Прощение. Просить и давать.

 
Первого я не помню. Мне кажется, это было в таком раннем возрасте, куда моя память не достает. Вероятно, тогда, когда меня впервые в чем-то обвинили.

А второе - я до сих пор не уверена, что хоть раз в жизни кого-то действительно простила. Нет, не потому, что я такая злопамятная. А потому, что я до сих пор не понимаю технологии прощения. Что это за процесс такой?

 

"Как только ты научишься обижаться, в эту же самую секунду, не в следующую, а в эту же самую секунду, ты тут же научишься обижать!"(Евгений Гришковец)

 

1 марта было прощеное воскресенье. Христианский праздник, посвященный покаянию всех перед всеми. Перед великим постом принято очищать душу от вины за деяния свои вольные и невольные. 

Именно в этот день я задумалась в очередной раз над темой прощения. Что это такое? Как простить, когда злость кипит в душе? Всех ли можно простить? А себя простить можно? А нужно ли?

 
Все время работы над этой статьей я размышляла именно о прощении как процессе.

 
"Простить - значит разрешить быть несмотря ни на что..." - сказали мне однажды. Сначала помню понравилась мне эта фраза, а потом я поняла, что я ее не понимаю. 

Что значит разрешить быть? А разве я кому-то могу запретить? Я могу лишь перестать кого-то замечать и обманывать себя иллюзией: "Нет человека - нет проблемы!" 

Простить... Это значит вначале обвинить? А я это могу? У меня есть такие полномочия?

"Не судите, да не судимы будете". С детства знала эту фразу. И всегда считала подвигом - жить и никого и никогда не осуждать. С трудом давалось. Пока откровением для меня не стала вторая половина фразы: "...  ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить." А дальше было про сучок в глазу соседа и про бревно в своем собственном. 

Выходит, если я кого-то осуждаю, обвиняю, то и сама должна соответствовать тем стандартам, которые предъявляю к другому. И не божественное возмездие, а от самого что ни на есть ближнего и прилетит: "От меня требуешь, а сама то..." С тех пор мантия судьи стала мне не по размеру, но, чего греха таить, шапочку иногда примеряю. 

Выходит, я по своим каким-то стандартам обвиняю, и затем великодушно прощаю. Нет, что-то тут не то. Или я что-то не так понимаю.

Обида и злость - вот, наверное, где собака зарыта. 

Могу ли я на кого-то обижаться и злиться? Могу. 

Их прощать, значит перестать обижаться и злиться? Это возможно? 

Я сейчас не про отдавленную ногу в трамвае, хотя верю для кого-то и это может стать глубокой душевной раной. Я про те обиды, которые самые больные - на наших близких, любимых, дорогих, ну или по крайней мере на тех, кто таковыми должны были быть. Такие раны гноится и кровоточить могут годами. И вот он путь к спасению - простить! 

А как это, когда все еще больно? Когда злость снова и снова напоминает об этой боли?

Я пока не нашла ответа. Пока научилась только оправдывать. Оправдывать неведением мною другой жизни и другого жизни моей. Ведь часто, мы сами раним не из злых намерений, а больше от невежества и заблуждений на чужой и свой счет, а еще от собственной боли. 

А как я могу судить и обвинять того, кому больно? Кто я сама после этого?
 

Прощение…

И цвет неба снова глубокий

Прощение…

И ты не такой одинокий

 

Прощение…

И кажутся вечностью годы

Прощение…

Ребенок добра и свободы

(Мэйти)