Я в домике! Когда хочется спрятаться от всех трудностей

Надо найти безопасное место.

И пусть будет душно, темно и тесно.

Так даже лучше – не влезут тревоги.

Провал. Не влезают мои же ноги.

Тревоги здесь.

Безопасность. Оговоримся сразу, я сейчас не про разумную жизнедеятельность. Я про такую абсолютную психологическую безопасность. От тревог, от стыда, от всяких других неприятных переживаний. От риска неудачных взаимодействий. От осуждений. От ошибок.

Иллюзорное, конечно, место, но иногда такое желанное! А если забывать про иллюзорность и всеми силами туда стремиться, то еще и очень дорогое.

Начинается все обычно с малого. Этим мнением не поделилась – не к месту. Эту мысль зажала – не ценно. Не рискуешь, сближаешься очень осторожно. Интересный человек, но я ему не покажу, что хочу больше общаться. Навязаться страшнее, чем потерять контакт. Провалиться страшнее, чем утратить шанс. От одной возможности отказываешься, от другой. Это не для меня. Я себе, кстати, весьма разумно объясню почему. Это мне тоже не подходит. Для этого я не подхожу. И для этого. И для этого. Возможности отметаются уже быстрее, чем успеваешь их осознать. Даже то событие или взаимодействие, где принимаешь участие физически, все равно отравлено фоновыми страхами, тревогами, смущением.

В какой-то момент обнаруживаешь себя в таких тесных рамках, что тошно становится. Безнадежно. Жизнь как будто тягучая, вязкая. Искра из нее пропадает. И знаете что самое обидное? Все равно НЕ спокойно!

Прячешься от людей всеми силами, молчишь как рыба об лед. Но избегание и молчание – тоже форма взаимодействия, за нее тоже стыдно. Выстраиваешь-выстраиваешь себе надежные баррикады, а все равно оказываешься в сараюшке, продуваемом всеми ветрами.

Какого-то риска, может, и избегаешь, но не дискомфорта. Нападают мысли: «я такая не правильная, что я делаю со своей жизнью, люди как люди, а я неспособная, никчемная…». Тоска есть. Одиночество есть. Стыд и самоедство тут как тут. Безопасности нет.

Жизнь все невыносимее. Принимаешь волевое решение – хватит прятаться! А тут подстава - процесс стал автоматическим. Уже нет этой дилеммы: вот я такая, но это выпячивать не хочу – скроюсь. Вот у меня такое мнение, но страшно делиться – промолчу. Я уже не могу отличить, где реальные особенности моей личности, а где привычка избегать. В итоге возникает момент, когда обращаешься к себе, а там - звенящая тишина. Все. Нечем делиться. Туман. Где-то настолько глубоко вешается этот чертов ярлычок «недостаточно ценно», что даже до сознания не докатывается. А зачем?

Хочешь прорвать сдерживающую плотину, а оно ускользает и ускользает. Не зацепишься. Ощущаешь, что вроде шевелится нечто, вроде даже много всякого там есть, но не поймаешь. Чувствуешь себя как мелкая лужица. Вроде где-то под ней лючок к целому океану. Только не найдешь его. И начинаешь сомневаться, есть ли он вообще. И попадаешь в новый круг самокритики и избегания.

Чтобы выйти из этого круга понадобится принятие. Много принятия. Придется открыть глаза и смириться, что абсолютной безопасности нет. Что даже когда я всеми силами прячусь, меня все равно видно. Придя к этому осознанию, можно немножко постоять и поорать от ужаса. Когда устанешь орать, можно задуматься о дальнейшем пути. Вектор избегания опасностей оказался дорогим и не рабочим. На что опираться теперь?

Мне в свое время интуитивно пришел вопрос, который не раз помогал в моменты сомнений: что я сейчас действительно чувствую правильным? (не в фатальном общечеловеческом смысле, а именно для себя). И оказалось, что если установить крепкую связку со своими ценностями, можно двигаться в нужную сторону и вместе со стыдом и вместе со страхом. Не игнорируя эти эмоции, не отмахиваясь. Просто когда видишь не только их, появляется выбор. Да страшно. Но для меня это очень важно и я хочу это сделать все равно. И это не про насилие над собой, не про то, чтобы тащить себя в пекло, ибо так надо. Это про то, чтобы внимательно слышать все свои реакции, а не только первые и поверхностные.

Вот я сейчас пишу о том, как иногда хочется к этой невозможной безопасности, как поглощают тревоги, которые я не могу мудро принять, осознать, от которых бегаю. И мне страшно писать. Хочется уйти в какие-то очень общие формулы, прикрыться чужими цитатами. Страшно, что не поймут, не примут, что никто не пойдет к такому не идеальному психологу. И я вижу этот страх и принимаю его существование. И одновременно я чувствую, что мне важно поделиться этими мыслями. И это имеет больший вес, чем мой страх. Появляется выбор. И это здорово.

Только не надо ждать, что это вопрос одного решения. Будет заносить обратно. Неизбежно будет. Как ни прокачивай осознанность, а кривые автоматизмы могут вылезать, откуда не ждешь. И иногда вдруг понимаешь, что опять старательно прячешься и находишь себя чуть ли не в той же вязкой точке безнадеги. Иногда легче и отлавливаешь себя в начальной стадии «что-то не то». Иногда перестаешь осознавать эти свои ценности и отдаешься во власть поверхностных эмоций. Иногда не сразу понимаешь свои ценности правильно. Иногда намедитируешься, наберешься благостности и спокойствия, железно решишься на что-то, выйдешь со всем этим добром во внешний мир к людям… и как в старые добрые времена испугаешься и сбежишь. Это нормально.

При этом хочется, конечно, провалиться в любимую песню «я такая не такая, не смогла, не справилась, все испортила, я безнадежная» и так далее, еще сто раз по кругу. И можно даже провалиться на какое-то время. Но сдаваться не нужно.

Опора на ценности вместо пути избегания – это про процесс, а не идеальный конечный результат. Процесс длиною в жизнь.