Мне порекомендовали "разбить" данную заметку на части, чтобы не терялась вся "статья" в океане статей на сайте - что и решено было сделать ; )
Итак, дубль два ; )
__________________________
- ну этот то нормальный... ?! Евгения Дмитриевна, ну скажите... Скажите, что это любовь!...
Он ласковый, нежный, ну подумаешь, один раз к стенке прижал ... Разозлился немного. И однажды за горло схватил. Ну это ж из любви… Сейчас все психологи говорят, что любовь разная бывает и вообще сами мы решаем, что такое любовь. Вон девочки вообще стали любить других девочек. Совсем крыша поехала. У нас в школе на переменах целуются втихую… А у меня мальчик – мой, мальчик, любимый!...(обняла себя руками). ... Ну да, ударил один раз, на улице, в парке... Но ведь потом извинился. Говорят, бьёт значит любит. Зато он и защищает меня от других парней. Чтоб даже не смотрели на меня... Он, кстати, очень сильный. И добрый - мне конфеты приносит. Пишет мне смс и стихи на ночь присылает, болтаем с ним вместе все время - лишь бы я не ходила никуда.
Ну скажите, что это любовь, пожалуйста... Даже мама уже стала на него нормально смотреть... Скажите, что любовь?!
- По-моему у нас уже был подобный разговор...?!
- да, было. Помню
- Ты знаешь мой ответ.
- да
. - Ты готова к практике?...
- опять практика! Всегда практика. Просто скажите!
- что-то мне подсказывает, что из этих чувств, в которых ты сейчас – ты для себя уже все решила. Если я буду давать готовые “истины“ – услышишь ли ты меня?
- понимаю…
- решение за тобой. Я всегда готова помочь тебе – но только через твою встречу с собой и своей историей... Что ты там увидишь - я не знаю, но я готова тебя поддержать. Я буду рядом. Мне важен и ценен твой опыт. Не стоит его обходить стороной.
- Хорошо…
_________
Прошедшая осень была богата на интересные встречи, в ходе которых от окружающих людей часто поступали вопросы, про то, как воспитывать подростков, как реагировать на тему "первой любви" и вообще от чего случается так, что девочки или девушки (да и юноши в том числе) порой совершенно не видят угрозы и становятся жертвопригодными.
.
Сама же я все чаще обращаюсь к опыту работы с подростками за последние годы и приведенный пример выше – это отрывок записи диалога, что состоялся несколько лет назад на индивидуальной сессии с девочкой в русле сопровождения её семьи.
.
Прежде чем переходить к этой объёмной теме предлагаю для начала познакомиться с данными небольшого, но очень показательного (лично для меня) исследования:
🌕установлено, что из 60 опрошенных старшеклассников 43 склонны к нехимическим формам зависимого поведения;
/поясню, это аддикция, где объектом зависимости становится поведенческий паттерн, а не психоактивные вещества. В западной литературе для обозначения этих видов аддиктивного поведения чаще используется термин «поведенческие аддикции».
К ним относятся:
азартные игры (гэмблинг), аддикция отношений, сексуальная, любовная аддикции, аддикция избегания, работоголизм, аддикция к трате денег, ургентная аддикция, многообразные компьютерные зависимости или интернет-зависимости, аддикция упражнений (спортивная), «состояние перманентной войны», синдром Тоада или зависимость от «веселого автовождения», сюда относят также фанатизм во всех его проявлениях (религиозный, политический, спортивный, национальный).
В целом, любое сверхценное увлечение, при котором объект увлечения или деятельность становится определяющим вектором поведения человека, оттесняющим на второй план или полностью блокирующим любую иную деятельность, входит в состав аддиктивного поведения/
🌕 исследование старшеклассников с помощью методики «Тест на выявление любовной аддикции» позволило выявить, что у 33 подростков вероятна любовная аддикция и у 7 имеется тенденция к любовной аддикции.
Сравним, на секундочку, показатели по другим вариантам зависимости:
🌕тенденцию к интернет-зависимому поведению выявили у 12 старшеклассников из 60.
🌕 у 2 старшеклассников вероятна аддикция упражнений, у 10 человек имеется тенденция к спортивной аддикции.
/Такие результаты могут объясняться тем, что в настоящее время спорт, тренировки в тренажерных залах и активный образ жизни являются популярными среди молодежи—комментарий автора/
🌕 также было выявлено 7 человек с аддикцией к покупкам.
/
Источник: Шевелева Е. В. Исследование ранних дезадаптивных схем у старшеклассников, склонных к нехимическим формам аддиктивного поведения // Молодой ученый. — 2017. — №1. — С. 41
Итак: 43; 33+7; 12; 2 +10 ;7 - цифры говорят сами за себя...
Сколько раз ко мне обращались про "шопоманию", чрезмерную увлеченность подростками спортом (до проявления физ. недугов), про переедание, затяжные интернетные посиделки и прочее.
.
