Как созависимость выходит на следующий виток

Можно ли манипулировать ребенком? Можно ли давить на его чувство вины? Можно ли играть с зонами ответственности, обвиняя его в собственных промахах? Вроде бы, манипулирование ускоряет процесс воспитания. Сказала ребенку: "А я из-за тебя подохну!" или "Я из-за тебя замуж выйти не могу, карьеру блестящую бросила, от тебя одни проблемы!" Ребёнок испугался, стал виноватым и послушным. Мать сэкономила время и усилия, но поступила нечестно. К сожалению, за всё надо платить. Манипуляция  - это эмоциональное насилие и нарушение "психологических границ". Плата в данном случае - либо бредовое и патологическое чувство вины у ребенка, тогда ребёнок во взрослой жизни не способен ни на какие крупные шаги, не способен адекватно брать на себя ответственность, он берёт ответственность за чужие дела, а за свои - нет.
Нормально ли излишне контролировать и опекать? Если считать ребёнка умственно неполноценным, тогда да. Принимая всё решения за ребенка , не отдавая ему ответственность, родитель убавляет свою тревожность. Может, стоит работать с тревожностью и избавиться от неё? Убирать причину, а не симптом?
В любом случае, тот, кем манипулировали, кого контролировали, взрослеет по паспорту и неизбежно выходит во взрослую жизнь. Но к этой жизни он не готов. У него нет эффективных стратегий взаимодействия с окружающей реальностью.
Манипулируя и контролируя, в итоге, ничего полезного не дали. Встреча с реальностью болезненна. Жизнь не манипулирует и не контролирует, не обижается, в ней просто наступают последствия.
Последствия взаимодействия с взрослой жизнью болезненны. Какие средства анастезии приняты у нас в культуре? Алкоголь, наркотики.
В ответ со стороны родителей начинаются ещё более интенсивные обвинения и ещё больший контроль. Взрослому ребёнку не отдают ответственность. За него оплачивают квартиру. Ему покупают еду и вещи. Он взрослый. Он уже может отвечать за себя сам, хоть и болен. Но происходит усугубление ситуации из детства: матери ругают своих детей за то, что они такие уродились, за то что они их не ценят. Это те же методы воспитания, но только усиленные: "Посмотри, что ты со мной сделал! Ты, скотина неблагодарная! Видеть тебя такого больше не хочу. Ты мне больше не сын!". Нет, после этого мать не прекращает отношения с сыном. Она всё равно к нему придёт, ей это общение нужнее, и всё продолжится. Это делает человека еще более не приспособленным к жизни. Так созависимость выходит на новый виток и усиливается. Мать забрала всю ответственность за жизнь взрослого ребенка. Она служит буфером между ним и жизнью, она страхует все его промахи.