Игры, в которые играют семьи

Одна из основных причин обращения семейных пар на консультацию к психологу — это частые конфликты и скандалы. Конечно, в разных семьях они возникают по совершенно разным поводам, но в ходе работы с семейными парами я заметила, что их можно выделить в конкретных сценарии или «семейные игры».

«Догонялки с отвержением».

Цель этой игры — поддерживать напряжение в отношениях,избегать договоренности, близости, мира и взаимопонимания. Один из партнеров стремится к контакту, к тому, чтобы провести время вместе, побыть вдвоем, а второй находит причины, по которым это невозможно, он, вроде, хочет контакта, но обстоятельства не позволяют. Но как только у второго появляется возможность для контакта, у первого пропадает желание, или находятся какие причины препятствующие общению. Бывает, что мужчина настойчиво добивается женщины, а он ей абсолютно не интересен, но как только он перестает ухаживать, он тут же вызывает интерес и теперь уже женщина начинает его добиваться.

2. Классическая игра «Преследователь — жертва- спасатель».

В данной игре Преследователь сильная личность, которая терроризирует окружающих, Жертва страдает и перекладывает ответственность за происходящее на окружающих, Спасатель видит свое предназначение в том, чтобы выручать, защищать всех участников. Несмотря на то, что роли распределены, они не фиксированы. Жертва может превращаться в Преследователя, Спасатель в Жертву. Все участники процесса самореализуются за счет друг друга. Преследователь получает удовлетворение за счет доминирования над остальными, Жертва скидывает с себя ответственность на Преследователя, получает выгоды от манипулирования и требования компенсаций от Преследователя, Спасатель имеет вполне законный повод выражать агрессию, ведь он выступает защитником Жертвы.

3. «Обиженный — виноватый».

Эта игра часто бывает в парах, склонных к слиянию. Если один из партнеров обижен, то второй автоматически становится виноватым. В таких парах не принято просить прямо, руководством к действию служит обиженный взгляд партнера. И этот взгляд — это не просьба, а скорее требование, он говорит: «Я хочу, чтобы ты догадался и сделал так, как я хочу». Побеждает в этой игре тот, кто обиделся. Он получает повод законно высказывать недовольство и манипулируя чувством вины получать выгоды. Еще один из вариантов проявления этих чувств в паре, когда на обиду партнера второй партнер реагирует ответной обидой, потому что не хочет быть виноватым. Это тягостное, а порой, просто невыносимое чувство, поэтому чтобы не испытывать его, важно обидеться в ответ (на то, что претензия была сказана не тем тоном или за предыдущие проступки).

4. «Жонглирование ответственностью».

Эта игра про перекладывание ответственности за происходящее в паре на партнера. Чаще всего она сопровождается словами «Это из-за тебя у нас проблемы», «Если бы он вел себя по-другому, то проблем бы у нас не было». Ответственность за происходящее в паре несут оба партнера. Основная проблема при данном сценарии — неумение замечать свой собственный вклад в ту или иную ситуацию и нести ответственность за него.

5. «Хочу власти, но не хочу ответственности».

Чаще всего это звучит так: «Я хочу, чтобы ты сделал по-моему, но в случае неудачи виноват будешь ты, потому что плохо старался». Это чем-то перекликается с предыдущей игрой, про перекладывание ответственности, но в этом случае еще и присутствует желание властвовать. Это некоторая детская позиция, когда ребенок просит маму сделать что-то из своего, детского желания, но ответственность в любом случае будет не на нем, а на взрослом.

Конечно, есть и другие варианты развития событий в семейных конфликтах, в своей практике я чаще всего наблюдаю эти.