Гордыня на службе личного несчастья

Гордыня – это качество личности, которое проявляется в заносчивости, высокомерии, зазнайстве. В христианской концепции она является одним из смертных грехов. В повседневной жизни ее часто путают с таким ценным качеством как гордость. Однако гордость представляет собой реалистичную положительную оценку себя, осознание собственной ценности и уважение к себе. Если гордость связана с совершенно определенными достоинствами и убеждениями, то гордыня основана исключительно на стремлении к превосходству над другими. За гордыней всегда стоит страх. Чтобы противостоять ему человек ставит себя выше остальных и как бы становится неуязвим, но это лишь иллюзия. Гордыня заставляет ненавидеть, осуждать и предъявлять претензии.

Проявления гордыни:

- Убежденность в собственной правоте и непогрешимости. Оборотной стороной этого убеждения становится ощущение того, что весь мир неправ, если критерии личной правды не совпадают с критериями окружающих. Человек с такой установкой готов винить кого угодно, даже не пытаясь критически взглянуть на собственную точку зрения и поступки. В существующей действительности сложно найти некую абсолютную правду, чаще она для каждого своя и для построения комфортных взаимоотношений требуется определенная степень гибкости. Претензия на знание истины в последней инстанции сопоставима с тревогой неопределенности, когда человеку сложно адаптироваться к постоянно меняющимся обстоятельствам. Он находит для себя защиту от этой тревоги в формировании жесткого свода норм и правил и живет в строгом с ним соответствии. То, что он один знает как «правильно», дает ему чувство превосходства над окружающими и субъективное право учить и судить их. Однако эти окружающие со временем начинают сторониться такого правдолюбца.

- Чувство жалости к себе. Постоянное ощущение собственной несчастности порождает убеждение в том, что весь мир несправедлив. Так человек перекладывает ответственность за собственные неудовлетворительные состояния на внешние факторы. А это провоцирует у него обманчивое ожидание, что счастливым его должен сделать кто угодно только не он сам. Ведомый этой надеждой он продолжат сетовать на судьбу каждому, кто окажется поблизости. Он возвышается в своих страданиях над всеми смертными и пребывает в уверенности, что все они ему за это обязаны. Ведь у них все хорошо, а он так отчаянно нуждается в помощи. Несложно догадаться о том, что его призыв зачастую остается без ответа, здоровая психика понимает, что она ничего не должна самостоятельному взрослому человеку. Это порождает у любителя жалеть себя массу упреков в черствости и равнодушии. Но рано или поздно он встречает подходящий объект для своих манипуляций и выстраивает с ним крайне болезненные зависимые отношения, в которых счастью нет места.  

- Снисходительное отношение к окружающим, может проявляться в стремлении помогать там, где об этом не просили, раздавать советы и контролировать. За этими действиями часто скрывается потребность в похвале и восхищении. Человек символически приобретает статус всезнающей мамочки или царя батюшки. Причиненное «добро» он относит к числу личных высоких заслуг и искренне ожидает за него благодарности.  Почему же вместо того чтобы заниматься собственной жизнью, он навязчиво стремится «улучшать» состояние других? Это связано с тем, что в глубине души он ставит себя на порядок выше и мудрее окружающих. Он убежден, что лучше знает как нужно поступить в той или иной ситуации, как «правильно» жить, чего хотеть, а чего избегать. Однако не стоит забывать, что каждый вправе сам принимать за себя решения, а не прошеные советы равносильны скрытой агрессии. Устав защищать свои личные границы, люди начинают закрывать дверь перед носом такого человека, не позволяя ему вторгаться со «своими правилами» в их пространство. Применить свои таланты он может только в отношениях с крайне инфантильной и зависимой личностью. Она удовлетворит его потребность в контроле и дисциплине, а так же предоставит массу поводов пожаловаться на безответственного партнера.

- Унижение других для повышения чувства собственного превосходства. Часто проявляется в привычке срываться на тех, кто находится ниже по статусу или не может ответить по различным причинам на агрессию. С более значимыми людьми такой человек ведет себя смиренно, уважая их авторитет. Тем временем напряжение внутри его психики копится и ищет подходящий объект для разрядки. Таки объектом может стать подчиненный, официант в кафе или собственный ребенок. Унижая другого, он возвышают себя на его фоне, ибо другие способы достижения самоуважения ему недоступны. За таким поведением обычно скрывается нарушенная самооценка и недостаток самодостаточности. Это внутренние категории и они не исцеляются за счет подавления окружающих. Всплеск эмоций приносит лишь временное облегчение, но вскоре напряжение возвращается, и человек снова начинает искать на кого можно направить свои агрессивные импульсы. Подходящим партнером такого персонажа станет мазохистическая личность, которая позволит тиранить себя, ради поддержания униженного я.