Но про "любовь" и "любовные аддикции" - как правило утаивают. Боятся и стыдятся говорить. Такая тема всплывает как 'неглавная" или" вторичная", или когда" уже пожар", а если и всплывает во время сопровождения - то с неё часто "слетают" семьи. А по факту - более 50 % старшеклассников в её оковах. И что с ней делать? Родители не знают. Подростки - терпят, подавляют, порой, становятся "жертвами ".
___________
Итак, первое, что хочется затронуть в русле данной темы - это контекст отношений "психолог-подросток-семья", и в этом всём место феномену под название "перенос" и "контрперенос"
/для_коллег и не только/
Что такое перенос – сколько раз ко мне поступал такой вопрос. Подходов к рассмотрению этого явления много. Об этом здесь сегодня не буду разьяснять. На практике же одним из распространенных примеров трансфера(переноса) в нашей российской действительности становится история, когда дочка или внучка под опекой лет 12-13, выросшая без отца, в большинстве мальчиков видит источник ласки, голодая по отцовской любви, хочет дружить с "мальчиками старше".
.
«Старше» для нее значит «сильнее» - в этом качестве она фантазирует себе защиту, несет ему «свое уязвимое», из жажды и желания «отражаться» в глазах мальчиков, и восполнить слепые зоны своего Я. В отношениях с ним стремится собрать свою идентичность «кто я?!... когда рядом с мужчиной/папой/любимым». Зачастую, в такой «дружбе» также сквозит намерение «чувствовать себя ценной», и, по большому счету, глубинная потребность в привязанности к папе.
.
У ребят также проецируется "своя правда" , и они в силу своих закономерносформированных особенностей, видят в такой девочке ту, с которой можно исследовать новый опыт в жизни – в том числе и приобретать сексуальный опыт. И «истина» каждого важная – все в этом возрасте хотят познать разные стороны бытия и себя.
Как считаете, если каждый видит в «другом» только свое, и не замечает его/ее внутреннюю реальность, куда развернется сюжет в подобном случае?
Отмеченный фрагмент записанного диалога явно демонстрирует то, насколько сильно порой девочкам-подросткам (и не только девочкам, но и женщинам в целом) нужна поддержка в определении своих внутренних ориентиров" КАК ПРАВИЛЬНО": что есть любовь, где она относительно “безопасна“, как её разные аспекты можно исследовать, где за проявлениями симпатии кроется некая «иная глубина», теневая в том числе.
Почему важна работа в контрпереносе с подростками и укрепление видения/осознавания тех процессов, что протекают в диаде "перенос-контрперенос" писать не буду, думаю, уважаемые коллеги, это уже неотъемлемая истина для нас всех.
Признаюсь честно, в ряде случаев, как и в примере выше, порой приходилось в контрпереносе осознанно конкурировать с «избранниками» девочек-подростков В ИХ КАРТИНЕ ВОСПРИЯТИЯ , принимая в учёт тот факт, что девочка/девушка ставит меня в своей субъективной картине мира, как и избранника, что не научился пока совладать с своими садистическими тенденциями, на место «отца» (ведь у меня тоже есть Анимус))) и требует от него, этого отца, ответов, коих не получила в детстве.
Так случается, что "куски" и негативного аспекта внутреннего папы на кого-то да должны быть возложены (часто это и происходит в историях про "бьёт-любит“). И потребность в" спасении" у девочек никуда не испаряется. Возможно это звучит очень странно и непонятно, то о чем я сейчас пытаюсь описать про отношения в переносе, но по итогу так и наращивается достаточно хороший родитель - его "паповый аспект" у подростка со способностью отделять зерна от плевел, пониманием, что безопасно, а что губительно, с выбором в сторону жизни, и с встречей данности смерти.
/(поясню, бывает так, что за умершим отцом подсознательно хотят последовать девочки/девушки, заведомо ставя себя на жертвопригодное "место" в отношениях - см про этот механизм в заметке про "слепую любовь") .
И конечно же в работе важна не только поддержка, но и конфронтация со стороны специалиста (ведь представления о "спасении" у подростков могут быть очень искажены). Конфронтация происходит как минимум в признании того, что девочки неосознанно сами порой воссоздают мифы красивых сказок, увы, с печальным завершением. И этот этап раскрытия внутреннего мифа важен для расширения их души и укрепления эго.
Поэтому я хочу очень уберечь специалистов, особенно приверженцев когнитивного подхода (к которому я тяготела много лет и продолжаю на него смотреть с уважением) - не спешить называть иррациональное убеждение подростка своими словами, не торопиться строить эффективную "антитезу" выявленным убеждениям или готовую программу новой_жизни вне "губительного сценария", не шагать за клиента, и идти за ним. С ним. Вместе. Быть поддержкой, оперевшись на которую подросток сам начнёт распознавать сюжет и строить СВОИ критерии АДЕКВАТНОСТИ; чему- то говорить "Да", а где-то проводить ГРАНИЦУ. Внутреннюю границу. И открыться преобразованиям, коим важно произойти. .
