернуть человека в чувство. Но! Тут включается прекрасная игра, описанная Эриком Берном, в «Да, но…». Это когда: 

- ты же зарабатываешь нормально, тебе хватит на аренду квартиры 

- да, но придется от чего-то отказаться, от английского, скорее всего…. 

- так откажись 

- да, но у меня в следующем году запланирована заграничная командировка, нужно подтянуть язык 

- ну тогда поговори с мамой как взрослые люди 

- да я уже сто раз разговаривала, но она все равно не дает мне строить отношения с мужчинами. 

Какие выгоды имеют женщины из этого примера? С матерью понятно, держит при себе дочь, чтобы старость не страшно было одной встречать. А с дочерью не так очевидно, но все же: 

- создается иллюзия «я хорошая дочь» 

- нет нужды строить долгосрочные отношения с мужчиной, так как есть понимание, что там придется потрудиться 

- скрытое желание оставаться маленькой девочкой, а для этого нужно подольше быть маминой дочкой, не взрослеть, не выходить замуж, не рожать детей

- вытекающее из предыдущих пунктов – безответственность. То есть ответственность лежит на взрослом, который рядом. И опять же повод для поворчать: «не могу ничего поменять на кухне, мама не позволяет». Не можешь или не хочешь брать это на себя?

В общем, выгода есть, а радости нет. Грустно.

 Что делать?  Доращивать себя до взрослого состояния, помня на этом пути про обиженного внутреннего ребенка и питая его ресурсами. Без ресурса ничего не получится. А ресурс намного проще получить, работая с психотерапевтом. Да, нелегко. Да, долго. Да, дорого. Но шанс начать жить нормальной жизнью того стоит.