Слияние с мамой как способ выжить.

Одна из распространенных проблем, с которой обращаются к психологу, это слияние со значимым человеком. Как правило, это – мама. У выросшего «ребенка» существует только “мы”, никаких “я”, никаких собственных желаний. Сепарация является процессом, противоположным слиянию. Она начинается с первых дней жизни (физическая сепарация от матери), но, иногда так и не заканчивается НИКОГДА.

Умереть или стать частью мамы – такой выбор стоял в раннем детстве перед многими из нас. Внутриутробная жизнь ребенка всецело зависит от матери. Да и после рождения он, как минимум три года, не может существовать самостоятельно. Если мать не будет кормить ребенка, хотя бы минимально заботиться о нем, малыш погибнет. И тогда инстинкт выживания подсказывает ребенку стратегию поведения – сократить свои потребности до минимума, «слиться» с мамой, как бы стать с ней одним целым, угадывать ее чувства и желания. Стать удобным… И тогда тебе сохранят жизнь. Так формируется эмоциональная зависимость, в основе которой находится базовый страх - СТРАХ СМЕРТИ.

С годами у ребенка, привыкшего к слиянию с матерью, привычка «сливаться» переходит и на других людей. Он отказывается от своих потребностей ради другого, потому что не чувствует собственной ценности. Старается быть удобным, чтобы «не убили». Такой опыт выживания уже сформировался в его психике.

Тот ребенок, который чувствует материнскую любовь и безопасность, не нуждается в слиянии с ней. У него есть право на жизнь, свои чувства и желания. Это право постепенно возвращается в процессе терапии, путем формирования надежных внутренних структур, дающих ощущение безопасности.

Пример из практики. Согласие от клиентки на публикацию получено. Клиентка – молодая девушка, она боится «сделать шаг» без одобрения мамы. Цель терапии – научиться самостоятельно принимать решения, выдерживая недовольство мамы.

- Мама не хочет, чтобы я взрослела и отдалялась от нее. А я не хочу, чтобы мама огорчалась. Получается, что я думаю о маме больше, чем о себе. Хочу быть для самой себя на первом месте. Хочу, но, боюсь. На прошлой встрече с вами поняла, что инстинкт выживания побудил меня в детстве слиться с мамой, угадывать все ее желания. Мне казалось, что иначе она не будет заботиться обо мне, и я погибну. Сейчас я взрослая, знаю, что смогу сама о себе позаботиться, но, меня по – прежнему тормозит страх. Как будто и сейчас без одобрения мамы я не выживу.

- Что помогло бы тебе справиться со страхом?

- Наверное, помог бы инстинкт выживания, как будто я забываю о нем.

- Нарисуй страх смерти и инстинкт выживания.

Слияние с мамой как способ выжить

- Страх смерти заключен в теле матери, потому что она сомневается, сохранять ей беременность или нет, а инстинкт выживания – это я, эмбрион.

- Что чувствует мать?

- Страх. У нее неопределенные отношения с моим отцом, он женат на другой женщине, у него уже есть ребенок. Ей очень страшно разрушать семью, еще страшнее воспитывать ребенка одной, да еще и понимая, сколько людей ее будут осуждать.

- Что чувствует эмбрион?

- Ему очень страшно. Его жизнь «висит на волоске».

- Если измерить страх в процентах, сколько процентов страха у эмбриона?

- Все 150. Хочется быть незаметной, лишний раз не шевельнутся, чтобы не напомнить о себе, поскорее родиться. Когда ребенок живой, от него уже сложнее избавиться, чем от плода. Получается, что привычка подстраиваться к маме возникла еще до рождения. Да, инстинкт самосохранения работает.

- Я знаю, что твой отец развелся с первой женой, женился на твоей маме. Что бы изменилось, если бы тогда, на начальном этапе беременности мама уже знала об этом?

– Когда муж рядом, маме становится хорошо и спокойно, она чувствует себя защищенной. Она принимает решение сохранить беременность.

- Как сейчас чувствует себя эмбрион?

- Ему стало спокойней, страх 50 процентов.

- Как уменьшение страха проявляется на рисунке?

- Эмбрион становится красного цвета.

- Что символизирует для тебя красный цвет?

- Это энергия, проявленность, даже злость. Меня как будто признали, признали мое существование.

- Что сейчас хочет эмбрион?

- Поесть.

- Как он может получить желаемую еду?

- Он может послать импульс матери, она поест и эмбрион будет сыт.

- Как себя чувствует эмбрион после еды?

- Страх еще уменьшился и стал процентов 30. Получается, что привычка заедать страх едой у меня сформировалась еще внутриутробно?

- Получается, что так.

- Сейчас эмбриону очень хочется плакать.

- И ты можешь ему это разрешить.

- После слез происходит расслабление и страх еще снижается до 20 процентов.

- Что мешает страху уйти окончательно?

- Мама потеряна, как будто до конца не может поверить, что муж рядом.

- Что ей поможет поверить в это?

- Поможет, если у родителей появятся лица. Лица нужны, чтобы родители поняли, что они есть друг у друга.

- Сейчас эмбриону гораздо спокойнее. Страх стал 20 процентов.

- Интересно, что у мамы лицо коричневого цвета, как и весь образ отца, а у отца лицо розового цвета, розовым ты нарисовала маму. О чем это для тебя?

- О том, что они являются зеркалами друг для друга.

- Твой страх сейчас составляет 20 процентов. Чего еще ты боишься?

- Мне передается страх мамы, все женщины в ее роду теряли мужчин, и она боится, если вдруг потеряет мужа, останется без него, как без рук.

- Она и так нарисована без рук. Что ей поможет почувствовать руки?

- Понимание, что она появилась не из воздуха, у нее есть родители. И сейчас она взрослый человек, может все сделать сама.

- Интересно, что руки мамы такого же цвета, что и эмбрион. Какие мысли по этому поводу?

- Когда у мамы есть руки, я знаю, что она сможет обо мне позаботиться, и я не погибну.

- Как сейчас себя чувствует эмбрион?

- Сейчас ему спокойно. Страх полностью ушел.

- Что чувствуешь к маме?

- Я чувствую к ней благодарность за жизнь, и в тоже время свободу. Пришло понимание, что я и она, мы не одно целое, мы – разные люди. Сегодня на терапии я осознала причину глубинной неуверенности в себе и получила опыт безопасного внутриутробного существования. Для меня это очень важно.

Нам еще многое предстоит сделать, так как путь сепарации долгий. Когда понимание раздельности с мамой закрепляется, формируется навык отстаивать свои границы, выдерживать мамино недовольство. Новые привычки распространяются не только на отношения с мамой, но и на отношения с другими людьми. Когда мы можем спокойно и уверенно сказать: «Только я отвечаю за свою жизнь» и подтвердить свои слова реальными действиями, процесс сепарации можно считать завершенным. И тогда мы реально, а не только по паспорту, становимся взрослыми.

Другие статьи подобной тематики:

Послушный ребенок. Хорошо ли это?

Детям нужна «живая» мама.

Я – свободный человек, но, с папой, мамой я навек.

Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?