Да, так случается, у некоторых неотъемлемым этапом индивидуации становится встреча с мифом, внутри которого должен быть проявлен Колдун-садист, что норовит расчленить юную деву (такой вот этап встречи с своими диссоциированными частями). И здесь важно не только научить подростка выявлять подобные сюжеты, но и разграничивать: что происходит для его внутреннего роста и расширения, а никак не для игры в кино в реальной жизни.
И, да, в некоторых сказках спасателем выступает не принц и не рыцарь, а другая фигура - женская- вероятно, та, что имеет доступ к архетипической силе "великой матери". Поэтому коллег-женщин призываю это также учесть и не паниковать в ряде случаев, когда вот вы не мужчина, а про папу у девочек "пусто". В вас может быть доступ и к интегрированному Анимусу и к силе Матери (особенно, если вы в терапии) .
Подобная работа в переносе особенно важна именно в тех случаях, когда в "осознанной жизни" подростка родителя/родителей не было, и на его/их месте образовалась "пустота" или "туманность". К осознанию факта "папового переноса" (или "мамого", у кого как) и его тотальности подростки также постепенно приходят во время практики —здесь говорю и за девочек и за мальчиков. И главным эпилогом этой внутренней работы было то, что «папа есть внутри», и "мама тоже внутри", так же как и многие ответы уже есть в душе человека. И мы вместе их ищем и обнаруживаем... И все это происходит в ОТНОШЕНИЯХ (не благодаря техникам или приёмам, а отношениям).
В такие периоды совместной работы с психологом у многих (но далеко не у всех) клиентов жажда по родителю частично утоляется и человек (говорю и за взрослых клиентов и за подростков) становится способным смотреть в себя и в сторону того, что он МОЖЕТ в этом мире, пусть, да, и без родителя. Какой дом в своей душе он может построить. И на основе какого потенциала (да что уж там, из каких источников).
И #что_мы_можем в таком случае?
.
Можно только создать условия, в которых подростки:
.
а) смогут поисследовать что происходит, какой характер отношений они воспроизводят и почему так - через изучение деталей их проекции мира;
.
б) откроются новому опыту переживаний, возможно, конфронтирующему с их личным опытом и особенно их компенсаторными фантазиями... которые постепенно придётся трансформировать //(ну, не существует розовых единорогов, покладистых рыцарей, что и стихи пишут и защитить могут, и на кабриолете с скоростью в 250 км по горам, и массаж стоп устроить каждый вечер и шоб с уважением к свободе и вообще шоб не лез в дела с мамой и папой, а когда надо защищал от них, или стал и мамой и папой, и приходил по первому "звонку" и шоб мускул побольше было и степень учёная, и чтоб в сторону своих мамы и папы не смотрел и был "только мой"... И вообще стал домом :) #дом_строим_сами
.
На данном этапе психологу важно "подготовить" клиента к честному признанию и проживанию того, что может быть #больно.
. ✴️Больно встретиться с реальностью (к примеру, о том, что "не воскреснет папа" - даже если быть "доброжелательной девочкой и терпеть все нападки со стороны окружения" ; что" потеря родителя - это данность, за неё ребёнок не может быть в ответе" ; что " бьёт - это про другое"; "стихи и смс хорошо, но не основа отношений", что "функциональные границы могут злить партнёра" и тп) .
. ✴️Больно встречаться с внутренней реальностью, которая толкает на поиск воплощения фантазии, загоняет "вожделенный объект" (то есть этого партнёра - мальчика или девочку) в сюжет фантазии подростка-клиента или провоцирует его подыгрывать внутренней сказочке и... тут уж смотря какой миф раскроется. 💁♀️🐺🧜♀️🧚♂
И здесь, внутри каждого мифа, бывает "развитие сюжета" разное:
🖤то Рапунцель придётся укрепляться в том, что пора из башни выходить и с реальностью встречаться, а там милое приветливое лицо и длинные золотые волосы не всегда помогают в решении вопросов;
🖤или "чудовище" сколько не спасай, не очеловечится (потому что на волю другого увы, мы не повлияем, не боги, а вот с внутренним чудовищем - пора уже встречаться, доросли).
🖤либо привет инициация от мрачного и хладнокровного Аида - больно, но увы, уже случилось, гранат надкушен (исследуем новую роль: ну, каково это, быть уже не Корой, а Персефоной?! той, что, кстати, в мире круто течения и тенденции чует и выжидать нужный момент умеет. Да, больно с Корой прощаться - что-то да умирает в нас, не без этого, светлая память тому).
🖤 а бывает, что волка некоторые уже успели покормить куском своей плоти - вдруг мама/папа от дел отвлекутся и прибегут спасать? . И много других вариантов сюжетов внутренних мифов.
.
/возможно в вашем практическом опыте есть и другие сюжеты ? Буду признательна за комментарии:)
ПРОДОЛЖЕНИЕ - в следующей публикации ; )