В чем главная ошибка, когда вы смотрите на родителей

В этой статье вы найдете ответы на вопросы:

• В чем главная ошибка, когда вы смотрите на родителей?
• Почему вы не управляете своими чувствами, эмоциями, мыслями?
• Почему вам кажется ваша жизнь тяжелой и безрадостной?

Мы не управляем своими чувствами, эмоциями, мыслями - это как бы принято за естественное правило, что вот мы живем, и какие-то разные чувства, эмоции, мысли сами по себе как-то проявляются в нас, и как бы мы не в силах это контролировать.

Это верно только в том случае, если наш ум, разум, наша психика находится под влиянием психики и разума родителей.

Но мы продолжаем иметь желание почувствовать, пережить определенные и приятные эмоции, например, и это желание может управлять нами по жизни. Именно этого мы хотим - чувствовать то, что нам нравится. Мы хотим чувствовать уверенность и радость, мы хотим испытывать другие приятные чувства и эмоции; мы хотим думать приятные для нас мысли. Думание и чувствование дает нужные оттенки и переживания в нашей жизни.

Но мы не можем себе дать желаемые чувства и мысли потому, что наш разум, наша психика заполнены чужими мыслями, которые мы принимаем за свои.

Когда наш разум расчищен, когда присутствуют только наши мысли, связанные напрямую с нашим текущим положением, желаемые эмоции естественным образом сами проявляются через нас. Пока же мы не управляем ни своими мыслями, ни своими эмоциями и чувствами, мы будем вынуждены пользоваться помощью того, кто умеет это делать с нами вместо нас – здесь я имею в виду психологов и других смежных специалистов.

Наши мысли и чувства появляются в нашем внутреннем личном пространстве. Наше внутреннее личное пространство - это наша собственность. Почему мы позволяем ненужным нам элементам проявляться в нашей собственности? Как мы допускаем, что нечто без нашего желания приходит на нашу собственность и располагается там так, как нам неудобно?

Это происходит потому, что мы не знаем себя, мы не находимся в контакте со своей личностью, и наша личность для нас - это некоторая совокупность неизвестных для нас самих элементов.

Справляться, управлять чувствами и мыслями, опираться на себя, понимать себя, понимать собственные телесные, эмоциональные проявления, ориентироваться в собственном внутреннем пространстве, разбираться в собственных психических проявлениях должны были нас научить родители в детстве.

Но вместо этого родители сами удочерились и усыновились к нам еще в самом раннем нашем детстве, и таким образом запудрили нам мозги и выставили всё так, будто это мы - их родители, а не они наши, будто это мы должны принимать все их чувства и прислушиваться ко всем их страхам, болям и претензиям, будто это мы должны учитывать все их жизненные потребности, будто это наша прямая и единственно важная обязанность - выстраивать, устраивать и налаживать с ними отношения и обустраивать их жизнь.

И мы отлично научились лавировать между инфантильностью и неконтролируемой деспотичностью своих родителей – именно этим мы заняты всю жизнь вместо того, чтобы выстраивать собственную личную жизнь по желаемому сценарию.

Внимание! Если ваши родители чего-то от вас требуют и ждут (поддержки, любви, внимания, заботы, материальных благ и пр.) значит родители здесь вы, а не они.

Я оговорюсь, что не имею в виду здесь благополучные семьи, где связь и общение с родителями дают силы и вдохновение, и где помощь родителям в пожилом возрасте становится естественной частью жизни и не является отбыванием срока в тюрьме для умалишенных.

Мы отлично научились быть удобными для своих родителей, и потом для работодателей. Но мы не научились быть самими собой. Кто это за нас сделает? Никто. Коуч, психолог - это лишь временный инструмент для понимания себя с целью опираться в дальнейшем только на себя.

Есть такой возрастной кризис 3-х лет, его называют «Я сам». В этот момент происходит отделение от матери, происходит выделение собственных потребностей, когда ребенок проявляет себя так, как он хочет, а не его мать, когда он пробует и тестирует свои границы, требует и возмущается, сопротивляется, если что-то не так, как он хочет. Кризис сопровождается негативизмом, своеволием, строптивостью, бунтом, вредностью, капризами, непослушанием. В этом возрасте идет развитие лимбического мозга, отвечающего за эмоции.

Вот и наши родители застряли в этом возрасте и ведут себя так, как ведут себя дети возраста примерно трех лет.

А есть родители, которые застряли в более раннем возрасте, в кризисе 1 года. В возрасте до 1 года формируется рептильный мозг, который отвечает за рефлексы, инстинкты и выживание. Выживание на уровне рептильного мозга достигается доминированием.

Т.е. чтобы выжить, нужно подавить другого, доминировать над другим, и за счет доминирования и подавления другого выживешь, – так достигается выживание в среде животных.

И вот если родители доминируют над вами, подавляют, то они просто застряли в кризисе 1 года. Ужасные слова пишу, конечно, но родитель в таком случае функционирует на уровне рептилии, и мы не сможем получить от него даже более-менее нормальных эмоций, которые формируются в районе возраста 3-х лет, просто потому, что они у него не сформировались, у такого родителя отсутствует сопереживание.

Вот они, рептилоиды, они гораздо ближе, а не на каких-то далеких планетах. Дурацкая шутка, скажете вы, да, возможно, что она неуместна… Но в некоторой профессиональной психологической среде так называют людей, развитие которых остановилось в возрасте 1 года, и именно такие люди проявляют себя как психопаты, нарциссы.

И вот такие родители эти свои застревания в разных кризисах проигрывают с вами в течение всей вашей жизни даже не понимая, что именно они делают. Они об вас проигрывают собственные неразрешенные задачи развития.

 Ваша главная ошибка, когда вы смотрите на родителей в том, что вы видите, будто это взрослые люди.

Да, вы можете читать и соглашаться с этим, видя подтверждение этому в своих жизнях. И это еще не так страшно. Вы думаете, что простить, принять, полюбить - это способ жить в гармонии с родителями и способ жить собственной жизнью? Нет, это бесконечный путь в никуда. Это путь изымания жизненной силы у ваших собственных детей потому, что эта сила нужна вашим родителям. Но у вас ее нет, ваши родители не научили вас добывать силу из себя, поэтому вам приходится черпать ее у собственных детей для собственных родителей.

И так поколение за поколением происходит изымание жизненных психических сил у детей в пользу родителей, вот что страшно.

Возможно, что вы так и не успели побыть ребенком в своей жизни. Вам как-то слишком рано пришлось стать взрослым, чтобы справляться с собственной психикой и психикой своих удочерившихся/усыновившихся к вам родителей. Вам трудно жить свою взрослую жизнь потому, что у вас не было опыта пожить ребенком.

Именно пожив и побыв ребенком вы получаете опыт, что все хорошо, с вами все хорошо, с миром все хорошо, и когда у вас все получается легко - это естественное положение дел. Но ваши собственные родители лишили вас возможности побыть ребенком. Да, неосознанно, да, это было из-за их собственных травм. Но от понимания этого ситуация не изменится, и всё же придется самостоятельно создавать и простративать свою личность.

И когда человек обращается к психологу, то он получает не просто терапию и проработку каких-либо убеждений, он получает возможность для естественного взросления - это то, чего он лишился с самого детства. Человек получает здоровую конструктивную обратную связь, поддержку, возможность побыть самим собой, возможность постепенно научиться быть самостоятельным и опираться на себя, возможность побыть в пространстве, где безопасно, где можно говорить и обсуждать всё, что беспокоит, и где при этом с ним всё нормально и он нормальный, где с ним всё хорошо.

С уважением, психолог Ольга Зубкова.