Любовная зависимость. Как в неё "влететь" и как из неё выйти?

Любовная или эмоциональная зависимость, на мой взгляд, одно из самых сложных состояний с которым сталкивается человек. Попасть в неё может любой человек не зависимо от возраста, опыта, воли, образования, пола. Вход в неё быстр и прост, а выход для человека может длиться годами, постоянно находясь в переживаниях, как говорят "до разрыва аорты" в этаких "адских качелях". 

Итак, с чего же как правило всё начинается? 

Всё начинается с внутреннего "эмоционального голода", с надежды, что в этом мире можно встретить человека, который будет со мной всегда и во всём на "одной волне". Хорошее же желание, но именно с этой надежды начинается дорога в наш персональный Ад.

А знаете почему?

Потому что такого человека несуществует в реальном пространстве. Он живёт в наших грёзах и мечтах. А место, куда мы с помощью этого человека хотим попасть это Эдем, наш внутренний Рай. И у каждого он свой.

Что же происходит?

Давайте детально рассмотрим. Девушка/юноша(мужчина/женщина), пол и возраст здесь, как я говорила, значения не имеет, встречает другого, что то в нём привлекает, интересует, хочется подойти, рассмотреть, познакомиться поближе. Как правило, мы видим не только схожесть с нами другого, но и наши различия. Если нам с первых трёх встреч кажется, что "вкусного", привлекательного, знакомого для нас в человеке в разы больше, чем отвратительного, непохожего на нас, то мы скорее всего уже начали с ним "сливаться" в одно целое, стали строить дорогу в Рай. Мы ещё не узнали самого человека, мы не сверили наши "путеводные карты", мы толком не прояснили, а в какую сторону в своей жизни "путь держит" наш новый знакомый. "Красивая упаковка", не обещает вкусного содержания, но нам так хочется в это поверить, что мы можем заставить себя обмануться. Наш мозг начинает достраивать уже без нашего ведома образ этого человека. Мы вытесняем то, что нам не нравится, не слышим того, с чем внутренне не согласны. Все наши рецепторы "пищат" от возможности полакомиться мимолетной иллюзий. Хоть на мгновение, но попасть в Рай.

И сейчас мы плавно приближаемся к обрыву, спрыгнув с которого, мы попадаем в эмоциональную зависимость.

Метафора "обрыв" это граница между реальностью и грёзами. Прыгнув с него, мы обрекаем себя на поиски того, чего там не было никогда, мы это придумали, заставили себя в это поверить. Вот здесь и начинается Ад. Мы отчаянно пытаемся встретится в человеке со своей иллюзией и травмируется реальностью. 

Как же отсюда выбраться?

Выход, как правило, там же, где и вход. 

Остановившись у обрыва, мы встречаемся с реальностью, исследуем её, знакомимся с другим и выстраиваем с этим человеком, при взаимном выборе, отношения. Или грустим, что наши иллюзии и желания не подтвердились. Я придумала фразу, "надежду нужно прикопать", то есть похоронить и отгоревать иллюзию. И тогда можно встретится с реальным человеком, может разойтись, а может "строить" с ним отношения, если нам они интересны, приятны, переносимы.

В реальности нет зависимости, там всё просто и понятно, эмоционально не "вштыривает", нет "качель", достаточно пресненько. Большинству людей это не очень нравится так жить. Но это не тема этой статьи.

Возвращаясь к этой статье.

Нам понятно, как не попадать в зависимые отношения. Но многие уже попали и хотят из неё выбраться. И тогда, как это сделать?

Я вспоминаю, одни из таких отношений, которые были в моей жизни. Для меня это был сущий эмоциональный Ад. Как говорят, головой я всё понимала, но эмоционально, я как буд-то дышать без него не могла. Я пробывала множество способов, которые предлагают разные психологи. Я меня сим карту, уезжала в другую страну, выбрасывала все его подарки, не виделась месяцами, ничего не помогало, мне было плохо, внутри всё "рвалось по швам", мне казалось, что моё тело физически разорвётся, если я не услышу его голос, не увижу его лицо, не узнаю, как он и чем живёт. Я терпела, мучалась и снова возвращалась. Это больше не могло продолжаться, я очень люблю жить. И конечно, я пошла к психологу. В ходе терапии выявились мои иллюзии и надежды, которыми я держалась в этих отношениях. Я перестала из них выходить, я поняла, что бесполезно их рвать, надо действовать по другому. И я начала смотреть "широко открытыми глазами", я не разрешала себе придумывать, додумывать за партнёра. Когда у меня возникали фантазии про нас, я набралась мужества и спрашивала, а так ли это? Иногда он молчал, иногда отвечал вопросом на вопрос, иногда уговаривал и соблазнял чем то другим. Но я спрашивала, пока не получала ответа. И партнёру приходилось отвечать. Правда была горькая, я много себя обманывала.

Всплытие.

С каждой похороненной иллюзией начинается наше медленное всплытие. Это может быть очень больно, но другого способа я не знаю.

Может быть этот способ знаете вы? Я буду очень вам благодарна, если вы этим поделитесь со мной.

Я знаю людей, которые изо всех сил вцепляются в такие отношения. Больно смотреть, как люди изматывают себя. И чем больше они за них держутся, тем больше своих сил и времени вкладывают в партнёра и в отношения, тем больше они теряют себя. А что обретают? Они обретают ненависть. За ненавистью может скрываться множество непереносимых чувств и состояний: боль, грусть, страх, отвращение, стыд, и самое трудно переносимое чувство это бессилие. Нас с детства приучали бороться и добиваться, не сдаваться, а в этих отношениях у нас не получатся. Кажется, что ещё чуть-чуть, так много сил и времени вложено, такие заряженные чувства...и новый виток, по кругу.

Чтобы всплыть, необходимо признать своё поражение, сдаться, отступить. Разжать руки, отпустить партнёра, и отойти от него. Признать, что здесь мы сделали всё, что могли, потратили кучу времени и сил, и не получилось. Очень грустно, что не получилось.

И здесь очень важно, не ругать и не винить себя, а обнять себя, как ребёнка и пожалеть, погоревать, выть, орать от боли. И главное, не сдерживать слёз, плакать, рыдать, не ограничивать себя в слезах  и во времени. Важно, что в слезах есть медиаторы, которые воздействуют на нас, как антидепрессанты, они облегчат горе и боль. Слёзы помогают нам пережить потерю. Параллельно с этим желательно заняться самопознанием травм, которые мы закрываем зависимостью, как пластырем, чтобы убрать все возможности попадать в эмоционально зависимые отношения и ретравмироваться в них.

И на последок, позитивное.

Выплыв из таких эмоционально зависимых отношений, вы станете самодостаточным, это побочный эффект, и такого Ада больше в вашей жизни не будет.