Способность к здоровой саморегуляции* - залог счастливой жизни

Не секрет, что наша психика довольно сложный механизм. То, что скрыто от глаз неспециалиста - представляет собой сложную систему по выработке многочисленных реакций в ответ на раздражители той или иной степени.

Неспособность контейнировать чувства, осознавать в моменте происходящее, выдавать адекватно ситуации реакцию может сослужить плохую службу, разрушая самооценку, отношения и, в конечном счете, даже жизнь.

Навыки саморегуляции* чрезвычайно важны в любом возрасте, обществе и времени. Именно они представляют сложный вид культуры, этики, морали и норм. Именно они передаются из поколения в поколение, как незыблемые правила и стандарты поведения. Отсутствие адекватного реагирования может стать причиной неудавшейся жизни и, если глобализировать, даже целой цивилизации.

Вот посудите сами.

Мама учила дочь, что выражать свои чувства - это плохо, нужно сдерживаться, "вести себя прилично", не нарушая установленных в семье норм громкости. Мама сама не умеет контейнировать возникающие у неё чувства при превышении уровня громкости и напряжения в отношениях, поэтому такой посыл дочери идёт вроде бы из желания ей добра, но в результате приводит к такому же самоподавлению у дочери.
Дочь в итоге вырастает тихой, послушной, но совершенно забитой, не умеющей отвечать хамам, постоять за себя и считающей счастливой семейной жизнью сожительство с вруном, манипулятором и мелким пакостником, сидящим на её шее. Человек с низкой самооценкой считает нормой заниженные требования к другим и запрещает себе быть неудобным, требовательным и местами громким. А вышеописанный пример сожительства считает допустимым и соответствующим стандартам счастливой семьи.

В этом примере выросшая дочь не может управлять собой при превышении силы раздражителя, поэтому она выбирает сомнительные, но безопасные отношения, входящие в её зону комфорта.

Или другой пример.

Мама учила дочь, что любые отношения лучше, чем никаких, попутно осуждая за активное несогласие с мамой, игнорируя желания дочери и навязывая свои. В итоге дочь вырастает неспособной к здоровым отношениям, так как не умеет говорить "нет" и склонностью к зависимости от любого, кто проявил к ней внимание. Она снова и снова воспроизводит образ зависимых отношений с матерью в надежде, что новый партнер всё-таки обратит внимание на неё саму и примет такой, как она есть, соглашаясь на отношения, её не устраивающие.

В данном случае неспособность выносить напряжение при намёке на отдаление выходит за предел выносимого и приводит к повторяющемуся паттерну зависимых отношений.

Или пример любой зависимости.

Все, абсолютно все зависимости держатся на неумении справляться со своими эмоциями, неумении расслабляться и отстраняться, когда это необходимо. В итоге "выпьем с горя", покурим, расслабимся тем или иным способом по пятницам, в конце рабочего дня или когда "накрыло".

А всё потому, что нет навыка правильного реагирования и поведения на стрессовую ситуацию, нет умения понимать, что происходит и навыка завершения гештальтов. А есть навык "забить", забыть и не обращать внимания до следующего раза. Такая установка ещё могла давать дивиденты в предыдущем поколении, но в этом уже однозначно обанкротилась. И если всё оставить как есть, то есть большой риск, что своим детям можно оставить в наследство лишь долги.

И таких примеров множество.

Мы не смотрим в причины наших реакций и не прослеживаем причинно-следственную цепочку наших избеганий и предпочтений. Они формируются в детстве, "впитываются с молоком матери" и составляют львиную долю нашего мировозрения. Они для нас незыблемы и непререкаемы до тех пор, пока в нашу голову не закрадётся мысль, что вроде бы делаю, как учили, но несчастлив.

И тогда самое время заглянуть в себя и начать себя изучать, проводя ревизию бессознательных реакций - какие оставить, а какие пора выбросить, либо заменить на соответствующие новому себе.

*Саморегуля́ция — свойство систем в результате реакций, компенсирующих влияние внешнего воздействия, сохранять внутреннюю стабильность на определённом, относительно постоянном уровне.

© Мария Замолдинова