Иногда говорить, что тебе страшно, тоже страшно…

Иногда говорить, что тебе больно, тоже больно.

Иногда говорить, что тебе стыдно, тоже стыдно.

Но именно с этого начинается твоя работа над сложными чувствами и тем, что является их причиной.

С признания.

"Это кто у нас тут такая маленькая девочка? кто у нас так боится?

ой, так это же не маленькая девочка,

ай-я-яй, и не стыдно тебе такой большой бояться?"

Так я вижу реакцию на признание, что что-то меня страшит.

Ну мы же должны быть все сильные, смелые, ловкие, умелые и т.д.

Причем всегда. Неизменно.

Или не должны?

Кто сказал, что всегда можно быть сильным, умным, радостным и т.п. и не испытывать ничего кроме?

Ах, опять эти установки и убеждения... А я про них уже и забыла..

В последнее время я чувствую удовольствие, когда рассказываю о том, что чувствую себя не такой, какой, я всегда думала, надо быть, казаться или и то, и другое.

Я выдыхаю, когда могу сказать, что чувствую зависть/ревность/злость/страх/отчаяние/тревогу.

Все то, что с детства нас учат не чувствовать или никому не рассказывать.

Все то, что от этих указаний мы ведь не перестаем чувствовать, а только остаемся с этим всем наедине, в одиночестве и не знаем, что делать.

Но когда не надо прятать это все, заталкивая глубоко в себя, натягивать дурацкую улыбку и говорить, что все вот хорошо, тогда все меняется.

Потому что всё - волны.

Потому что размещенное чувство выходит и растворяется, а неразмещенное - совершает миллион кругов ада в моей душе, отнимая силы и энергию.

И я чувствую такое облегчение, что перестала хотеть быть кем-то кроме себя. Говоря психологическими терминами, я признаю свою Тень, люблю ее, ценю ее и берегу. С ней, кажется, сложнее жить сначала.

"Боже, кто что подумает?"

А потом легче.

Ведь люди начинают видеть наконец меня, ту, которую, казалось, нельзя было показывать.

И я узнаю,

• что когда злюсь, все равно остаюсь милой,
• что после слез глаза такие синие и хочется меня обнять,
• что когда я в отчаянии, кто-то хочет мне помочь или просто быть рядом,
• что если я испытываю зависть, никто не боится меня и не осуждает, а просто узнает, что обладает чем-то ценным, хотя даже не задумывался, и это окажется важно;
• что если я испытываю ревность, необязательно сразу бежать повышать самооценку, а можно просто почувствовать, что внимание этого человека так важно для меня, потому что он дорог, и поэтому так тяжело его с кем-то делить.

Так научаясь принимать свою неидеальность, мы учимся принимать и других в их неидеальности.

Правда, не всегда. Ну мы же неидеальны, и все - волны...

Приглашаю и вас признаться в собственной неидеальности и поговорить о сложных чувствах.