Маме надо отдыхать

Когда малыш подрастает и становится подвижным, устойчиво ходит и уже бегает, мама за ним еле успевает и бывает к завершению дня просто без сил - обычно это к году и двум-трем месяцам.

Ребёнок, которым занимаются, раскрепощен и активен. Он в постоянном движении, бегает с предметами в руках, так как учится распределять внимание. Часто шумит, издает громкие звуки, интонирует, так как пробует и изучает свой голос. Всюду пытается влезть, добраться, старается делать то, что хочет он сам, а не окружающие, так как стремится к самостоятельности и независимости, изучает мир. Он уже меньше спит днем, ему нужно много гулять пешком, с ним нужно больше заниматься.

Мама же к этому времени, чаще всего, уже накапливает определённую усталость. Она может быть даже эмоционально и энергетически истощена, без сил. Папа с утра до вечера на работе, с бабушками бывает по-разному, идеально - редко. Поэтому, как говорится, "всё на маме" - и дом, и покупки, и оплата различных квитанций, и дети. Но дело даже не в большой занятости. Скорее в неправильном распределении нагрузки, связанной с ребёнком, и в отношении мамы к самой себе.

Помимо того, что общение с папой ребёнку необходимо постоянно, а не только когда папа наконец-то в отпуске, мама, во время этого будничного или хотя бы воскресного общения ребёнка с папой, вовсе не должна быть привычным фоном или обслуживающим персоналом. Маму надо отпускать за город на воздух, погулять в парк, с подругами в баню, на массаж, в парикмахерскую, на чашку чая к подруге пообщаться, порукодельничать или просто походить по дамским магазинам в приятной женской компании. Хоть на пару часов раз в неделю, но обязательно.
Женщины знают это состояние, когда оставила ребёнка с близким человеком, знаешь что всё хорошо и...полетела! Правда, правда.

Спрашиваешь замученную, уже срывающуюся на шустрого ребёнка маму, когда она последний раз занималась собой, своим состоянием - она не помнит когда хоть полчаса была без ребёнка. И эта ситуация неблагоприятна для всей семьи. Причем, проявляется она в первую очередь через поведение малыша и сказывается на его состоянии и настроении. Вся атмосфера в доме, качество пищи, как в целом идут дела семьи - зависит от состояния и наполненности женщины. А состояние женщины прежде всего зависит от того, насколько она в контакте со своими истинными потребностями, что она сама себе позволяет (часто читай - как это было в её семье), насколько себя уважает и ценит, как она относится к себе, какие образы "в её голове", как и чем она себя наполняет, как выстраивает приоритеты. Отдавать женщины умеют, но если внутри пусто, то что отдавать?

Мужья об этой необходимости часто просто не знают. И догадываться они не умеют - им нужно говорить.
Но это так же не означает, что все выходные и каждую свободную минуту муж должен проводить в семье и с детьми. Ему тоже необходимо время хоть раз в неделю побыть в чисто мужской компании, да хоть просто полежать на диване с газетой или с книгой.

Уставшая мать не в состоянии уделить ребёнку внимание качественно, полно. Физически она рядом, а внутренне где угодно - начинается подсознательное "избегание". Она может уже даже не замечать, не понимать, что делает многие дела по дому механически, без души, а мысли где-то витают. Она не живёт, а терпит. Она начинает срываться, она плохо себя чувствует, она плохо выглядит, невнимательна. Эта дисгармония отражается на всём, что она делает, к чему прикасается. И домашняя обстановка разлаживается, накаляется или превращается в подобие болота.

Мужчина, придя домой после трудового дня, в такой обстановке отдохнуть и восстановиться полноценно тоже не сможет. Поэтому и он, на самом деле, заинтересован в гармоничном наполненном состоянии жены.
А ребёнок прекрасно чувствует, что недополучает качества общения, и он ещё больше теребит, надоедает, "мамкает" постоянно, не хочет играть один. И он прав. Если ситуация продолжает развиваться в том же духе, эта детская неудовлетворённость остаётся, формируется так называемый дефицит внимания.

Есть ещё важные моменты.
Многие мамы, помня как это было в их детстве, стремясь быть "образцовыми", "правильными" в своей заботливости и усердии, чрезмерно опекают детей, многое делают не с ними, а за них, постоянно участвуют в деятельности ребёнка, контролируют его вплоть до мелочей, а дети к этому привыкают. Но ведь ребёнку тоже нужно и одному иногда побыть, в тишине, и с папой, и с бабушкой, если есть необходимость, научиться оставаться.

Нередко мама сама впадает в своеобразную зависимость от ребёнка: "Что вы, он без меня ни на минуту не останется!" - говорит она убеждённо. Ей нравится быть такой нужной и незаменимой (на самом деле причина может быть в том, что она не самодостаточна, не счастлива сама по себе и ищет опору и счастье в другом человеке, в ребёнке). А месяцев через шесть, она же, уже рыдает и спрашивает - как мне его хоть на час оставить, я устала, он не отпускает меня даже в туалет!

Бывает, что мама в целом верно полагая, что срываться на ребёнке нельзя, вообще никак не проявляет свои чувства и эмоции, "варится в собственном соку", терпит, копит раздражение и усталость. Она принимает эмоции ребёнка, но мужу сердце не открывает, не делится с ним, не получает его поддержки. Муж может и не догадываться, что жене это необходимо. В некоторых семьях даже наоборот, муж приходит домой и начинает рассказывать жене все происшествия за рабочий день и все свои проблемы - что недопустимо. Да, мужчине бывает трудно выслушивать жену, принимать её эмоции, но этому важно учиться, иначе гармонии в семье не будет.

А это и для ребёнка не в плюс. Он всё видит - мамины реакции, состояние, эмоции, папину позицию в семье, но не знает как это называется, как люди на это могут реагировать и что с этим делать. Мама молчит - ну значит так и надо! А маме бы сказать ребёнку: "Я тебя очень люблю, но мне неприятно, когда ты щиплешься, мне больно, не делай так, пожалуйста". Или: "Я тебя очень люблю, но только что здесь сделала уборку, поэтому двери мы в эту комнату закрываем, а побросаться шариками ты можешь вот тут". А мужу:"Я понимаю, что ты устал, переоденься, покушай, отдохни, я бы потом хотела с тобой обсудить один вопрос, мне нужна твоя помощь". Ребёнок, у которого нет совсем никаких границ, находится в состоянии хаоса. Муж, которого не просят, может не догадаться, что нужна его помощь.

Если мама себя не уважает, девочка перенимает это у неё, считает, что это нормально, растёт такой же. Мальчик учится обращаться с женщинами неуважительно, не ценит их, не учится заботиться и быть ответственным, помогать.

Раньше в славянской традиции один раз в неделю бабушка с дедушкой забирали детей к себе, а родители проводили время вместе одни. В этот день у них была возможность сесть друг напротив друга и, глядя в глаза, высказать всё, что за неделю накопилось, выяснить всё что было непонятно, освободиться своевременно от обид и раздражения, наладить отношения. Это время мать и отец посвящали себе, занимались собой. Сейчас, к сожалению, не всегда есть вообще такая возможность и не всегда это было бы на пользу детям, так как бубушки и дедушки тоже изменились, бывают разные. Но хорошие традиции можно и возродить.

Даже если некому помочь, кроме как друг другу, родителям важно понимать, что семья это одно целое, где нужно поддерживать и беречь друг друга. И это не теория, а практическая необходимость.