- Чувство собственной важности – проявляется в стремлении завязывать все дела и обстоятельства на собственной персоне, «покровительстве» более «слабым» окружающим. Такие люди склонны делать фетиш из своей профессиональной деятельности, создавая впечатление, что это так сложно и непонятно, что никому больше не справиться. Потому они крайне редко бывают в отпуске, действительно много работают, а их подчиненные могут достигать карьерного роста только при переходе в другой отдел. Схожая тенденция проявляется и в личных отношениях, только их достижения и сложности имеют значение – «Мне бы твои проблемы». Рядом с таким человеком невозможно никакое развитие, потому что достигнуть  его «уровня компетенции» невозможно, остается быть на вторых ролях возле важной персоны. Такая жизненная позиция часто привлекает желающих пожить за чужой счет. Они с легкостью позволят потешить гордыню в обмен на возможность вести паразитарное существование.

- Чрезмерно серьезное отношение к себе – человек видит в себе причину всего происходящего, искренне считает, что все взгляды окружающих обращены на него и все разговоры имеют отношение к его персоне. Но часто ли мы становимся объектом столь пристального внимания других людей? На самом деле нет, на нас обращают внимание только когда любят, или видят в нас источник опасности. Во всех остальных случаях относятся нейтрально.  Такая сильная концентрация на себе говорит об эгоцентризме и убеждении в своем особом положении. Человек настолько сильно озабочен тем, как подать себя в более выгодном свете, что на интерес к внешнему миру у него не остается времени и ресурсов, внешний мир обычно отвечает ему тем же.   Возможен и другой вариант событий, когда человек сознательно или бессознательно делает все для того чтобы оказаться в центре внимания. А ни для кого не секрет, что больше всего внимания привлекают люди, попадающие в различные неприятности.

- Хвастовство – подчеркивание собственных, часто мнимых достоинств. Это популярный способ получить любовь и добиться превосходства окольными путями. Ведь хвастаются обычно не повседневными достижениями, а уникальными качествами и поступками.  Хвастунов можно разделить на две категории. Одни хвастаются надуманными вещами, получают свою «минуту славы», уличаются во лжи и предаются забвению. Другие действительно многого достигают и им на самом деле есть чем похвастаться. Но делают они это в такой форме, что окружающие получают возможность ощутить всю свою незначительность на фоне «замечательного человека». Так гордыня становится непреодолимым препятствием для людей, готовых искренне разделить радость, зато открывает дорогу тем, кто не упустит возможности воспользоваться чужим успехом для реализации собственных намерений.

- Неумение принимать помощь, даже тогда, когда она необходима. Такой человек полагает, что сам факт того что он нуждается в помощи делает его слабым и зависимым. Мнимая неуязвимость возвышает его в собственных глазах. Если он ответит на протянутую руку помощи, то искусственно созданный образ разрушится, и он станет таким как все. Однако действительность подтверждает, что не всегда и не со всем можно справиться собственными силами. Есть ситуации, в которых более эффективно действовать сообща. Неумение принимать помощь часто приводит к краху планов и надежд, а иногда даже создает потенциально опасные для жизни ситуации.

- Страх соперничества, в котором кто-то может оказаться в более выигрышном положении. Однако в современном мире ситуации соперничества неизбежны и одна из сторон в них чаще всего проигрывает. Однако не все приписывают поражению настолько глобальное значение. Оно может восприниматься как временная сложность, неминуемая ошибка на пути к успеху и т.д.  Для человека, находящегося во власти гордыни поражение означает нечто такое, что наносит сокрушительный удар по всей его личности. В отдельных случаях это страх достигает такой интенсивности, что заставляет отказываться от желаемого, даже не попробовав и ставить перед собой минимальные цели, чтобы исключить риск провала.

- Сарказм – жесткий юмор, с целью принизить других людей.

Гордыня намертво приковывает человека к деструктивным партнерам и ситуациям. Он без конца попадает из одних неприятностей в другие, из одних проблемных отношений в другие. Дело в том, что ни в каком ином случае у него не будет возможности удовлетворить порожденные гордыней импульсы в полной мере. В здоровых отношениях нет места доминированию, превосходству, контролю и снисходительности, а самодостаточный партнер не потерпит в свой адрес злых шуточек и неискренности. Для изменения ситуации эти импульсы потребуется осознать и преодолеть, а так же укрепить самооценку, выработать новые, более адаптивные способы достижения самоуважения. Это достаточно сложно сделать самостоятельно, так как первопричины в большинстве своем относятся к сфере бессознательного. Для более быстрого и эффективного улучшения качества жизни будет целесообразно обратиться к психологу или психотерапевту.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева