Какая разница между стыдом и виной?

КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ СТЫДОМ И ВИНОЙ? 

На мой взгляд, за переживанием стыда всегда следует переживание вины. Поэтому может казаться, что разницы между ними нет. Потому что они перемешиваются с друг другом. И когда это происходит, вы переживаете невыносимый комплекс неполноценности. Вы чувствуете себя виноватой за то, что вызвало в вас ощущение стыда. 

К сожалению, взрослые очень часто стыдят детей, чтобы контролировать их, управлять ими. Если мама нарциссическая, то она может завидовать своей дочери так сильно, что будет пристыжать её за любое проявление сексуальности и формирующейся женственности. Всё это очень серьёзные и глубокие травмы для дочери, связанные с самооценкой. Которые в последствии сказываются ощущением себя плохой, скованностью и страхом быть собой, проявлять себя естественным для неё образом. 

Все не приятные истории со стыдом создают напряжение в теле, которое сохраняется, пока вы не начнёте исцелять свои раны. Это делается разговором о невыносимых ситуациях и чувствах, пониманием себя, и изменения своих мыслей о себе. То есть замены негативных установок, пришедших от близких, на те – которые соответствуют реальности. Вашей личной внутренней реальности. А не проекциям других людей. 

Далее, когда вы переживали стыд, вы соприкасались с чувством вины за то, что подверглись унижению, обесцениванию, критике. Бессознательно вы брали ответственность за это, чтобы хоть как-то справиться с переживаниями. Вина более выносима. И в последствии она становится «защитником» от переживания стыда. 

Переживая вину, вы продолжаете наказывать себя за то, что было не угодно другим. Так вы как будто контролируете ситуацию – внутри себя. Потому что травмировавшие вас истории продолжают жить в вас, и влиять на вашу самооценку. Стыд становится замаскированным под чувством вины. И сейчас важно формировать критическое мышление – а то, что было, это действительно так? То, что мне говорили – это действительно про меня? Я действительно такая? 

Слова и отношение близких, значимых людей невероятно важны для ребёнка. Он опирается на их мировоззрение и таким образом формирует своё. Но в этот процесс так же включаются его собственные импульсы восприятия себя, голос интуиции, развивающееся мышление. Но часто собственное мнение заглушается голосами тех значимых взрослых, которые внесли токсичные мысли о нём, и возможно, жизни в целом. 
Потому что кажется, если старше – то умнее. И это большое заблуждение. 

Ваше полное право признать, что стыдившие и винившие вас, ошибались на вас счёт. С вами всё в порядке. К сожалению, родители не всегда ЗА ребёнка. Но сейчас вы можете сами стать ЗА себя, быть на своей стороне, и формировать заново свою самооценку. Что бы нравится себе и выражать себя самым наилучшим образом для вас. И поверьте, найдутся те, кто оценит вас по достоинству. Необходимо переориентироваться внутри себя с мнения других о вас, на своё собственное. Это не быстрая и не простоя задача, поэтому если необходимо, обращайтесь за помощью к психологу. 

И очень полезным навыком является узнавание проявлений зависти. 

А также, принимать себя, когда вам стыдно – то же. 

Когда вы намеренно начнёте понимать (а не осуждать) ту часть себя, которой невыносимо стыдно, и которая чувствует себя виноватой, вы постепенно освободитесь от оков травмирующих ситуаций. Кто-то когда-то вам сказал: «Так нельзя!», ваша задача сказать себе «МОЖНО». 
 
P.s.: И конечно, опыт принятия себя другим вы получаете в личной терапии, в личном анализе с психологом. Это те отношения, в которых безопасно показать свои раны, как бы не было за них стыдно. Вы ощутите, что ваши переживания выносимы другим. И этот опыт подарит вам свободу от стыда и вины. 


Поделитесь в комментариях, за что вас стыдили в детстве? И что вы не позволяете себе сейчас из страха осуждения и насмешек? 



с уважением к вашим чувствам, 
Ирина Потемкина 
Аналитический психолог и практик ТЭС